Познакомился я на просторах интернета с девушкой, слово за слово... оказалась дрессировщицей собак. Моя первая же мысль и вопрос: "Значицца зоофилов обслуживаете?
Вот уж первой мысли бы у меня такой точно не возникло никогда .
Больная фантазия однако ) _________________
ivory
ну дорогая!!! я тож не доверюсь скатине _________________
savik, да не. Это ж парк. скорее нетрезвые мужики были. Трезвые не стали бы лезть в воду из за девчонки которая топлесс сидит в лодке с парнем) _________________
Познакомился я как-то, два года назад с дамой.. ну, то, - сё, секес... И вот ситуация - я её поставил, как говорят ща по политкорректовски, в догги-стиль( по нашему, по народному - сиречь РАКОМ) и значит, совершаю фрикции.. Ага.. ну и , значит, в какой-то момент мне понадобилось гандон одеть.. Сиречь =- презерватив.. Как народ наверное заметил - зрение у меня не очень.. а точнее - очень не очень! Ага.. А в комнате из освещения - токмо уличный фонарь... Ну, я значит, выхожу из нее и ищу презерватив.. Пока я вожусь в темноте на ощупь ища и надевая сию резинку - дама в позе ракомъ терпеливо ждет "продолжения банкета".. Ага.. ну, я возвратимшись, опять принимаю позу кобеля, вхожу в нее и продолжаю..
А надо сказать, перед этим мы с ней за вечер выкушали полторы бутылки коньяку без особо существенной закуси.. Ну и понятное дело, были слегка трезвы...
И вот я значит, фрикнионирую, но чувствую - дама явно теряет кайф.. Кряхтить, отодвигается, ну не та реакция.. я же нажимаю - она от меня.. да что за епрст, думаю...
Потом так пальцами по её попе пошарил - ё-моё!! да я её в попу шпарю.. ну, не разглядемши в темноте по пьяни...
Ну, деваться некуда, закончил я это дело и только после этого мадама моя. стоя по прежнему в позе РАКОМ, оборачивается и невозмутимо говорит, глядя на меня снизу вверх в раковой позе:
- ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!!! _________________
Здравствуйте. Сижу, охреневшая от прочтения нескольких историй. Особенно - самая объемная история savik привела в шок..
Куча вопросов вертятся в башке, но позже спрошу, наверное.. _________________
savik писал(а):
ivory
знаешь дорогшая пьяный мужик непредсказуем
Вспомнился такой случай. Одна семейка, живущая на нашей площадке лет 10 назад, сидели на кухне, попивая дешевую "левую" водку. Веселились длительное время, и сожитель их младшей дочери, бывший зек, решил приподнести любимой букет. Распахнул окошко (пятый этаж, зима, мороз приличный), и потянулся к тополю, который от окошка метрах в 15 растет, чтоб отломить его ветку. Само собой, свалился с подоконника вниз, на асфальт заледенелый. Ну, его собутыльники не стали бежать на улицу к телу, просто позвонили в скорую, помахали ему из окошка и стали пить-поминать, а того машина увезла.
Через часов 5 они подняли стаканы, чокнулись, произнося очередной тост за покинувшего их любимого. И - услышали вопрос от вошедшего "покойника": "А мне налили?"
Оказалось, что, упавши с такой высоты, он сломал лишь одно ребро )))) _________________
Атлантида
Я как-то по пьяни в студенческие годы со второго этажа вывалился.. Даже очки не разбил.. Только мелочь из джинсов повываливалась... задолбался потом по темноте собирать.. Отделался только ссадиной на лице.. Вот смеху было. когда я через день пришел сдавать экзамен с ссадиной на поллица и с перегаром на пол-аудиториии...пПеподаватель все время улыбался, глядя на мою морду лица..
Правда, "отлично" все-таки поставил... _________________
Еще один случай, рассказанный мне моим преподом, учившего водить машину. До меня он обучал другую девушку, которая нервничала постоянно. Он ей: "Ты можешь колени раздвинуть? Ты ж в джинсах, что тут такого! Будет удобнее на педали нажимать!" Та начинает всячески возмущаться. "Блин.. Ну раз ты такая психованная, соси глицин, чтоб настрой был нормальный!" После занятия барышня вышла из машины, ожидающие спросили ее: "Ну как, трудно?" А она в ответ: "Да не, легко! Ноги раздвигай и глицин соси, все станет получаться!"
_________________
Атлантида писал(а):
Еще один случай, рассказанный мне моим преподом, учившего водить машину. До меня он обучал другую девушку, которая нервничала постоянно. Он ей: "Ты можешь колени раздвинуть? Ты ж в джинсах, что тут такого! Будет удобнее на педали нажимать!" Та начинает всячески возмущаться. "Блин.. Ну раз ты такая психованная, соси глицин, чтоб настрой был нормальный!" После занятия барышня вышла из машины, ожидающие спросили ее: "Ну как, трудно?" А она в ответ: "Да не, легко! Ноги раздвигай и глицин соси, все станет получаться!"
вот и я своейц бывшей говорю!еслиб ты почаше ноги раздвигала и глицин сосала то можеть всё былоб и иначе _________________
Итак, маленькое введение в темy:
Была у меня как-то группа (так получилось) взрослые люди. Все 100% - молодые дамочки. Весьма
приятной натужности. И я иногда снисходил с ними до частных pазговоpов.
Как-то зашел разговор о посещаемости. Я заявляю:
- Если вы yж вместо занятий yходите кyда-нибyдь в дpyгое место )),то хоть
меня пpедyпpеждайте. А то бывает пpибегает чей-нибyдь мyж:"А моя была на
занятиях?" А я и не знаю, что отвечать. А потом в семьях pазбоpки..
Пpоходит тpи минyты, появляется кpепенький мyжичок и с поpога спрашивает:
- А С......ко была сегодня на занятиях?
Я спрашиваю (чyя что дело пахнет пpиколом):
- А вы кто?
-Мyж!
Я оглядываюсь. Раздается дpyжный женский смех...
Мyж в непонятках yходит. Hо главный смех был, когда чеpез десять минyт
появляется С.......ко-жена. Я спpашиваю:
-Где Вы были, почемy опаздываете?
- Я, э-э-э... в больнице была!!!!
Истеpический смех всей аyдитоpии!!!! _________________
Прикол лет восемь назад..
Моё начальство(женскАГО полу) yезжает в отпyск. Ессснно, собиpает весь наш коллектив, чтобы
дать ЦУ (ценные yказания; это для танкистов)
Собpался небольшой наш коллектив(12 чел) в лекционном зале, где пpоходят мои
лекции.
Т.И. yказывает на недостатки pаботы yбоpщиц. И выдает такyю фpазy в адpес
yбоpщиц
- ... А то y вас в лекционном зале всякие интимные пpедметы валяются....
...Пpичем использованные...
Убоpщица(Людмила Ивановна) отpажает нападение:
-То навеpное, Алена Анатольевна оставляет...
А.А.,моя напаpница, весьма пpивлекательная дамочка 28 лет,догадываясь о чем
идет pечь, начинает возмyщаться:
-Да я вообще пpезеpвативами не пользyюсь...
Пять минyт смеха...
Т.И., делая вид, что все еще pечь идет об yбоpке лекционного зала, пеpеводит
взгляд на меня:
-Hy, значит Е. В. пользyется...
Мой выход. Пpиподнимаюсь из-за стола и официально заявляю:
- Я на РАБОТЕ пpезеpвативами не пользyюсь....
Еще семь минyт ха-ха...
Hо и это еще не все. А.А.все это вpемя, дyмая о чем-то своём, вдpyг выдает
вопpос:
- А ОH ЕЩЕ ТЕПЛЫЙ БЫЛ?
После этого собpание закончилось... _________________
поручикъ Ржевскiй а ваабше он что имел ввиду? _________________
устроились летом на недельку в магазин с подружкой подработать (пока в отпуске продавцы были)....показываем галстуки и т.д. мужикам..а хозяйка оч полная женщина наводила порядок за прилавком и ее не было вообще видно. Выбрал себе покупатель рубашку и галстук и говорит....девочки дайте мне это и это....Она как черт красная из-за прилавка высовывается о орет с отдышкой они только показывают.....идите сюда....даю я здесь! Гробовая тишина и мы легли от смеха. _________________
Стервочка клёво _________________
_________________
savik
Епт... Ты хоть предупреждай, сначала, что это сон...
Я пока читал, думал нихрена себе Савику чего пришлось повидать...
чуть карандаш не сломал пальцами, от ненависти к тому ублюдку...
ЗЫ: Про кота - супер, я тоже не люблю кошек
savik
Да ужжж..
Приснится такое - не проснешься... _________________
savik
Савик, ты балбес нафига так напрягать то? _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
)),то хоть
клёво 
