10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.
3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.
1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
Погнала я в италию _________________ Размер мужского достоинства измеряется шириной женской довольной улыбки после секса,а не то что он там линейкой намерил.
А вот сварливую жену можно было поменять немедленно.
Докатились до
Цитата:
после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
Погнала я в италию
В Италии матриархат. Заставлять мыть посуду не разрешено, зато мужики на любовницах мстят, мстят и мстят за свое второстепенное положение.
И не только на любовницах, пеленгасов, что собак нерезаных.
удивлен Почти звезда форума
Пол:
Зарегистрирован: 24.02.2012 Сообщения: 9497 Откуда: деревня Хитрожоповка
Медали: 5
Уффф а я подумала, что начал переживать из-за того что не в тренде
_________________ В себе уверена вполне, и светлый образ мне не нужен.
Те, кто злословят обо мне, пусть знают — я гораздо хуже.
после развода кубик остается у пострадавшей стороны
Отправлется ценной бандеролью в концла... поднимающуюся с колен штоле. _________________ пхорнои мня рдная ту у блота в камшах чоб из змли трчали лпы кк бдто я и см камш
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
Погнала я в италию
В Италии матриархат. Заставлять мыть посуду не разрешено, зато мужики на любовницах мстят, мстят и мстят за свое второстепенное положение.
И не только на любовницах, пеленгасов, что собак нерезаных.
да мне лишь бы не работать и будет у меня своя коза ностра _________________ Размер мужского достоинства измеряется шириной женской довольной улыбки после секса,а не то что он там линейкой намерил.
Матриархат - интересная штуковина. Женщины при матриархате пашут за троих.
Итальянский пример:
Она - хозяйка кондитерской. Надо открыть кондитерскую, нанять работников, рассчитать бизнес, следить, делать закупки, привлекать клиентов....
Он - кондитер, печет пирожные и думает: "как бы свалить к любовнице от этой тиранши, хотя бы на полчаса".
Поэтому заставлять женщину еще и мыть посуду - просто преступление.
В итоге мечты (не работать) сбываются. Когда дети женятся донна Роза запрягает невесток, а сама толстеет и становится гиперсварливой (от безделья), может положить свою тушку в гамак и давать распоряжения по мобильному телефону.
Такая картинка: Толстенная и всеми недовольная КШ, лежа в гамаке, посылает всех фпень. Мечты сбываются.
Она - хозяйка кондитерской. Надо открыть кондитерскую, нанять работников, рассчитать бизнес, следить, делать закупки, привлекать клиентов..
Как раз ролешечка по мне Тока заменим кондитерскую на шашлычную позже поясню почему...
Цитата:
Он - кондитер, печет пирожные и думает: "как бы свалить к любовнице от этой тиранши, хотя бы на полчаса".
Ага...Вовик мой Шашлык бесподобно делает...сказывается служба в ЗКВО Пусть побегает к любовнице с пустыми яйцами! я посмотрю...
Цитата:
Когда дети женятся донна Роза запрягает невесток,
Ваще красота!
Цитата:
а сама толстеет и становится гиперсварливой (от безделья)
хрен вам в рыло! чегой это??? а за Вовиком смотреть?? А льву усики постригать, гриву расчесывать и за кисточку хвоста дергать??? Некогда мне будет!
Резюме:
Цитата:
может положить свою тушку( по прежнему 66 кг) в гамак и давать распоряжения по мобильному телефону,посылает всех фпень.
да! Согласная! _________________ Размер мужского достоинства измеряется шириной женской довольной улыбки после секса,а не то что он там линейкой намерил.
Император
Идифпень! Я сама по себе! _________________ Размер мужского достоинства измеряется шириной женской довольной улыбки после секса,а не то что он там линейкой намерил.
А вот сварливую жену можно было поменять немедленно.
Докатились до
Цитата:
после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
Смешно вам, а я чуть не развелся, как раз из-за храпа. Не высыпались оба, жена - потому что храплю, я - потому что она меня будит постоянно из-за этого. Я и подушки менял, и матрас сменил, и капустный лист с медом на ночь (есть такое... "народное средство") пробовал - никакого эффекта. В результате марш-броска по аптекам набрел на спрей от храпа, сайленс форте - работает, жена жаловаться перестала, и будить меня по ночам тоже А если б не это - уже второй месяц, как без кольца бы ходил.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы