Захар
И тут у меня просто переворачивается все в голове. И я не знаю, что ответить и какое сделать выражение лица. Потому что мне говорят: «Это то, что он уже съел».
Но сначала было так. Началось с того, что мы идем по улице и мне говорят: «Надо зайти в магазин, купить Захару молока». Я спрашиваю: «А кто такой Захар?» А мне говорят: «Ну… Сама увидишь».
Приходим домой, а Захара нет. Я говорю: «Где Захар?» А мне говорят: «Ну… Он – тут». Наклоняются под кухонный стол, там лежит аккуратная салфетка. На ней кружка с молоком и блюдце с печеньем. Мне говорят: «Он любит молоко с печеньем». Я спрашиваю: «А кто такой Захар?» А мне говорят: «Ну…»
И я думаю.
Котик? Не котик… Потому что печенье.
Или кролик? А как кролик пьет из кружки?
Черепашка? Но тоже, судя по сервировке, не черепашка.
Попугайчик? Тогда почему все стоит на полу? Ходячий попугайчик?
Ящерка?
Ну кто?
А мне говорят: «Ну… Это Захар. Домовой. Ему надо утром и вечером наливать свежее молоко и менять печенье».
Мне, конечно, сразу хотелось спросить: «Ты это серьезно?» Но я не спросила, потому что очень хотелось, чтобы это было серьезно, не в шутку. Такие люди вызывают у меня восхищение вперемешку с завистью. Потому что я не способна на Захара. Когда они переехали в эту квартиру, то Захар топал ногами и бегал. Волновался. Потом ему налили молока и он успокоился. Ходит иногда, скрипит полом.
Я говорю: «А с чего вы решили, что это Захар? Может быть, он Константин?» А мне говорят: «Разве и так непонятно, что Захар? По-моему, это очевидно». И я понимаю, что да. Вариантов нет.
Я говорю: «А когда вы уезжаете, то как его кормить?» Соседям же отдашь, как кошку. А мне говорят: «Ну вот летом нас почти не было. Насыпали Захару печенюг и налили миску воды. Как-то протянул». Если переезжать из квартиры в другую квартиру, то Захара можно забрать с собой. Надо вечером поставить пустую коробку и пригласить его. А утром закрыть коробку и открыть только в новой квартире. Захар там легко помещается со своими пожитками.
Я вообще схожу с ума от такого. Мне когда такое рассказывают, то сразу ощущение, что люди способны на что-то большее, чем каждый день ездить на работу и с работы. Это же так здорово! Захар!
Я думаю: встану ночью, откушу печенье и положу обратно. И людям будет приятно. Типа Захар.
Я говорю: «А если не поменять молоко и не давать печенье?» А мне говорят: «Нельзя. Тогда ты проснешься утром, а он сидит на тебе». А это как раз был другой город, я в гостях, то есть нельзя сказать, что завтра рано утром надо на роботу, так что извини, я пошла.
На кухне стоит пакет, доверху наполненный печеньем и вафлями. Я спрашиваю: «А это что такое? Запас еды для Захара?»
А мне говорят.
И тут просто переворачивается все в голове. И я не знаю, что ответить и какое сделать выражение лица. Потому что это одновременно страшно, смешно и захватывающе. Потому что мне говорят: «Это то, что Захар уже съел».
индикатор показал 2301-ый этаж. двери лифта раскрылись, Алексей вышел и направился в кабинет директора. долго ждать не пришлось, секретарша пригласила Алексея уже через минуту. директор сидел в своем шикарном кресле и наблюдал клубящиеся далеко внизу облака.
- добрый день, Сергей Иванович
- добрый день, присаживайтесь,- сказал директор, развернувшись в кресле
- ничего, я постою...
- кофе, чай?
- нет, спасибо. перейду сразу к делу, пока не передумал...
директор напрягся
- я у вас работаю главным инженером вот уже 15 лет. 10 из них - на 2100-м этаже. на Поверхности я не был со школы, а моя жена, она работает там, внизу, на 230-м этаже, и у нее нет шансов подняться выше 1500-го, поэтому мы живем на 1476-м
- так, Алексей, вам нужна помощь? не думаю, что мы сможем найти работу для неквалифицированного работника, тем более предоставить жилье выше 1500-го этажа, но мы могли бы увеличить вам зарплату, поскольку вы ценный сотрудник. тогда вы бы смогли обустроить свои апартаменты передовыми защитными экранами.
- думаю, уже нет смысла. у жены обнаружилась гипонема 5 стадии
- ...мне очень жаль. Алексей, мы могли бы как-то помочь?
- нет, я уже все подсчитал. кроме акционеров в нашем здании никто не получает достаточно, чтоб излечиться от гипонемы 5 стадии. лично мне потребуется больше ста лет, даже если я стану генеральным инженером и возьму все доступные кредиты в банках. нам это просто не по карману. однако... есть один выход, и мне жаль, что я ставлю вас в такое положение. страховка. я знаю, что жизнь главного инженера страхуется на сумму, способную покрыть лечение моей жены. у меня нет другого выхода, поймите меня.
с этими словами Алексей схватил пульт, нажал на односторонний пропуск физического тела и выпрыгнул в окно. директор остался сидеть в той позе, в которой его застало осознание дерзкого плана его сотрудника. затем он спешно нажал на кнопку связи:
- Корпо, соедините с Петром Львовичем
электронный голос ответил:
- соединяю с Петром Львовичем, начальником юридического отдела
на том конце ответили
- добрый день, Сергей
- привет. мой сотрудник только что выбросился из окна, надеется получить страховку. во сколько нам это обойдется?
- так... у тебя в кабинете стоят камеры?
- да, но я их выключил.
- черт, Сергей...
- знаю, знаю, намерения сотрудника будет сложно объяснить без записи. чем нам это грозит?
- если сидеть сложа руки, то он своего добьется. как давно он выпрыгнул?
- буквально полминуты назад.
- что ж, есть одна идея. на каком он работал?
- на 2100-м.
- инженер?
- да. а что?
- мы могли бы его уволить до того, как он разобьется о поверхность
- а он еще жив? разве за окном на такой высоте можно выжить?
- думаю, он принял таблетки. если он читал договор, то страховка не выплачивается тем, кто по неосторожности высунул голову за экран окна. а вот удар о поверхность- это страховой случай. также мы не имеем права уволить сотрудника без его личного присутствия, понимаете? он должен быть формально на том же этаже, где его увольняют.
- думаю пока мы говорили, он уже пролетел 2100-ый этаж
- и я о том же... у меня идея. ты можешь назначить генеральным инженером кого-то с нижнего этажа? скажем, этаже на 500-м. прямо сейчас.
- но ниже 1500-го у нас работники низших квалификаций.
- знаю. но в устав компании формально это не запрещает. звоните прямо сейчас.
- хорошо. Корпо, соедините с Иваном как-его-там с 450-го этажа.
- на 450-м этаже найдено три человека по имени Иван: Иван Антонов, Иван Рыбаков...
- с Рыбаковым, Корпо!
- соединяю с Иваном Рыбаковым, начальником службы питания
- ...да?
- Иван, это Сергей Иванович, ваш босс
- о, что-то случилось? опять кофемашина?
- нет, нет. Иван, назначаю тебя генеральным инженером
- что? но я же...
- уволь Алексея Лотова!
- кто это?
- твой подчиненный. Петр Львович, когда это нужно сделать?
- ну, по моим подсчетам, секунд через двадцать. Иван, бегите к окну.
- ээ, сейчас, я мигом! но я ничего не понимаю!
- бегите! Петр Львович, формально все в порядке?
- да, вполне. Иван, вы на месте? как подбежите, откройте окно на односторонний пропуск звука.
- сделано! я готов!
- скажите: "Алексей, вы уволены!". повторяйте эту фразу пока я не скажу стоп!
- Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! Алексей, вы уволены! О боже, что это было? Что-то упало сверху!
- Фух... спасибо, Иван. Вы тоже уволены. И взяты на должность начальника службы питания. Все чисто, Петр Львович?
- формально все чисто, Сергей Иванович.
к моменту удара о поверхность Алексей Лотов не являлся сотрудником компании, спустя месяц в больнице на 374-м этаже скончалась его жена
(с) Duran
Кот Шрёдингера, это пиз*ец, так цинично, потому что это правда настоящего.
Странное оформление предложений. кое что напоминает... _________________
Когда у нас была практика в психиатрической больнице мы проводили тестирование пациентов. На этой практике я убедился в правдивости мнения ряда ученых, которые считают что людей с умственными отклонениями не верно воспринимать как "обделенных" природой, они просто воспринимают мир иначе.
Тестирование заключалась в следующем: называешь тестируемому два слова, он должен сказать объединяющее их. Пример: Самолет и Поезд, объединяющее — транспорт; Белый и Красный, объединяющее — цвет. Пары слов были простые, как в примере, а также сложные, — ко всем парам я мог подобрать определяющее слово, но к одной — Петух и Стакан не мог. Меня это немного цепляло, — я лез к загадкой к знакомым, но ответы были мало убедительны. Большинство обследуемых также не говорили ничего внятного, в частности запомнился специфический ответ одного зека (из тех, кто косил под душевнобольного), ответ был — "Петуху в задницу стакан вставили". Но был один тестируемый — молодой парень, лет 14 с диагнозом шизофрения, который единственный спокойно и практически не задумываясь, дал адекватное определение Петуху и Стакану, притом, что на некоторые более простые пары определения дать он не мог. Петух и Стакан — мужской род.
Спрашивали у больного, что одинакового у котенка и яблока, ответ был — косточки
Часто различные тесты психологические ставят шизофреникам. И сравнивают их с ответами "нормальных" людей.
Среди "нормальных" — тоже бывают разные загоны. Пришли к выводу, что ответы шизофреников на очень многие вопросы нереально креативны. Такой ответ может дать только псих, или гений креатива.
Задавали разным людям вопрос — "Что общего у карандаша и ботинка"?
"Нормальные" люди отвечали предсказуемо. Например — они могут быть разноцветными. Или — (более креативно) — ботинки (сабо) можно делать из дерева. И т д. Ответы были все предсказуемы.
Один шизофреник сходу ответил — и ботинок и карандаш оставляют за собой след.. _________________
«Мама потерялась»
Самый большой детский страх - это когда мама потерялась. Оставила тебя дома сидеть, сказала: "Я скоро вернусь, я в магазин", и вот уже вечер, а мамы всё нет. И фонари уже зажглись, и темнеет на улице, а мамы нет!
И не объяснишь же ребенку, что в магазине очередь была, а ты два раза туда вставала, потому что перестройка и всё такое. А потом ещё подружку встретила, и заболталась с ней, как это у женщин бывает. А дома зарёванное чадо икает и всхлипывает: "Я думал, что тебя укралиииииииии!"
Было такое? У меня да. Самый большой мой детский страх — это "маму украли". Поэтому, сама став мамой, я вот эти моменты исключила полностью. Я никогда не оставляла сына дома одного, уходя в магазин. Я ни разу не теряла его в больших магазинах, и вот этого страха потерять маму — у него попросту не было. Никогда.
Сейчас сыну 18. Взрослый, самостоятельный мужик с бородой. Ну, как с бородой... Если неделю бриться не будет — вылитый Бармалей.
Вчера вернулся домой ночью, и сразу спать пошёл. И муж тоже что-то себя плохо чувствовал, и рано спать лёг. И в час ночи меня осенило: а кто с собакой-то гулять будет? Мужики все спят. Не будить же? Оделась, взяла собаку, ушла с ней подальше от дома, и хожу такая, гуляю.
Ну, сколько я там с ней гуляла? Ну полчаса. Возвращаюсь к подъезду — а там Дюша мечется. Нарядный как скаут: в трусах, в тапочках и в пуховике на голое тело.
Что, говорю, совесть проснулась, да? — и улыбаюсь с сарказмом. А потом смотрю: на Дюше лица-то и нет. Лицо вот такое, будто сегодня Брежнев умер и группа Битлз развалилась.
Ты! — кричит, — Ты! Ты, блин.... Ты где была?! Тебя сорок минут уже нет! Я тут бегал и орал — ты слышала?
Неа, — говорю. — У меня наушники, а в них грустное музлище девяностых. Про "Твоя девочка ушла". Хочешь послушать?
Открыл рот, чтоб что-то ещё мне сказать, и вдруг как обнимет. В шею носом ткнулся, и руками волосатыми своими за шею обнял и стоит молча.
