1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.
Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.
2. Расставание требует предварительной «проработки».
Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).
3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь.
Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».
4. Главное – принять решение о разрыве.
Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»
5. Все практические вопросы можно решить после расставания.
Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).
6. Уходить надо по-честному.
Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.
7. Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память.
Чтобы именно она мучила того, от кого ты уйдёшь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.
8. Ах, если бы не дети…
У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот долг, повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).
У автора в завершении еще:
Цитата:
P.S.
… и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.
А вот еще:
Цитата:
Мифы о том, как пережить расставание
Расставание - неприятная полоса в нашей жизни. Советы о том, как безболезненно пережить это время, часто только мифы.
Миф №1 - "время лечит". Увы, это не так. Время не может вылечить душевную рану. Время позволяет, если можно так сказать, затолкать неприятные переживания подальше, поглубже. Стоит лишь какому-то "случайному" напоминанию (неудачно промолвленное слово, какая-то похожая интонация или место действия) пронестись в вашей голове, пласт позабытых (казалось бы) воспоминаний явно всплывёт в сознании. И кто сказал, что приятных - вы можете вспомнить, скажем, как он отказался купить украшения на День Рождения, или нагрубил вашей маме. А от этого еще печальнее. После расставания с супругом некоторые женщины, как правило, старшего возраста, торопятся снова выйти замуж. Причина проста: они боятся потерять привлекательность. Но сущность женщины к новому браку ещё не готова, часть её всё ещё в прошлом.
Миф №2 - пережить расставание легче, если начать новые отношения. Конечно, если в вашей жизни будет кто-то, кто займёт ваши мысли, кто будет дарить вам любовь, уделять внимание, вам станет чуть легче. Но где гарантия того, что вступая в новые отношения, вы найдёте любовь, а не компенсацию? Хватит думать о выгоде материальной: стоимость украшений, полученных в подарок; путевки, что вам подарили; цветов…Что говорит сердце? Со временем "розовые очки" спадут - вы увидите человека таким, какой он есть, со своими "тараканами" в голове. На горизонте замаячит перспектива нового расставания. Боль от прошлых отношений поутихла, а человек рядом с вами. Что с ним делать?
Миф №3 - надо пожить какое-то время отдельно. Авось, он (она) соскучится и вернётся обратно. Некоторая правда в этом мифе всё же есть. Мы начинаем ценить то, что уже потеряли. Когда вторая половинка говорит нам о разводе, мы вдруг признаём те претензии, которые раньше супруг (супруга) высказывали нам. Мы уверены, что теперь уже не повторим прежних ошибок. Если вы действительно хотите всё исправить, не разрывайте контакт, поддерживайте отношения. Ведь чем больше расстояние, тем больше люди друг от друга отвыкают. Напоминайте своей половинке о себе: дарите подарки, уделяйте внимание. Извинитесь, в конце концов!
Миф №4 - погрузитесь в работу, в воспитание детей. Благодаря этому совету появляются трудоголики и невротичные мамаши, которые из-за своей гиперопеки воспитывают несамостоятельных детей. А откуда взяться самостоятельности, если мама постоянно стоит над душой?
Миф №5 - больше общайтесь со знакомыми, друзьями. Действительно, общение с друзьями или поход в кино никому ещё не вредили. Но сможете ли вы испытать радость от этого, когда в голове всё время всплывает мысль "когда мы были вместе, это было так"?
А что же тогда реальность? _________________
Злая скотина
Первая статья о том как бросать, а вторая как пережить то что тебя бросили.
Злая скотина писал(а):
У автора в завершении еще:
Цитата:
P.S.
… и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.
Да, но я, признаюсь, не понял смысла наличия этой фразы.
BornInUSSR писал(а):
Злая скотина
Первая статья о том как бросать, а вторая как пережить то что тебя бросили.
Все верно, но эти вещи думаю тесно взаимосвязаны, просто дополнил. _________________
Злая скотина писал(а):
BornInUSSR писал(а):
Злая скотина
Первая статья о том как бросать, а вторая как пережить то что тебя бросили.
Все верно, но эти вещи думаю тесно взаимосвязаны, просто дополнил.
