Двенадцать мужских секс-кошмаров
Мужчины существа пугливые - у них оказывается не там мало страхов.
У ее влагалища вырастут зубы, и оно вас покусает. А потом будет голосом Владимира Познера зачитывать вслух избранные места из “Хижины дяди Тома”. В любом случае, вы сможете это пережить. А вот следующие вещи - вряд ли. Потому что это самое ужасное, что может подстерегать вас в постели. Уберите от экрана детей, женщин и слабонервных животных.
Мужской кошмар № 12. Рвется презерватив
Ничто не вечно в этом мире. В том числе и латекс. По статистике, 12 из 100 половых актов омрачаются плохим качеством резинового изделия. Мы надеемся, что вам не нужно напоминать чем это чревато - нежелательные дети, сифилис, нервные расстройства.
Что делать: Выбирать презервативы с дополнительной защитой - их спермицидная смазка защищает от инфекций. Если не доверяете ее качеству - наденьте два.
Мужской кошмар № 11. Вас подводит лучший друг
Не помогают ни тибетские мантры, ни наговоры специально выписанной из Сибири целительницы. Как только дело доходит до секса, ваш рабочий инструмент отказывается понимать вас и делает вид, что его тут никогда и не было. Партнерша, нимало не стесняясь, заливается хохотом. Вы же, покраснев от натуги, раскусываете ампулу с цианидом и прыгаете в окно.
Что делать: Принимать холодный душ по утрам, пить отвар коры дуба, ходить на прием к урологу и психологу.
Мужской кошмар № 10. Она оказывается мужчиной
Что ж, и такое бывает. Вы расстегиваете на ней бюстгальтер и почему-то не обнаруживаете там приятных округлостей. А существо, только что бывшее симпатичной блондинкой, вдруг хриплым голосом говорит что-то об операции, свободе выбора и напольных покрытиях. “Только бы это был сон”, - шепчете вы. А она (он?) тянется своей мохнатой рукой к молнии брюк.
Что делать: Не ходить в сомнительные заведения, тестировать всех встреченных девушек контрольным вопросом “А тебе последний альбом Максим понравился?”
Мужской кошмар № 9. Ей нужны не вы, а легкие деньги
“Дорогой, а не желаешь чашечку кофе с вкусненьким клофе… Ой, хи-хи, я имела в виду кофе с цикорием. Ты, наверное, устал - приляг пока на диванчик, я соберу все фамильные драгоцен… Хи-хи, я имела в виду - соберу тебе на стол поесть. Ты чего молчишь? Уже уснул? Ну вот и славно - где моя монтировочка?”
Что делать: Заниматься сексом с проверенными временем партнершами. И обладать начальными познаниями в химии, чтобы на вкус отличить отравленный кофе от обычного.
Мужской кошмар № 8. Перелом в самом неожиданном месте
Выполняя что-то среднее между тройным тулупом и позой “Могильщик любви”, вы поняли, что переломили свой детородный орган надвое. Чтобы довести партнершу до оргазма, вы бежите на кухню, с трудом склеиваете пенис клеем “БФ”, после чего звоните в “скорую”, полицию и газовую службу одновременно.
Что делать: Выбирайте простые, проверенные временем позы секса. И не забывайте разминаться перед соитием.
Мужской кошмар № 7. Страпон
Это слово для вас пострашнее, чем “простатит” и “папа, наконец-то я тебя нашел”? Если кто-то произносит “страпон” более трех раз, вы начинаете озираться вокруг, ища ангела судного дня? Конечно же: страпон - это оружие дьявола, а желание женщины засунуть его туда, где не светит солнце, суть греховный помысел, за который нужно наказывать тремя годами исправительного секс-рабства. Видите, как мы вас понимаем…
Что делать: Попробовать нежно уговорить девушку не делать этого. Если не получится, то попросить ее отвернуться и, что есть мочи, бежать в сторону ближайшего отделения полиции.
Мужской кошмар № 6. Говорят, оргазм - не настоящий
Всю ночь вы не можете заснуть, ворочаетесь и видите кошмары о том, что оргазм ее был не настоящим, стонала она притворно, а актерская игра - так и вообще была ниже среднего. Руководствуясь проверенным методом (об этом вам еще бабушка рассказывала) вы капаете из пробирки йодом ей на нос, она переворачивается на другой бок, а значит, ваши опасения были не напрасны.
Что делать: Следить за тем, расширяются ли ее зрачки и краснеют ли щеки. Если не поможет, научиться имитировать оргазм самому - пусть знает, как это.
