Чак Норрис посетил Воронеж, чтобы почувствовать жизнь российской глубинки, он слился с жителями города.
Случайный фотограф, Терентий Бергман, заснял великого актера на трамвайной остановке.
Королева мыльныхпузыриков
смерть- не грустное ,это естественно ... конечно когда ты теряешь кого- то из близких , то сложно понять что мир так устроен и все ано или поздно умирают. _________________
Так выглядели стюардессы в 1967 году.
Мари2805
Брысь суеверие.
Император
отстань _________________
Мари2805
Брысь, брысь, брысь.
Потрясите головой влево-вправо и вы увидите себя в прошлой жизни.
Все видят мужчину лет 30-35 в костюме офисного клерка?
Оказывается, что массажем определенных мест руки можно снять боль или стимулировать работу разных органов.
Еще один интересный факт. Девушка испытывала оргазм при прикосновении места между средним и безымянным пальцем.
Намекаю на эротическую точку.
Хирурги исправили этот недостаток у девушки.
Джессика Альба на съемках ремейка фильма "Интердевочка"
Сюжет фильма такой.
От скуки, довольства и благополучия, молодая американка занялась проституций. В одной из подворотней Тайм-Сквер, она познакомилась с токарем первого разряда из России, приехавшем по обмену опытом на один из токарных заводов Нью-Йорка. Ее так заворожила настоящая жизнь России, что она бросила свою профессию, свою семью и переехала в Россию, чтобы варить брощ и стирать спецовки любимого токаря.
Отсталый Китай.
Шанхай.
Почему салат «Столичный» так называется?
(«Other»)
Итак, Оливье в семидесятых годах девятнадцатого века работал поваром в трактире у Тестова. Там он достиг пика известности тем, что изобрел какой-то небывалый и совершенно потрясающий салат. У Тестова тогда собирались самые отъявленные гурманы, и обед не считался обедом без знаменитого оливье. Готовил его Оливье всегда лично. Никто не знал точного рецепта, было только известно, что в его состав входила черная паюсная икра, раковые шейки, рябчики и многое другое. Стоил салат баснословно дорого, как и подобает редчайшему деликатесу. Но настоящих знатоков это не останавливало, а богатые купцы заказывали его для шика. Салат так и называли по имени автора. Многие в Москве пытались приготовить салат оливье самостоятельно. Но ни у кого не получалось добиться того совершенства. Было похоже, да все не то. Позже Оливье открыл собственное дело и построил на паях с купцом Пеговым роскошный ресторан «Эрмитаж Оливье». Разумеется, там подавали и салат оливье. Вслед за салатом в Эрмитаж перекочевали и все московские гурманы. Но речь не об этом. Дело в том, что, к великому сожалению, Оливье умер, так и не раскрыв своего секрета. Вот этот рецепт и составляет основной предмет моего интереса.
– Когда с винами было покончено, и Запад уверовал в небывалое благополучие советских граждан, настал черед белых эмигрантов – тех, кто успел убежать из России до ее превращения в СССР. Сталин решил добить своих старых врагов, таких же гурманов, как и он сам. И он вспомнил о знаменитом салате оливье. Сталин вызвал своего повара и дал ему задание придумать салат, который смогут одновременно приготовить перед праздником все хозяйки Советского Союза. В ответ на распоряжение повар представил рецепт, состоящий из самых доступных и массовых продуктов. Основу салата составили вареная картошка, сваренные вкрутую яйца, соленые огурцы и кое-что по мелочи. Сталин был в восторге. Салат удовлетворял самым строгим критериям. Его было просто приготовить, продукты были доступные и недорогие, а сам салат оказался красивым, вкусным и сытным – его один можно было поставить на стол и приглашать гостей. Со свойственной Сталину иронией он велел назвать новоизобретенный салат – оливье. В пику всем тем, кто еще помнил если не на вкус, то хотя бы по названию великолепный деликатесный салат. И вот уже в ближайшую годовщину своей революции советские люди ели за праздничным столом салат оливье и запивали его шампанским. Говорят, что пожилые эмигранты, узнав о массовом поедании салата оливье в СССР под шампанское с вермутом и портвейном, теряли рассудок. С некоторыми случались сердечные приступы. С тех пор россияне по праздникам с удовольствием едят картофельный салат, изобретенный безвестным поваром по приказу Сталина, и искренне верят, что это и есть салат оливье. Вот и вся моя история. Почти детективная история о том, как великий политик сумел использовать даже кулинарные шедевры прошлого в качестве идеологического оружия против своих врагов. Но меня во всем этом интересует только сам рецепт салата. Теперь вы понимаете, что я не могу упустить такую возможность раскрыть одну из загадок девятнадцатого века. _________________
Почему йоги не едят чеснок?