Я просто не понял твой вопрос "А что же тогда реальность?", думал ты удивляешься почему статьи о разном
Мне вот интересно автор уходил от матери своих детей? Он с детьми поступил также как с зубной щеткой, лишь бы не встречаться с ней?
зато можно выпускать следующую статью "Мифы про мифы про расставание"
Думаю, что у кого-нибудь миф в силу обстоятельств становится единственно
возможной реальностью.[/list] _________________
Злая скотина писал(а):
Думаю, что у кого-нибудь миф в силу обстоятельств становится единственно
возможной реальностью.[/list]
Мне тоже кажется что в каждой конкретной ситуации свои методы решения.
почему автор позиционирует ряд частых ошибок как мифы? да ещё с такой грубой классификацией.
например
Цитата:
1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.
причём тут
Цитата:
другому станет легче
и тем более
Цитата:
попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти
уходить по-английски, пардон, просто по-мудацки. каким лешим тут чувство вины или ответственности за чужое восприятие.
Цитата:
уходить по-английски, пардон, просто по-мудацки.
ну наконец то! Я уж думала мужчины перевелись окончательно.
И кстати поиск новых отношений до окончания старых по мне тоже по мудацки.
Гестия писал(а):
Цитата:
уходить по-английски, пардон, просто по-мудацки.
ну наконец то! Я уж думала мужчины перевелись окончательно.
И кстати поиск новых отношений до окончания старых по мне тоже по мудацки.
верные слова двух форумчан в одном репосте!!!))
присоединяюсь!
Ещё из "мифов".
7 признаков, что любви не будет
Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все наконец получится, можно сделать несколько вещей. Купить коробку конфет и пересмотреть весь “Секс в большом городе”, напиться с подругами или - проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать.
Впрочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже целая коробка отличного шоколада не избавляют от мыслей, что же ты сделала не так и можно ли было как-то избежать вот этого “мучительно больно”. Масла в огонь таких размышлений обычно подливают мамы и бабушки: “А я тебе что говорила? Я еще с первого дня знала, что у вас ничего не получится!” И если в адекватном состоянии ты хотя бы про себя можешь сказать “Ага, то-то ты из своих трех мужей ни в одном алкоголика не распознала”, то в состоянии, когда все не так как хочется, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. И клянешься себе впредь быть умнее, ни за что не целоваться до свадьбы, и уж точно не целоваться на втором свидании, и совершенно точно не влюбляться пока.... А вот пока, собственно, что? Есть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношения источником боли или гармонии и счастья?
Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Ходили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. Как цыганка скажет, так и сложится личная жизнь - ну а что еше остается если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хотя бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? Еще можно было довериться асторологам или спиритическим сеансам - но это уже развлечения, скорее для городских барышень 20-го века. Сейчас у нас тоже, конечно, есть возможность “погадать на короля”, раскинуть таро или даже руны, воспользоваться Книгой Перемен или подсказками сонника... Но можно пойти и по-другому пути - например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Не факт, что поможет, но надо же чем-то занять время?
1. Ошибка первая: по стопам родителей
«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи - это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.
“Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем - ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом "багаж", полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти "родственную душу"”, - советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса “Мужчина и Женщина” Влад Хименков.
Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!
2. Ошибка вторая: танцы на граблях
По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: “Маша, ты меня не узнаешь?”, и она отвечает “Узнала, Коля, давно узнала”. Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты - еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь... Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом “выходят замуж за одного и того же парня”.
Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему.И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.
Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “героя романа”?
3. Ошибка третья: несовпадение целей
Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношения”. Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо - правильно, не совпадают цели - ему нужен дом, а тебе - ветер в этом доме.
Психологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?” Вариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.
Кстати, само умение вести диалог - отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе - может многое сказать о мужчине.
4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости
И еще один анекдот-притча, популярный в сети: “Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?” - “Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.
В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится - слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого "слюбится", сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.
“Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее, - говорит к.м.н., психиатр Екатерина Нарукевич - С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый - скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет - то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет”.
Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна - или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.
5. Ошибка пятая: со мной он будет другим
После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок - типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, - но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов
.Первая лакмусовая бумажка - это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, - можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!”, а вам чирикает “Помолчи, птичка”, но завтра “дурой” окажетесь вы.