Мужской кошмар № 5. А поутру они проснулись
То тело, которые лежит в вашей постели наутро, почему-то очень слабо напоминает девушку модельной внешности, ощупываемую вами вчера ночью. Теперь это что-то среднее между асфальтоукладщицей из ЖЭКа напротив и стриптизершей пригородного клуба. Выход один - бежать! Единственное, что удерживает - все это происходит в вашей квартире.
Что делать: Знакомиться с девушками на трезвую голову, просить закодировавшегося друга приглядеть за вами, когда вы нарушаете первое обещание.
Мужской кошмар № 4. Попались!
Самый-пресамый момент оказывается безнадежно испорчен из-за того, что в комнату, где вы тихо и мирно решаете проблему борьбы с нехваткой секса, врывается кто-то, совершенно этой проблемой не заинтересованный. Это может быть ее бывший муж, владелец комнаты; случайно проходивший мимо окна и услышавший подозрительные звуки милиционер - в любом случае, его появление здесь совсем не желательно.
Что делать: Помнить о конспирации; выбирать для секса те места, где не ступала нога человека; если что - прятаться под кровать.
Мужской кошмар № 3. Уж замуж невтерпеж
“Дорогой, я забыла тебе сказать, но у меня есть правило: я сплю только с теми, кто впоследствии выходит за меня замуж. Куда ты побежал, глупенький - за дверью стоит толпа моих родственников. И они тоже всегда придерживаются этого правила. Где же твой паспорт, ах вот он! Какой красивый, к нему, наверное, подойдет симпатичный штамп!”
Что делать: Заниматься сексом только с замужними женщинами. И никогда не брать с собой паспорт!
Кошмар № 2. Смех без причины
В тот момент, когда девушка должна биться в экстазе о спинку кровати, начинает происходить что-то странное: ее лицо корчится - но не в оргазмических судорогах, а в идиотской ухмылке. После этого ее разбирает смех, а вы, как дурак, лежите и думаете, что это - истерический припадок или у нее просто так проявляется любовь к вам.
Что делать: Деликатно узнать у нее, были ли в роду психически нездоровые. Поинтересоваться, не бывает ли странностей поведения в постели. Наконец, потребовать справку от врача.
Кошмар № 1. Сбой в системе
Вы вдруг вспоминаете, что перед сексом зачем-то съели любимый бобовый пирог. Этот пирог напоминает о себе все сильнее и сильнее, в борьбе полового влечения и зова желудка побеждает последний, вы срываетесь с партнерши и несетесь в туалет. Где и пребываете до конца своей жизни.
Что делать: Тщательно готовиться к сексу, избегать тяжелой и подозрительной пищи.
_________________
главное чтоб не было осечьки и перелома .остальное может и веселье принести. _________________
savik
и номер 10? _________________
Лисса
а это самое весёлое.видишь что мужик и начинаешь ему глазик выковыривать _________________
savik
я так и знала, что так ответишь весело запинать до полусмерти, тож вариант.
не, а реально, ток 2 кошмара беспокоили? _________________
Лисса
3 и2 небыло
1 реально был история жесть
6 грусно но не смертельно.
5 промолчу.
8 ваабше пофиг я эти страпоны тока тут на фото видел.и не боюсь у меня тыкать не кудо .спина до самых пяток.
4 я быстро бегаю.
9не боюсь денег у меня отродясь не было,
12 я ими ваабше не пользуюсь.
так что реально страшны тока облом и перелом _________________
Лисса
Или я дурак или у меня профессиАнально крепкие нервы, но меня ничего не испугало, ну разве что перелом, слышал, что это плохо лечится. Остальное не смертельно, а что-то, глядишь и понравится.
#12 что такое презервативы?
№11 работает как часики
№10 надо попробовать
№9 ух ты надо попробовать что такое клофе вообще отрубает??? хе хе применю на супруге!)
№8 бывает и такое но ничего страшного самовастанавливается
№7 можно и погрешить
#6 бывает и такое главное что понравилось а если нет будет следующий раз!)
№5 типа вчера малышка была красива а на утра без грима мама мия просто горила? ну ничего зато ночка была супер!)
№4 бывает и такое ))) просто надо вежливо попросить не беспокоить!)
№3 эххх была не была идём!
№2 обычно я истирически смеюсь) будем вместе смеяться!)
№1 желудок просто делезный что не ем как мясорубка всё перемалывает!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
промолчу.
