Оказывается, лошади нужны не только для сельского хозяйства, верховой езды и конской колбасы. Эти животные способны пробудить в женщине сексуальность, а в мужчине … убить её напрочь! Порцию лошадиного кайфа я получила в специально оборудованном для этого месте. Кто бы мог подумать, что такое есть у нас в подмосковье!
Приятно не до конца
На день рождения я решаю подарить себе ... оргазм! К определенному возрастному рубежу я понимаю, что жизнь без него — и не жизнь вовсе. Секс как процесс мне нравится, а вот его естественная кульминация мне почему-то не даётся.
Ну не в районную же поликлинику с этим идти? И подруга, которой я туманно жалуюсь на «женские неполадки», направляет меня к своей знакомой в Центр Акушерства и гинекологии. Та, выслушав мою реальную претензию к своему организму, направляет к сексопатологу. Седенький профессор в пенсне берёт быка за рога:
— Вам отвратительно проникновение члена в вас?
«Ну ты дал, дед!» — думаю про себя. А вслух отвечаю:
— Нет, не противно. Просто не до конца приятно.
— То есть вы утверждаете, что ни разу в жизни оргазм не испытывали?
-Нет... То есть...
-То есть, при мастурбации вам, девушка, очевидно, всё же удавалось довести себя до разрядки?
Но это, как выясняется, всего лишь конно-спортивный оздоровительный центр. Я возмущаюсь: на дворе зима, какие кони?
— В манеж, в манеж, милочка, — напутствует меня доктор. — Там тепло и очень сексуально. Вам обязательно поможет.
Всадница-фригидница
В ближайшую субботу с утра пораньше выдвигаюсь согласно профессорскому направлению. А что делать? Не лежать же и дальше в кровати бревном, притворяясь экзальтированной сластолюбкой? Иппологический центр располагается в ближайшем подмосковье, туда ведет хорошее шоссе, что несказанно меня радует.
Обширная территория густо застроена большими и маленькими сооружениями — очевидно, предназначенными для коневодства. Открытая летняя левада завалена снегом и пуста. Зато в большом, пропахшем лошадьми павильоне, вовсю кипит жизнь. На усыпанном опилками манеже на рослых статных лошадках гарцуют 7 всадниц, одетых в белоснежные лосины; кавалькадой командует стоящий в центре молодой человек в жокейской шапочке и с хлыстом. По звонкому удару хлыста наездницы то послушно останавливаются, то вновь начинают движение.
С трибуны мне навстречу поднимается женщина средних лет с толстым гроссбухом в руках:
— Да вот... — заминаюсь я и протягиваю ей направление. Едва глянув на него, женщина кричит зычным голосом:
— Петь, фригидница к тебе!
Я готова провалиться в опилки: позорище-то какое! Но никто из присутствующих даже не поворачивается в мою сторону. Через минуту откуда-то из недр конного царства появляется здоровенный кривоногий детина, остро пахнущий лошадьми.
— Наш лучший иппотерапевт, — рекомендует его тётка.
— Пётр, — мужчина протягивает руку. — Пойдёмте со мной.
Конь-огонь
Я иду за Петром и оказываюсь в конюшне. Это длинный коридор, по обе стороны которого расположены стойла: в них находятся лошадки разных мастей, на табличках указаны породы и клички. Мы останавливаемся у загончика с надписью «Оргазм. Англо-трокен. Жеребец». Пётр гордо указывает на стройного вороного:
— Не было ещё клиентки, которая не кончила бы с этим красавцем. Мы зовём его просто Газик.
В голове вертится дурацкая присказка: «Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б, наверно, помер ...» Но Пётр объясняет:
— Не бойтесь, никакой зоофилии. Иппотерапия проста как всё гениальное: крупное теплокровное животное в репродуктивном периоде, противоположного вам пола, при контакте ваших тел посылает определённые сигналы — хотите вы этого или нет. Вам может казаться невозможной сама мысль о близости с конём, но вы её получите — когда сядете верхом и поедете. Ну что тут собственно говорить? К делу!
Пётр выводит Оргазма-Газика в манеж. Лошадиная спина вместе с седлом находится на уровне моего лба.
— Давай садись! — Пётр неожиданно переходит на ты. К такому быстрому ходу событий я не готова: во-первых, я в жизни не сидела верхом и сегодня рассчитывала разве что на лекцию о пользе лошадей в интимной жизни, а во-вторых, я в юбке и тонких колготках. Но здесь явно с нами -«фригидницами» — церемониться не привыкли. Пётр хватает меня за подмышки и как ребёнка водружает на лошадь. Мне высоко и очень страшно. К тому же Оргазм начинает переминаться с ноги на ногу, явно высказывая желание понестись вскачь. Не обращая внимание на моё верещание, Пётр берёт коня за повод и ведёт по кругу быстрым шагом, на ходу давая мне указания:
— Повод держать пока учить не буду, ты ж не кататься пришла... Твоя задача сейчас научиться облегчаться — двигать бёдрами в такт поступи лошади. Такие движения бёдрами «вперёд-назад» встречаются только в арабских танцах, профессиональной выездке и сексе в позиции «женщина сверху». Когда всадник работает бёдрами в такт, ему легче и удобнее сидеть верхом, а лошади легче его нести, меньше нагрузки на спину.
«Скоро раскобылишься!»
С непривычки кажется, что сидишь на шпагате, коленки болят, да ещё и боязно. Ощущать между ног мягкую и тёплую кожу седла и под ним ритмично двигающийся круп животного — странно, но приятно. Я честно двигаю бёдрами. Пётр смотрит одобрительно и заявляет:
— Ты у нас уже через пару занятий раскобылишься!
— Что???
— Ну так говорят о кобыле, которая не хочет на ожереб идти, не подпускает к себе... Тогда ей искусственно стимулируют половые органы, чтобы раскобылилась — то есть, захотела жеребца. И ты, как только на коне получишь оргазм, так и с мужиками дело пойдёт, увидишь...
Пётр мучает меня битый час. Наконец, иппотерапевт со словами «На сегодня будя» снимает меня с коня и велит явиться через неделю, когда мышцы ног перестанут болеть.
— Форму принеси — лосины белые, верх чёрный, сапоги кожаные с маленьким каблучком. Так положено. Не найдёшь — у нас при центре магазин есть с принадлежностями для верховой езды, только там всё дорого. Амуниция для всадника — вещь дорогая, элитный спорт!
Затем ведёт меня к кассе. В окошке тётка за кассовым аппаратом спрашивает:
— Иппотерапия, одно? 600 руб с вас, — и выбивает чек.
Расплатившись, я обращаюсь к своему «лечащему врачу» — странная, говорю, у вас клиника.
— Сама ты клиника, — обижается Пётр, — здесь база олимпийского резерва, между прочим. Многоборцы тренируются, чемпионы. Соревнования по конкуру и по выездке проводятся...
— Что такое выездка? И при чём здесь тогда я?
— Выездка — это когда лошадь танцует под всадником, фигуры разные выписывает. Не спорт — чистое искусство. Во время выездки не только фригидница, но и мёртвая эстонка кончит. Но так то ж уметь надо! Вон на Оргазме наши несколько кубков взяли. А таким как ты отчего не помочь — коли помогает? Проверено! И тебе удовольствие, и с твоих гонораров лошадкам на прокорм. Лошадок же содержать — дело недешёвое, поэтому мы и платный прокат открыли, и секцию для детей, и, как ты выразилась, клинику.
Тайны шотландской леди
Следующую неделю я хожу враскорячку, мои конечности разъезжаются в разные стороны и нещадно болят. Кажется, я понимаю причину Петиной кривоногости: его ноги, чтобы зря не мучиться, навечно зафиксировались в позиции «верхом». Заодно я запасаюсь литературой по конному спорту и иппотерапии в частности, пытаясь выяснить, кто ж изобрёл столь «зверский» — в самом прямом смысле — способ борьбы с половой холодностью.
Оказывается, в 18 веке в неком шотландском местечке проживала некая знатная леди. Дамочка была богата, и всё свободное время посвящала конным прогулкам по своим обширным владениям. Ездила она, как тогда было принято, в дамском седле — свесив ножки на одну сторону, а сопровождал её грум. И вот как-то случилась у них в пути неприятность: лошадь леди подвернула ногу, и, чтобы госпожа смогла вернуться в замок, грум был вынужден уступить ей своего жеребца — под мужским седлом. Это было ужасно непристойно! Но делать нечего: вокруг леса и поля, посторонних глаз нет — и, подобрав пышные юбки, леди вскочила в седло по-мужски. Не жалея тонкие кружевные панталончики, которые безжалостно тёрлись о жёсткую седельную кожу, всадница пустила жеребца в галоп... История умалчивает, что случилось с благородной дамой в пути, но от лорда-супруга не укрылось, как горяча была в ту ночь его обычно сдержанная в постели супруга. После той замечательной скачки по лесу та аристократическая леди собрала вокруг себя некое подобие тайного общества — в него входили только замужние дамы. Эта компания собиралась раз в неделю и уединялась в лесу с лошадьми, причём из конюшен выводили только жеребцов. Один нескромный грум насплетничал, что ничего особенного леди там не делают — только раздеваются до панталон и скачут, сидя по-мужски...
Кстати, этой же милейшей аристократке принадлежит честь первого использования не по назначению препарата, называющегося в народе «конский возбудитель». Якобы, научившись при помощи коня получать оргазм, леди стала нуждаться в более частом и рьяном исполнении супружеского долга, нежели режим ее благоверного лорда. И тогда предприимчивая дамочка стала брать на конюшне специальный порошок, повышающий лошадиное либидо при ожеребе, и подсыпать в супчик ничего не подозревающему муженьку...