Вторая показательная ситуация - это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между "брать" и "давать". Если он говорит что-то вроде "Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик" в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив "сувенирчик", вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между "брать" и "давать" легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.
6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!
Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода - игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит...
Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия - к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. - имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. “Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы - временных побед и капитальных поражений - с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, - а человеку полноценному, не жертве, стоит решить - сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера”, - комментирует специалист.
Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим - но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы”. А что тут ответишь? Кому хотела - тому и отдала.
7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми....
Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит - тело поет, душа летает и, кажется, что счастье наконец нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости - или не изменится, и тогда вам действительно повезло.
Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений - что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. - возможно стоит дать и себе,и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.
Вместо заключения
Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал: «Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями». Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте. Диалог - это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и
Я бы сказала по другому
Мудаки уходят по -английски
Не верю что он не был мудаком и до этого
Может в меньшей концентрации
Я надеюсь что не только мужчины не перевелись, но и мягко говоря внимательные женщины, которые не живут по принципу, а кто это сделал?))))
Алексей Михайлович писал(а):
Диалог - это услышать другого и рассказать о себе.
Уже не однажды слышу такое от психологов.
Но у меня подозрение, что они как-то по-особенному трактуют слово "слышать", "услышать", от чего-то считая, что все подразумевают тоже самое под этим словом. Это к вопросу о том, слышал ли сами эти самые психологи других людей, т.е. не психологов, кстати.
Вопрос: может мне кто-то пояснит, что подразумевается в данной фразе под "услышать партнёра"? Подразумевает ли это какие-то действия партнёра помимо физиологического процесса "слышать"? лично я под словом "слышать" подразумеваю лишь буквально этот физиологический процесс и ничего иного, но тогда я не понимаю как это может влиять на отношения кроме возникновения и поддержания у рассказывающего иллюзии того, что его рассказ кому-то интересен.
KSergey
Цитата:
Вопрос: может мне кто-то пояснит, что подразумевается в данной фразе под "услышать партнёра"? Подразумевает ли это какие-то действия партнёра помимо физиологического процесса "слышать"? лично я под словом "слышать" подразумеваю лишь буквально этот физиологический процесс и ничего иного, но тогда я не понимаю как это может влиять на отношения кроме возникновения и поддержания у рассказывающего иллюзии того, что его рассказ кому-то интересен.
принять мнение партнера, основанное на его социальном опыте (а значит не совпадающим по нескольким параметрам с твоим), как равное твоему.
KSergey писал(а):
Алексей Михайлович писал(а):
Диалог - это услышать другого и рассказать о себе.
Уже не однажды слышу такое от психологов.
Но у меня подозрение, что они как-то по-особенному трактуют слово "слышать", "услышать", от чего-то считая, что все подразумевают тоже самое под этим словом. Это к вопросу о том, слышал ли сами эти самые психологи других людей, т.е. не психологов, кстати.
Вопрос: может мне кто-то пояснит, что подразумевается в данной фразе под "услышать партнёра"? Подразумевает ли это какие-то действия партнёра помимо физиологического процесса "слышать"? лично я под словом "слышать" подразумеваю лишь буквально этот физиологический процесс и ничего иного, но тогда я не понимаю как это может влиять на отношения кроме возникновения и поддержания у рассказывающего иллюзии того, что его рассказ кому-то интересен.
В добавок к Скабе
Попытаться понять партнера. Понять что есть что-то не важное для тебя охренеть как важно для него.
Панятна. Мою статью писала мадама, поэтому там много туйни, например про это самое уметь слушать. Это ж чушь, бред сизой кобылы. Фильтруйте статью в направлении борща и миньета, а не слушания...
BornInUSSR писал(а):
Попытаться понять партнера. Понять что есть что-то не важное для тебя охренеть как важно для него.
Ну важно - окей, замечательно.
И дальше делаешь как всегда делал.
Так?
KSergey
Цитата:
Ну важно - окей, замечательно.
без ну надо
Т.е. поведение того, к "услышал" - измениться не должно, верно?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
