в космическом корабле пар, а в космосе взрывы _________________
Или металлической трубой бьют по голове, спине... а ему хоть бы хны, он башкой потрясет, и дальше в бой.
Ранение
1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.
Исключение: контрольный выстрел в голову
2. Входное отверстие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.
Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.
3. Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.
Главный герой убивает кучу народа, взрывает здания, крушит мосты ,поезда, самолеты - остается безнаказанным и всегда положительным!
патроны никогда не кончаются _________________
Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.
2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете…
3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.
4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: “Чем советская идеология отличается от американской?”
5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец, воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.
6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем геройгонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.
7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.
8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видноеместо, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.
9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.
10. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.
11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.
13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.
14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно перев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а такжеугоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следующее: “Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно”.
15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.
Подруга Героя не бывает страшненькой или хотя бы средненькой, обязательно симпатичная.
Скабичевский писал(а):
Подруга Героя не бывает страшненькой или хотя бы средненькой, обязательно симпатичная.
Если только это не азиатский фильм
В каждом ужастике героиня смотрит в зеркало и всегда там кого-нибудь видит, оборачивается, а там- никого.
А в порнофильмах у мужиков писюны стоят и не падают даже после того, как они пару раз кончат
Компьютер
1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.
4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.
5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.
Исключение: ламер
7. Вы можете обойти сообщение “Отказ в доступе” с помощью команды “игнорировать”.
8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.
11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.
12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.
13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.
14. У текстовых редакторов нет курсора.
15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде “Получить доступ к секретным файлам” на первой попавшейся клавиатуре).
16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре “Загрузить вирус”.
17. Все компьютеры соединены.
18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм “День Независимости”). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм “Терминатор-2?).
25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки “Самоуничтожение”.
27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме “Миссия Невыполнима” Том Круз задал поиск по ключевым словам “файл” и “компьютер”, после чего получил 3ссылки).
30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом, превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.
32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, вследствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.
Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.
Ierihon
Это да и они еще такие большие и намасленные _________________
Если это фильм о вампирах то они :
Обязательно влюбляются в свою жертву( девушку)
Могут ходить и днем ( с талисманами)
Не имеют красных глаз
Не пахнут трупным запахом!
Монстры
1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго “думать” перед тем как убить героя.
2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!
3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.
4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.
5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).
6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).
Кульминация, время требует собранности и взаимодействия вопрос мгновений и жизни и смерти для всего мира. Главный герой говорит своей подруге:
- Не ходи туда, не делай этого, помоги, подержи... и т.д.
Ответ стандартен.
- Ты чего раскомандовался, я тоже человек, у меня есть право на свое мнение, что хочу, то и делаю.
Образно говоря появляется жареный петух, который мощно клюет подругу меж ягодиц, эротическое насилие клювом в жопу отрезвляет девушку и она начинает подчиняться разуму.
Примерно так. _________________
Вот еще.
Двое еле спаслись от монстра. У него черепно мозговая травма от которой блевать охота, у неё порваны трусы и она вообще описалась, так как монстр чуть её не изнасиловал. Резюме: страстный поцелуй описавшейся девушки и больного на всю голову героя.
Вывод: любовь сильнее всей жестокости этого мира. _________________
Алексей Михайлович
И самое главное помощь в виде спешащих органов правопорядка появляется на последних минутах фильма .. А если случается : О ЧУДО ! В начале фильма , то как правило сделать не могут ничего! Ждут героя - одиночку ! Который разом спасет мир.
Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.
2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.
Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.
2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.
Любовь
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.
Плохой и хороший всегда бегут по крыше поезда на полном ходу, умудряются даже драться , при этом никто не падает.
Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред.1, 2, 3След.
Страница 2 из 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
