- Мне пожалуйста пюре картофельное и две свиные котлеты.
- Лук жареный посыпать на пюре?
- А это бесплатно?
- Вам точно можно свинину есть?
таки не уверен _________________
Приходит Император в магазин где шубы продают
Сколько стоит эта шуба? — Она обойдется вам в 30 000 евро. — Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! — Она обойдется... — Теперь правильно! Она обойдется!
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм…Серебряный век? — Вот и не п*зди…
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
- Ой ты знаешь, вот я все реже встречаюсь с девченками в кафешке, с друзьями реже в кубы ходить стала.. Старею я наверное.
- Хм... Старость - это когда для общения с друзьями нужна спиритическая доска.
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке….
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат…
- Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
Обама Меркель:
- У меня есть три кнопки: нажму первую и Москвы нет, нажму вторую - России нет, нажму третью нет Китая.
Меркель Обаме:
- У моей бабушки было три унитаза, но когда в Берлин вошли русские танки, она насрала в штаны прямо в коридоре!
Заяц разводится с зайчихой. Судья спрашивает зайца:
- Какова причина развода?
- Она косая!
- ??? Вы это при знакомстве не заметили?
- Заметил... Но думал что она мне глазки строит.
Бежит наркоман от милиции. Утикает, забежал в парк, смотрит - там статуи древнегреческие стоят. Нарик разделся догола, встал в позу древнего грека, застыл. Тут ему рядом стоящая статуя шипит: "Придурок, носки сними, а то нас щас всех загребут"
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с ох*енным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще...))
А в моем возрасте, получить согласие девушки означает куда бОльшие проблемы, чем получить отказ.
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- Сам топи урановые ломы в ртути.
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу. Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!
Женщина в самом расцвете сил.
В моем возрасте уже не хотят детей. Но дети меня хотят.
Я:
— Я научил цыпленка говорить.
Друг:
— Ну-ка, покажи.
Я:
— Назови отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
— Пи-пи!
Друг:
— Да это же примитив.
Я:
— Но он старается.
Цыплёнок:
— Да, я стараюсь.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Кот Шрёдингера
Это анекдот или из наболевшего?
Шестилетнюю девочку мама приводит в школу. Директор интересуется у малышки, сколько ей лет, умеет ли считать. Потом спрашивает, сколько времён года она знает.
Девочка на мгновение задумывается и уверенно отвечает:
— Шесть!
Директор пытается тактично ей намекнуть:
— А если ещё немного подумать?
Девочка снова задумывается и говорит:
— Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и предлагает повременить с поступлением в первый класс.
Мама, выйдя с дочкой в коридор, возмущенно спрашивает:
— Ну, Света, ты чего?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
— Света! А Десятников, а Кейдж?!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
