Анекдоты от форумлян

[mara]

да простят меня мужчины

Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилетa - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без пoртфеля - вид пoпрoщще
Без мoбильникa - кaк нищщий.
Скинул мaйку - вoвсе тoщщий.
Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЩЕ.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещщей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь.
И не будет челoвекa.

[Синьора Гнусенция]

Знакомый рассказывает

[DiN-30]

Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков
(не моя просто нашол)

> Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
> 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
> мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей,
> по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц,
> и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары
> небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
> несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим
> остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний клиент наш.
Не велите казнить, велите слово молвить.
Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного, средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине нашей.
------------------------
С уважением,
менеджер интернет-магазина
Алексей

[Swift22]

))прикольные. Вот в инете лазил и откопал студенческий:

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

[DiN-30]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
.. А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИПЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко иметь.
Мужик:
- Ух, ух, ух... у хонды руль справа!

Исправлено Just Alex. Я понимаю, что мат - чать анекдота, но тем не менее использовать его запрещено.

[mara]

DiN-30

[Скабичевский]

Театр Карабаса-Барабаса. На полу в гостинной лежит Карабас-Барабас без бороды и скальпа, рядом на его бороде висит Папа Карло, рядом с ними валяется труп многократно изнасилованной Мальвины, возле нее чучело Артемона. Через гостиную без рук и ног, на культях, держа в зубах сигарету к камину ползет Пьеро. Подползает к камину, подкуривает сигарету от дотлевающего Буратино, переворачивается на спину, выпускает дым в потолок и задумчиво-философически произносит:
- Да-а... Не о таком театре мы мечтали!

[Калипсо]

Маленький мальчик: А я буду торт, а потом еще мороженое!
Мама (с нежностью в голосе): А попа у тебя не слипнется?
Маленький мальчик: Нет, не слип.. не сплип… (с трудом) Не сплипнется!

****

Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт».
Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
***
Встретились как-то два старых друга, и один спрашивает другого:
- Я знаю, ты очень богатый человек. И мне интересно - деньги тебя чему-то
научили?
- О да! Я понял очень важную вещь.
- И что же именно?
- А вот что. Слушай: я обожаю плавать под парусом. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на рифы и утонула. Потом я приобрел себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой девушке города, а через неделю узнал, что она спит чуть ли не с половиной мужчин города.
- И что же ты из всего этого понял?
- А понял я вот что: если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться и наслаждаться, но не надо пытаться стать его пожизненным владельцем.

[Camiron]

[Скабичевский]

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

[Скабичевский]

- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ''Красная линия'', мыло для интимных мест.



Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.



- Мама, у меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Потому что больше нет места!



Едут в одном купе Армянин(Ар),Китаец(К),Азербайджанец(Аз),Русский(Р).
Азербайджанец достает арбуз отрезает кусочек съедает,а остальной арбуз выкидывает в окно.
Р:зачем ты арбуз выкинул?
Аз:а у нас на родине их много!
Дальше едут,Ар. достает ящик вина,одну бутылку выпивает,а остальное в окно выкидывает.
Р:зачем ты вино выкинул?
Ар:а у меня на родине его много!
Русский берет и выкидывает китайца в окно.
Ар,Аз:Ты что делаешь?
Р:Да у меня на родине их много!

[MrTwister]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку
или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов
людей встречают Новый год так же,
как и
вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль
заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос
среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[mara]

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

очень старый анекдот:
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада

Едут в одном купе Армянин(Ар),Китаец(К),Азербайджанец(Аз),Русский(Р).
Азербайджанец достает арбуз отрезает кусочек съедает,а остальной арбуз выкидывает в окно.
Р:зачем ты арбуз выкинул?
Аз:а у нас на родине их много!
Дальше едут,Ар. достает ящик вина,одну бутылку выпивает,а остальное в окно выкидывает.
Р:зачем ты вино выкинул?
Ар:а у меня на родине его много!
Русский берет и выкидывает китайца в окно.
Ар,Аз:Ты что делаешь?
Р:Да у меня на родине их много!

[Птица]

в интернете рассуждения молодого человека (его реальные мысли вслух)
"Черт я кажется влюбился...Тьфу дурня какая-то... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нах** "

[DiN-30]

Из жизни (рассказали). Общага, в комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой удалено И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Устное предупреждение за мат.
С.Г.

[Калипсо]

сли ваша девушка беременна, у вас есть три варианта - Abort, Retry, Ignore.
****
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила. Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: - Это мой олень, это мой олень, - А рядом мужик стоит и говорит:
- Хорошо, хорошо, женщина, - говорит, - Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму.
****
старый дом и квартира полумрак и горит ночник сидит абрам читает газету правда тут про ходит сарра!!!
сарочка что то меня последнее время беспокоит гондурас
сарра посмотрела и отвечает а ты его не чеши!!!

****

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!.

[Калипсо]

Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.
-Какой? ы
-Ща погодь...
-Йа водить Тойотко
Пьюсчее бензинко
Йа возить брюнетко
И дафить блондинко
Йа дафить на газко
Тормозить йа редко
Йа любидь креведко...
АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!

****
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

****

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново.

***

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

***

Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.

***

Таврия серьёзный автомобиль....
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза

***


- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.


****
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

***
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

НЕ СЛЕДУЕТ УДАЛЯТЬ ЗАМЕЧАНИЯ МОДЕРАТОРОВ ИЗ СВОИХ ПОСТОВ.
С.Г.

[Калипсо]

- Где скиголубой купить?
- Чего-чего купить??
- Скипидар. Тут, однако, антимат стоит.

[Скабичевский]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой .....
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

[Калипсо]

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

****

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья

***

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток

****

Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?". Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

*****

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

****

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
***

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

*****
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..

****

В аптеку заходит преклонного возраста дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
***

Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом! Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы, наверное, сели рыбачить у этой водолазной станции...