Лук и чеснок возбуждают низшую природу человека, делают его агрессивным, притупляют го природную чувствительность. Священные тексты Индии (Вишнупураны, Шивапураны, Махабхарата) объясняют это в истории о пахтании океана. Предание гласит, что лук и чеснок появились из слюны и крови демона Раху, который обманом завладел напитком бессмертия, предназначенного богам. Господь Вишну отсек коварному демону голову, и она стала темной планетой Раху (из-за которой случаются солнечные и лунные затмения). Из капель слюны и крови, упавших на землю, выросли лук и чеснок. Смешанные с нектаром богов, они получили немало целебных свойств. Но они произошли от демона, и потому сильно влияют на низшие чакры, пробуждая животную природу человека. Тех, кто ел чеснок и лук в древней Индии приравнивали к шудрам (низшая каста) и варварам (невежественным). Поэтому те, кто желает духовного возвышения, стараются избегать этих продуктов.
Вот, что говорит о действии чеснока (то же касается и лука, но в меньшей степени) врач, кандидат медицинских наук и духовный учитель Рубен Захарбеков:
«Чеснок вызывает ожог слизистых оболочек пищевода и желудка, приводит к сильнейшему их спазму, а спазм, в свою очередь, приводит к атонии и к нарушению работы пищеварительных органов».
Вы можете возразить: «Вот я ем всю жизнь чеснок и никакого спазма не чувствую». И будете правы. Вы можете не чувствовать губительное действие чеснока на пищевод, но это не значит, что его нет. Если вы постоянно ели этот продукт, то со временем ваши нервные окончания потеряли чувствительность. Попробуйте исключить чеснок из своего рациона на полгода, а потом съешьте зубчик. Вы ощутите на себе все симптомы панкреатита: отрыжку, боль в подреберье, в области поджелудочной железы. Однако это не панкреатит, это ожог слизистой оболочки и реакция на него вашей вегетативной нервной системы. У многих возникнет вопрос: «А как же быть с острым перцем?». Перец не обладает столь мощным обжигающим эффектом. Он может вызвать сильный ожог, и все-таки, его действие более мягкое, чем у чеснока. И едят его, как правило, в очень небольших количествах из-за сильной остроты.
В восьмидесятых годах Боб (Роберт) Бэк открыл, что чеснок оказывает вредное воздействие на мозг. Уже потом он узнал, что многие философские учения предостерегают от употребления лука и чеснока (хотя это и противоречит медицинской практике). Вы можете и сами проверить: если поесть чеснока перед любой интеллектуальной работой, вы не сможете сосредоточиться. А если наесться чеснока перед спортивной игрой, вы заметите, что реакция сильно заторможена! _________________
Romul
Мне от чеснока хреного бывает
Ижога или через время тошнити живот болит
А вот перчик это вещь)))
Москва. Россия. Фото из пригорода. По центру вида Останкинская башня.
_________________
akiv писал(а):
Romul
Мне от чеснока хреного бывает
Ижога или через время тошнити живот болит
А вот перчик это вещь)))
я кстати, также давненько не ел лук, так тут наелся недавно с салом.. и ваще животику бобо стало ((( _________________
Королева мыльныхпузыриков
Вижу
Королева мыльныхпузыриков
Вижу
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
