А я женат с 22 лет и она у меня первая и единственная и почему-то на лево не хочется,а у нее до меня уже был опыт отношений и не один.Просто ждать-очень тяжело.Хочется как то исправить ситуацию,но чувствую,что это не в моих силах и вот опять я возвращаюсь к тому,что я на распутье.Куда идти-направо,налево или прямо,как в сказке,все равно что то потеряешь-или любовь,или доверие.или себя!!!!!!!!!!!
Не знаю кому из вас легче. Тебе, у которого она первая, или ей, у которой ты не первый, но факт остается фактом - ты справляешься с искушением, а она нет. Погоди ты так, месяц это не срок, постой еще перед камнем. Понаблюдай за ситуацией, хуже со временем становится или лучше.
Graff писал(а):
У нее каждый скандал в голове записан на мой счет и как она говорит, чем больше скандалов,тем меньше любви у нее остается.Все мои загибоны помнятся с самого начала семейной жизни и при удобном случае мне озвучиваются.
Послушай, я думаю вам следует некоторое время пожить раздельно, привести свои мысли в порядок. В первую очередь она должна понять хочет она продолжать отношения или нет. Если все сейчас оставить как есть, то боюсь что очень скоро вы расстанетесь со скандалом. Пока же есть хорошие шансы сохранить семью, или на крайний случай расстаться в хороших отношениях.
Я думал об этом,но у меня такое чувство,что если мы сейчас разойдемся,пусть даже на время, то уже это будет не на время,а на совсем,потому что если меня не будет рядом,то и не будет никаких сдерживающих факторов,и как говорится, пойдет в разнос.
никаких пожить отдельно, сконцентрируйтесь на детях
Как спасти отношения, которые развалились, как вернуть человека, который ушел, как удержать того, кто вот-вот уйдет. Прямо-таки идея фикс — сохранить отношения любой ценой, даже когда и отношений-то уже никаких давно нет. Кошка сдохла — нужно ее закопать… так нет же, давайте ей делать искусственное дыхание — а вдруг произойдет чудо.
Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие невротические отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.
Что происходит дальше? В норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.
И это не потому, что вазу так жалко. То есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом — мы просто боимся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Это я — криворукий, и поэтому вазы больше нет. На вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость. А еще страшен вывод, который из этого следует — что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.
Вы ведь понимаете, что это я про отношения сейчас, а не про вазы? Просто спросил…
Так вот. Ладно бы ваза была антикварная, уникальная, имеющая историческую ценность, тогда еще были бы понятны попытки ее сохранить. Но не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза — единственный на свете. Да ничего подобного! Есть миллионы таких же, а может еще и получше. И они не где-то там далеко — они прямо здесь, вокруг. Единственным единственного делает не его единственность. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.
И если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождается этап сближения с новым человеком. И в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Это же великое испытание — вступить в отношения с человеком, открыться, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним ударят. А без этого никак — ведь весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрыться и расслабиться и не быть при этом уничтоженным. Установление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношения разваливаются.
Но ваза-то уже разбита. Все, конец. Ее можно склеить, но она будет как тот труп, который после тщательной обработки выглядит «как живой».
Отношения начинаются, как способ накормить свои комплексы, а потом эти сытые и довольные комплексы как раз и бьют по отношениям. И с этим ничего поделать нельзя. Если удастся справиться со своими комплексами, то потребность в старых невротических отношениях просто исчезнет. А если победить свои страхи и заморочки не выйдет, то как тогда можно заново наладить отношения, если внутри все горит от боли, гнева и обиды на того человека, которого вы вроде как хотите снова полюбить?
Пытаться простить? Да, не бывает такого. Настоящее прощение возможно только, когда обиженный понимает настоящую природу своей обиды, принимает на себя ответственность и перестает винить другого человека в своих бедах. То есть, для этого опять-таки нужно одолеть свои комплексы, после чего неизбежно произойдет пересмотр приоритетов в выборе партнера. Еще можно попробовать махнуть рукой, закрыть глаза, забыть и забить, но это работает только до следующего инцидента, когда все эти накопленные обиды хлынут наружу с удвоенной силой.
А самый смешное, что вопросом спасения и сохранения отношений больше всего озабочены те, чьи отношения, по сути, никогда и не были хорошими. Ссоры, скандалы, то в жар, то в холод, и вместе с тем наивная надежда, что, если напрячься еще чуть-чуть, то все-таки получится их наладить. Годами длится напряг и, конечно, сложно потом признать, что все эти усилия были напрасны, что отношений-то и не было никогда, а то хорошее, что было — лишь статистические флуктуации. Во всякой бочке дерьма можно наскрести ложку меда.
Перспектива прекращения отношений — это удар по всем тем самообманам, которые подпитывались и поддерживались этими отношениями. Страшно признать правду о себе и своей настоящей неприглядной природе, и отсюда та абсурдная установка, что плохие отношения лучше, чем никаких отношений вообще. Если со мной хоть кто-то отношается, значит, еще не все потеряно, значит, еще есть шанс, что мое вранье — это не вранье.
