Девушка раздвинула ноги, пару раз простонала и после этого осчастливила сексом мужчину? Секс можно получить от любой девушки, но насколько это настоящий секс? Если девушка бревно, то пусть ночует с другими бревнами в лесу или сарае, а не с тобой в одной постели. Как распознать хорошую любовницу в девушке, а не унылое бревно? Девушкам тоже будет полезно почитать эту статью. Так они смогут понять хорошие ли они любовницы или обычные унылые бревна, с которыми мужик спит из-за временного отсутствия настоящей горячей цыпочки.
Хорошая любовница любит секс и наслаждается им, а не ищет способы избежать интимной близости
Хорошая любовница частенько сама является инициатором секса
Хорошая любовница порой щеголяет в кружевном белье или стрингах по дому
Хорошая любовница уверена в себе и не просит выключить свет во время секса
Хорошая любовница готова иметь быстрый секс на заднем сиденье автомобиля, в офисе во время рабочего дня или любом другом случайном месте
Хорошая любовница имеет достаточно красивого нижнего белья, она не стесняется надевать самое развратное и демонстрировать мужчине
Хорошая любовница знает, чего хочет и что больше всего любит в сексе ее мужчина
Хорошая любовница изучила свое тело и не стесняется поделиться своими желаниями с мужчиной
Хорошая любовница открыта для идей и предложений. Оральный или анальный секс не вызывает ее протеста или смеха. Цыпочка лишь похотливо кивает и принимает нужную позу
Хорошая любовница любит использовать секс игрушки в постели и другие аксессуары из секс шопа
Хорошая любовница не ждет пока вы останетесь наедине для занятия сексом. Когда никто не видит горячая телочка хватает мужчину за задницу в общественных местах, гладит его, грязно выражается и страстно целуется
Хорошая любовница не ждет, что мужчина сделает всю работу в сексе. Она помогает ему и активно двигается
Хорошая любовница любит эксперименты и творчески подходит к сексу. Горячая девушка может сама выбрать позицию и тип секса, не ожидая предложений мужчины
Хорошая любовница любит грязные или плохие слова во время секса
Хорошая любовница издает звуки во время секса, а не молчит как партизан на допросе
Хорошая любовница не просто лежит бревном во время секса, даже когда он сверху. Она найдет что делать руками, ногами или телом, чтобы приблизиться к более сильному оргазму
Хорошая любовница не предсказуема и любит ролевые игры. Горячая женщина готова сегодня надеть на тебя наручники, чтобы позволить сделать тоже самое с собой на следующий день
Хорошая любовница знает, что эрогенные зоны мужчины — это не только его пенис. Страстная девчонка хорошо знакома с яичками, ушами, шеей и другими частями тела мужика
Хорошая любовница не нуждается в алкоголе, чтобы потерять контроль над похотью и страстью
Хорошая любовница любит и умеет трахаться
В реальности большинство девушек не может похвастаться тем, что они горячие телочки. Большинство из них бревна, которым место в лесу или сарае. Но есть и хорошие любовницы. Они на вес золота.
Ничего провакационного
Судя по этому посту самые хорошие любовницы получаются из мужчин
Вам что, правда нравится, когда вас хватают за причинное место в общественных местах?)))) И все поголовно тащатся, если она во время секса материться как грузчик?)))) Статья неплохая... но не будем всех под одну гребенку... мужики все разные...
Как сделать из шлюшки любовницу?
Хоошая статья.)
Цитата:
Хорошая любовница любит грязные или плохие слова во время секса
Говорить или слушать?
Я не собака, чтобы на кости бросаться, я - кот.
Зачем мужчине женщина
Про мужчин нас обманули, девочки. Хотя никто не собирался, и всё прописано буквами довольно честно, но истолковано криво, зато убедительно! Но я разобралась, наконец, рассказываю.
Смотрите, как там было с Адамом: изготовили из чего было – из земли. Как и всех животных, между прочим!
Потом, вдруг, коллектив авторов приходит к выводу: нехорошо быть человеку одному, помощника ему надо. А кому обычно помощь нужна бывает, м. Тому, кто сам не справляется, не тянет, ресурса маловато, слаб человек и всё такое.
И дальше интересное: решив, что человеку нехорошо одному, агентство, создавшее продукт «Адам» приводит к нему всяких животных – сотворенных, между прочим, из земли, как и мужчина – чтобы он дал каждому имя.
Прототип справляется с задачей просто отлично, молодец, но креативный отдел при этом делает странный вывод:
И нарек человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему.