Через неделю я приезжаю в иппоцентр за час до назначенного мне Петром времени. Ещё в прошлый раз я заприметила возле кассы расписание занятий в манеже и запомнила, когда занимается детская группа. К тренеру этой группы у меня возник совсем недетский вопрос.
Вот и детки: 6 девочек и всего 2 мальчика, все лет 9-10. Занимается с ними дородная тётя по имени Алла Макаровна. Я извиняюсь и интересуюсь:
— Скажите, а родителей этих детей, в частности, девочек, не смущает, что рядом используют лошадей для ...э-э... полового пробуждения фригидниц?
— А вы кто? — Алла Макаровна смотрит на меня с подозрением.
— Да фригидница я. Не беспокойтесь, не шпион.
Тётя заметно добреет:
— А чего за девочек-то беспокоиться? То, что девчонка немного раньше других узнает, что если тереться о седло одним местом, будет приятно? Ну и что? Эти-то хоть в спорте об этом узнают, а другие при рукоблудии или ещё чего хуже. Кстати, в конном спорте есть примета, негласная, конечно: если девчонка свой первый оргазм на коне получила, значит быть ей чемпионкой и выиграть немало призов. Так что лучше за мальчиков переживай...
— А что с мальчиками?
— Что-что! Не знаешь что ли, что все знаменитые конники — полные импотенты? Нет, ну скрывают конечно, некоторые лечиться пытаются... Это если иногда для собственного удовольствия кататься, ничего не будет, а если профессионально... Ежедневно яйцами, прости Господи, о седло биться по много часов!
— А как же тогда в старину? Гусары? Лермонтов? Онегин с Печориным, в конце концов! Они же всю жизнь в седле проводили!
— Все импотенты были. Все! — строго заявляет Алла Макаровна. — Поэтому и романы слезливые писали про шуры-муры всякие и вздохи под луной... А если и вставало у них после всех этих ахов — всё равно кончить проблема была. Стихи читали и конский возбудитель жрали, чтобы хоть какой-нибудь кайф получить под юбкой у своей барышни.
Я посещаю лошадиное заведение ещё 5 раз (каждый — 600 р !). За это время Пётр обучает меня строевой и боевой рыси: они отличаются тем, что при одной нужно привставать в стременах в такт движениям лошади, а при другой — глубоко сидеть в седле, «облизывая» круп ногами. Вот при такой то рыси, занятии на 4, внизу живота вдруг теплеет и я, наконец, испытываю то самое... что до этого удавалось только своими руками! Незамедлительно сообщаю о своей радости Петру. На следующее занятие иппотерапевт приносит шампанское. Сначала я катаюсь положенный час (лошади не выносят запаха спиртного), потом мы отводим Оргазма в стойло и возвращаемся в опустевший манеж пить за удачу. И как-то незаметно, после очередного бокала, мы с Петей падаем в мягкие опилки и жарко целуемся. Он стаскивает мои белые лосины и ... Терпкий запах конюшни и мой первый в жизни оргазм с мужчиной — да какой! Пусть кривоног, пусть пахнет лошадьми — но такого мужчину надо ещё поискать! Вот тебе и «конная импотенция»! Для импотента с фригидницей у нас получилось совсем неплохо!
— Ну я же говорил: вот ты и раскобылилась! — ухмыляется из опилок Пётр и наливает мне ещё шампанского.
Взято с _________________
Отличный рассказ
Romul
Рома, блин! Вот хорошо что ты так далеко! _________________
Злейшая подружка писал(а):
Romul
Рома, блин! Вот хорошо что ты так далеко!
я знал, что тебе понравится
p.s. скоро буду близко _________________
Romul я согласная, ботаник-изврат! _________________
здоровска _________________
Цитата:
p.s. скоро буду близко
Оседланный?
Интересно, если использовать вместо кобылы велосипед, то вместо возбудителя надо пить машинное масло или лопать ЦИАТИМ?
Гестия писал(а):
Цитата:
p.s. скоро буду близко
Оседланный?
Главный акцент на слово: близко _________________
Romul
не правильно акценты расставляешь!
Вся фишка в том, что ты должен стоять на 4 конечностях и в сбруе.
Гестия писал(а):
Romul
не правильно акценты расставляешь!
Вся фишка в том, что ты должен стоять на 4 конечностях и в сбруе.
ты своё желание не переводи на меня _________________
О нет. Меня такая фантазия не возбуждает.
Гестия
оседлаем Romul
не вороти нос _________________
данунах девочки _________________
Romul
да...даааааа _________________
ооо, мне понравился рассказ, интересное лечение)))
А если у коня елда периодически выпадает, то такая близость может сделать из обычной девочки императрицу Екатерину.
Император
с такой девочкой у вас член в ней будет летать как по сараю воробей _________________
получается можно и на плечах по сути катать.пару кругов по двору.и двойная польза. _________________
Злейшая подружка писал(а):
Император
с такой девочкой у вас член в ней будет летать как по сараю воробей
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
Вот хорошо что ты так далеко!
я согласная, ботаник-изврат! 