Чтобы успешно и продуктивно обманывать себя, обязательно нужны благодарные слушатели, которые будут аплодировать каждому очередному лживому навороту. Вот это и лежит в основе большинства «нормальных» отношений. Для мужчины лучший слушатель — женщина. Для женщины — мужчина. Вот и вся любовь.
А потом, когда самообман начинает контрастировать с объективной реальностью слишком сильно и отношения разваливаются из-за постоянных взаимных претензий, эти люди приходят к психологу со слезами на глазах и упрашивают помочь — «Нам страшно, мы хотим и дальше себе врать, помогите нам спасти отношения!» И что им отвечать?
То, что падает, должно упасть. Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством, и только потом, если тот человек все еще будет казаться достойным внимания, можно попробовать сделать новую попытку построить с ним отношения. С нуля, на новом фундаменте.
Если вам до чертиков страшно потерять отношения, знайте — ваши отношения обречены и будут разрушены именно этим ВАШИМ СТРАХОМ. Вечная тревога, ревность, постоянные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взглядом соглашаясь с тем, в чем вы там себя пытаетесь убедить.
Когда человек стоит на краю пропасти, потерять равновесие и упасть его заставляет не недостаток координации движений, не ветер, бьющий в спину, а сам этот страх потерять равновесие. И когда этот страх вас захватил, то ничто уже вас не спасет, если только вы не наберетесь духу встретиться лицом к лицу с тем, что ожидает вас там, на дне пропасти.
Спасайте душу, а не отношения.
(с) Олег Сатов.
Сильно!!!Есть,конечно,во всем этом доля правды!
Цитата:
Если вам до чертиков страшно потерять отношения, знайте — ваши отношения обречены и будут разрушены именно этим ВАШИМ СТРАХОМ. [/b]Вечная тревога, ревность, постоянные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взглядом соглашаясь с тем, в чем вы там себя пытаетесь убедить.
Это тоже вроде как бы правильно,но хочется перебороть все эти страхи и начать все заново.Но боюсь,что вы правы,как было,возможно уже не будет.Но,черт возьми.надежда умирает последней.
Graff
ну чего ты разнылся? ты всегда такой?
Кто сказал.что я ною?
Graff
я сказала
Graff
Цитата:
Сильно!!!
Это не я, это Сатов.
Я понял.
Цитата:
(с) Олег Сатов.
_________________
Graff писал(а):
Я думал об этом,но у меня такое чувство,что если мы сейчас разойдемся,пусть даже на время, то уже это будет не на время,а на совсем,потому что если меня не будет рядом,то и не будет никаких сдерживающих факторов,и как говорится, пойдет в разнос.
И что? Тебе до конца жизни приковать ее к себе наручниками? Ведь стоит тебе только отлучиться ненадолго как она полезет к кому-нибудь в постель? Ты, как сдерживающий фактор, никуда не исчезнешь, ты просто не будешь постоянно на глазах. Это для того чтобы она смогла принять решение: ты или не ты. Если она пойдет в разнос, то значит ты ей не нужен и зачем вам тогда быть вместе?
Ее слова о том что если она поедет на курорт одна, то вернется уже не одна выглядят, прости за резкость, вот так: "Дорогой, я для себя решила что буду спать с другими мужиками. Ты можешь либо согласиться с этим либо уходить". И получается так что что бы ты не выбрал ты по любому будешь виноват: либо ты сам дал согласие на ее измены и нечего жаловаться, либо ты сам все разрушил уйдя из семьи. Она же при любом раскладе не виновата. Это попытка с ее стороны переложить ответственность на тебя.
Придет время и все встанет на свои места,и не обязательно мы будем вместе.Все надо решать умом,а не сердцем и эмоциями.Как говорил один киногерой:"Лучше умереть и быть спокойным,чем жить и волноваться".В моем случае умереть-это круто,а вот пойти разными дорогами-вариант.
Graff писал(а):
Придет время и все встанет на свои места,и не обязательно мы будем вместе.Все надо решать умом,а не сердцем и эмоциями.Как говорил один киногерой:"Лучше умереть и быть спокойным,чем жить и волноваться".В моем случае умереть-это круто,а вот пойти разными дорогами-вариант.
Затягивание времени - это малодушие. Все зависит только от вашего решения, а решать нужно здесь и сейчас. Нельзя построить новое здание, если не убрать руины старого. Можно конечно сделать капремонт, но стоит ли?
Типа:"Перед смертью не надышишься"
Graff
хе тебе всего35 а уже смерти желаеш ............ глупец ты! у тебя шанс жить любить радоваться а ты умру! ну что ты за гнусава! посмотри инвалиды не умирают они живут любят и их любят! они ставят задачи и их добиваются ой цели! так что перестань гнусавить соберись и подтяни свою задницу!
Я Не смерть имел ввиду,а оттягивание принятия решения.Поэтому и написал:"Типа".Умирать никто не собирается.
Graff
А чем ты увлекаешься ? Ну не так чтобы (музыка, кино, клубы) Серьезные проф. увлечения есть ?
Найди себя, ведь в тебе проблема !) _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