Впрочем, логика креативного отдела понятна: прототип — из земли, животные — тоже из земли, так что принцип однородности должен сработать. А он не сработал. Хотя, зоофилия прижилась. Хотя подобие прослеживается местами — иллюстрирую: чисто котики же, ну!
Но вернемся к генезису женщины. Когда, согласно мифу — надеюсь, все понимают, что миф — это не то, чего не было, а гиперконцентрированное то, что было? — так вот, когда среди животных помощника человеку не нашлось, то родилась идея более тонких технологий: помощника для прототипа было решено создать не из земли, а из более совершенной материи – из самого прототипа.
То есть, девочки, вы понимаете разницу в происхождении нас и нашего исходника, да? И что это разница не в пользу исходника тоже понимаете, да?
Вот это «мы из другого теста» — это так трагично на самом деле, я щас разрыдаюсь! Ведь насколько мужчина отличается от комка земли, настолько мы отличаемся от мужчины. А всё потому, что у креативного отдела шаг преобразовательной мощности неимоверен! До чего ни дотронется – то трансформируется неузнаваемо. Был ком земли – стал мужчина, была кость рёберная – стала женщина. А что нам с этим делать потом всю жизнь? Чем и как заполнять эту бездну, м.
И вот мы – дважды гениально получившийся продукт – вручаемся в качестве помощника мужчине. Это примерно как очеловеченный MacBook Air вручается Йети, или даже не знаю кому, чтобы не обидеть. Кто там из средневековых мужчин, например, самый продвинутый был? Ну, вы понимаете идею, да.
Разве удивительно, что мужчины до сих пор не знают, на какие кнопки в нас нажимать, чтобы себе на пользу?
Они ведь по всей клавиатуре нам двумя руками всякий раз делают имсовылфжисгуцимншмпжср, и принимают независимый вид, трепеща, что вот щас их унизят опять, а ведь они молодцы, и со всем, что им по-настоящему однородно, справляются лихо и четко. Как тогда, когда их прототип Адам давал имена животным: он всё про них сразу считывал — потому что они были из земли как и он.
А женщина – она непостижимая. Она из мужчины сделана, но в ней от мужчины только ребро, а все остальное-то догонялось за счет божественного гения!
И кстати, вполне возможно, что мужчина сам виноват, что в женщине столько мало от него, и столько много не от него.
Ходят слухи, что когда креативный отдел сообщил Адаму, что собирается создать для него новый продукт «Женщина» и продукт будет хорош, и хорош весьма, и будет мужчину:
любить-обожать,
во всём понимать и слушаться,
во всем поддерживать,
дарить неземные наслаждения,
вкусно кормить,
никогда не истерить,
не ПМС-ничать и голова не болит,
то Адам спросил:
— А во что обойдется мне такая «Женщина»?
— Для того, чтобы изготовить такую Женщину, я возьму у тебя руку и ногу, — был ответ.
— Господи, а ребра не хватит? — заторговался сразу Адам.
Остальное, девочки, мы знаем.
Мужики - ангелы. Крылья видите?
Это спинной войлок ))!
Женственность -это гармония, естественность и чувственность
Десять правил для счастливого брака!
Основные вещи, которая каждая женщина должна знать! Первое и главное! Задница мужчины, неприкосновенна! Не знаю, какой умник указал в каком женском, глупом, глянцевом издании хрень, но она обильно как байка ходит по женским головам. Что ежели запихать палец в задницу мужчине при интимном контакте он получит неземное блаженство. Не знаю как он, но она явно получит в глаз. И чего сразу палец? Можно сразу начинать с 30 см гм… резинового изделия из спец магазина…
Второе! Если мужчина пришел домой он злой! Потому на столе должна стоять тарелка, а на тарелке лежать расчлененное и желательное мертвое животное.
Третье важное, пожалуй, не менее важное, чем первое. Нечего одеть - это когда не чего одеть. Когда есть 1 брюки и свитер она упакована.
Четвертое мужчины обожают шопинг! Вы просто не в те магазины их тащите. Нужно идти в магазин рыболова и охотника, неважно рыбачит мужчина или охотиться, но найдет чем там заняться.
Пятое мужчины не просто так любят блондинок. Идеальная женщина тупая и красивая! Потому если вас бог обидел и вы умная, то хотя бы скрывайте этот свой недостаток.
Шестое правило про личную жизнь и звучит оно так….
- «ПЯТЬ МИНУТ МНОГО, ТРИ МИНУТЫ НОРМАЛЬНО, ПРИЛЮДИЮ ПРИДУМАЛ ДЬЯВОЛ»!
Седьмое у мужчины есть МАМА он не из пробирки и есть злое создание сестра Люцифера ТЕЩА!
Восьмое мужчина всегда помнит важные даты! Мелочи вроде первого свидания, даты свадьбы, дня рождения и прочий бред не являются важными.
Девятое если вам кажется, что у холостяка бардак вы ошибаетесь! В этом творческом беспорядке он легко найдет носки, трусы, нужную вещь или одежду. А вот тот бардак, который вы по недоразумению называете порядком убивает мужчину и в нем найти невозможно абсолютно любую вещь!
Десятое и снова важное. Деньги должны быть всегда у мужчины. Клянчить деньги на проезд даже из своей зарплаты на общественном транспорте женщина не имеет права. Сегодня она начнет ездить за деньги, а завтра попросит денег на фитнес. Встала в 5-6 утра и с утречка бегом на работу легкой трусцой! Экономия и за фитнес платить не надо и фигура супер, короче одним выстрелом трех зайцев!
Алексей Михайлович
Зачем ты припер это в тему о женщинах?
Это в тему мужские мысли , надо еще создать тему мужские мечты
Перепунькал?
Ну, эта, товойт, пальцы в жопу ведь ЖЕНЩИНЫ пихают, про них и притащил.
Так все таки это не байки из глянцевого журнала, а реальность
Алексей Михайлович писал(а):
Десять правил для счастливого брака!
Основные вещи, которая каждая женщина должна знать!
Напомнило анекдот:
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3.
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТБОЛ! - Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена. И, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи - всё равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я всё поняла.
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома - всё равно, у меня - СЕКС! _________________
Неплохое наблюдение, аднака....(СТЫРнетил)
Мужчины и женщины
Смотрю документальные хроники Второй мировой войны. Как бы нелепо это ни звучало, именно кадры оттуда раскрыли мне глаза на то, какая огромная пропасть лежит между мужчинами и женщинами.
Нет, я знала, что мы очень разные: мужчины -- про это, женщины -- про то. Одни могут то, чего не могут другие. И, тем не менее, я считала, что, в конечном итоге, мы -- из одного теста под названием «люди».
Теперь я думаю по-другому. Мужчины и женщины -- не две разные линии внутри одного семейства, а особи, принадлежащие к совершенно разным семействам. Если метафорически, то женщины и мужчины -- это не тигры и кошки, а, скажем, кошки и крокодилы. Ну, или лягушки и поросята. Почти ничего общего.
Чтобы прийти к такому выводу, мне нужно было обратить внимание на лица мужчин, которые идут на войну.
Вот наши солдаты едут на фронт:
А вот -- немцы:
Японцы:
Британцы:
Американцы:
Индусы:
На кого ни посмотришь, все радуются. На войну едут -- убивать и умирать -- а счастья -- полные штаны.
И не только во время Второй Мировой мужики пребывали в приподнятом настроении перед отправкой на фронт или перед боем.
Вот австро-венгры едут на фронт во время Первой Мировой:
По уши в грязи, в окопе. В любую минуту могут убить. А они кайфуют! Приключение у них! Адреналин в мозгу плещется. Тестостерон заливает всё их естество по самые брови.
Вот что за существа? Они вообще нормальные?
А все эти их охоты, рыбалки, походы? А мотопробеги по Европе? Скольких вы знаете женщин, которые ждут не дождутся когда же они, наконец, смогут забить лёгкие пылью, отбивая жопу на байке по 12 часов в день?
А сноуборд? Нормальная женщина покатается часика полтора -- и ей достаточно. Ей хорошо. Развеялась. Не вспотела. Не замёрзла. Пацаны же будут торчать на горе, пока подъёмники не закроют.
Ещё раз посмотрите на лица мужиков, которые едут на войну.
Неважно, какой национальности эти мужики. Не важно, на какую войну они так рвутся. Важно другое: их лица горят радостным возбуждением и энтузиазмом.
Вы можете представить себе толпы женщин, которые с песнями и плясками рвутся в окопы? Я -- нет.
Мы -- другие. Когда мы видим опасность, нам страшно. Мы хотим её избежать. Мы не прыгаем вне себя от возбуждения в вагоны, которые везут нас на фронт, где нам придётся терять конечности, где нам придётся умирать, где нам придётся убивать.
Мы не хотим убивать. Для нас это -- ужас. А у мужиков убивать -- в крови. Им нравится убивать, даже если они, глядя вам в глаза, будут утверждать обратное.
Мы -- очень разные. Это надо признать и исходя из этого понимания выстраивать общение друг с другом.
Женщины, всегда помните: когда мужчин отправляют на фронт, они радуются.
Мужчины, а вы помните: когда вас отправляют на фронт, мы боимся и плачем.
Почаще напоминайте себе о полярности полов, когда вам кажется, что любимый человек вас не понимает. Мы никогда до конца не сможем понять друг друга.
Всё, что мы можем -- это принять друг друга такими как есть и любить.
Женщина на войне - это полный звиздец.
Женщины живут чувствами и ради собственных чувств готовы на очень многое.
Почему-то я уверен, что женщина снайпер после удачного выстрела говорила про себя, сюсюкала: "Вот и уложила маленького поспать".
Война чувств и чувства на войне - это страшная и беспощадная сила, которая не признает менее слабых чувств, как жалость или благородство. Чем больше чувств и меньше мозгов (как это принято у женщины), тем интересней события.
Самыми жестокими в концлагерях были именно женщины-надзирательницы. Что не мешало им после работы веселиться, петь, танцевать.
Надзирательницы и надзиратели Освенцима «культурно отдыхают»
Если баба втягивалась в войну, находила в войне собственные чувства, то потом бабу уже не остановить. Баба легко побеждает мужика на своей территории чувств. Мужикам адреналин (как гормон чувства) моет нравиться, а бабы так его обожать могут, пренебрегая всякими разумными пределами.
Пожалуй, что не все женщины годятся для войны, или все? Чем тяжелее этот путь, тем больше, из чувства мести женщина способна преодолевать обстоятельства. Типа: "Вот вам всем за мои слезы, унижения, мою слабость.....- получите звиздюлей, доставьте мне радость, теперь ваша очередь рыдать и унижаться".
Есть такое свойство у чувственных людей, человек получивший определенные яркие чувства (позитивные или негативные) всегда попытается доставить эти чувства другому, из любопытства, чтобы посмотреть или из мести за себя, чтобы удовлетвориться и самореабилитироваться, типа: не одно я такое.
Карочи: на войне люди с повышенной чувственностью вполне себя неплохо чувствуют, им есть чем занять себя, это и адреналинщики и женщины и дети и в принципе обобщенно - это [вырезано модератором], им скучно жить с разумом, т.к. его немного и он достаточно скуден, а вот чувств дохрена, а самые яркие чувства связаны со смертью (то есть инстинктом самосохранения или главным врожденным чувством).
Люди душой могут любить войну, где получают такие чувства, которые в обычной жизни не получишь. А женины - главные потребители чувств, поэтому несогласный я, бабы в среднем на войне вполне неплохо приживаются, и с песнями и плясками еще. А у мужиков, из-за разброса гена изменчивости, дезертирство вполне себе не редкое явление.
Карочи: отольются вам бабские слезки.
Студентка из Дании, уничтожила более 100 игиловцев, в розыске, объявлена награда за голову.
Парень бы подумал: "Нафига портить себе жизнь, лучше выучиться работать, не нужен розыск". Девка уложила бармалеев баю-бай и словила такие чувства, что плевать на розыск и прочее.
А еще женщины от преступлений ловят кайф. Своровать, ограбить... и т.д.
Просто в тему ( никак не соотносится к последним постам)
Девушки очень похожи на башни Брестской крепости.
Они вообще - очень крепкие ребята. Если чего-то захотят, то способны ломать множество преград, порой могут бросить вызов более сильному противнику.Такие(девушки) в сражениях проявляют невиданную отвагу и храбрость. Довольно часто способны сносить грань дозволенную природой.
Я думаю, что Толкиен ,создавая очередную рассу, брал за основу женщин и их психотип или нейрофизиологию женщин.
Вчера была одна. Пять(!) часов пролежала под иглой. Не пикнула ни разу. Вначале сидела в кресле . Когда я обнаружил, что она ...- спит Предложил ей лечь на кушетку, для её же удобства и комфорта.
К исходу четвёртого часа - я выбился из сил и отказался продолжать дальше. Девушка сказала спасибо. Встала. Оделась. Записалась на следующий сеанс. Расплатилась и ушла. _________________
Император
А вообще,- Фанни Каплан
Геся Мировна Гельфман,
Оля Любатович,
Лидия Фигнер,
Ирина Каховская,
Ревекка Фиалка-Рачинская,
Александра Адольфовна Измайлович.
Мария Аркадиевна Беневская
... ничего особенного.Согласно графику. Всё идёт по плану. _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
Предложил ей лечь на кушетку, для её же удобства и комфорта.