Аж испугалась. Говорю: Ну, ты что? Ну, Дюш? Ну, куда я денусь-то? Я ж с собакой.
И он так глухо: Я думал, что тебя украли... Я звоню, у тебя телефон почему-то недоступен, вокруг дома десять раз пробежал — нет тебя. И не отзываешься ещё. Мам, я тебя очень прошу: лучше меня буди, если надо. Я с тобой к двадцати годам весь седой буду.
Тоже его обняла. Ну, как обняла... На цыпочки встала, и что-то там обняла, до чего дотянулась. В пуховик его лицом уткнулась, и стою. Собака прыгает, дождь идёт, он в луже стоит, в трусах и в тапочках... Маму потерял.
Мой оживший детский кошмар...
А ведь этот страх — он бессознательный. Даже если тебе 20, 30, 50 лет — ты всё равно боишься за маму. Что уйдёт из дома без телефона и потеряется. Что её украдут — а её непременно украдут, потому что она красивая! Поэтому и ругаемся на мам: Ты почему ушла куда-то, и меня не предупредила: где ты и когда вернёшься?
Берегите своих детей. Даже если это уже седые дети, и у них есть свои седые дети. Украли маму — это очень страшно. Я вчера видела.
Лидия Раевская _________________
Алика,простое человеческое спасибо тебе просто за то, что ты есть
В час ночи женщина пошла сорок минут выгуливать собаку под дождём вдали от дома. Странно, что по итогу сын не оказался торшером.
Котик,ну ты чего? ну иди стукнись об стенку,прошу,нет,настаив. Такой.. ударился,да,и все-е-е,никакого сарказма и негатива,весь твой гений во благо
Алика писал(а):
А ведь этот страх — он бессознательный. Даже если тебе 20, 30, 50 лет — ты всё равно боишься за маму. Что уйдёт из дома без телефона и потеряется. Что её украдут — а её непременно украдут, потому что она красивая! Поэтому и ругаемся на мам: Ты почему ушла куда-то, и меня не предупредила: где ты и когда вернёшься?
Берегите своих детей. Даже если это уже седые дети, и у них есть свои седые дети. Украли маму — это очень страшно. Я вчера видела.
Лидия Раевская
Абсолютно согласен. Моя мама в декабре дважды такое выкидывала) Пошла на елку с бывшими коллегами. В семь вечера:"Я приеду домой через час". Проходит два, ее дома нет, телефон вне зоны. У меня седых волос прибавилось, а она оказывается встретила там ухажера юности, не заметила, как время пролетело)
Алика
спасибо, посмеялась)) Прочитала про Дон Кихота и вспомнила еще одну старую театральную историю ))
Наверняка многие уже читали...
В одном небольшом волжском городе столичный театр проездом давал пьесу Островского «Гроза». Напомню, что в этом произведении главная героиня Катерина из-за большой, но не очень чистой любви бросилась в Волгу и в ней утонула. В театре в сцене самобросания в реку для смягчения падения обычно стелили обычные спортивные маты. Во время гастролей эти маты с собой не возили. А зачем? Если можно поискать на месте и попросить в местных школах или спортзалах. Но в том гастрольном городе случилась нестыковка, то ли администратор не так объяснил, то ли его неправильно поняли, но вместо матов в театр доставили… батут.
Теоретически ничего страшного, можно упасть и на батут, но только надо согнуть ноги в коленях. Всё бы ничего, но актрису, играющую роль Катерины, в суматохе постановки забыли предупредить. А может быть, и намеренно умолчали о замене матов на батут. Ведь любой театр – это ведь террариум единомышленников.
И вот представьте себе такую сцену: героиня подошла к «обрыву», вслух (чтобы все слышали) попрощалась с возлюбленным «Друг мой! Радость моя! Прощай!» и прыгнула… Прыгнула и тут же вылетела обратно… Причем с криком… И это неудивительно, потому как непривычные к батуту люди всегда на нём кричат. Я бы, например, еще и грязно матерился…
Катерина таким вот нелепым образом взлетала несколько раз. Летала и визжала. Актёры на сцене с трудом сдерживали смех, ведь пьеса вообще-то трагическая. Зрители не понимали что происходит. И в этот момент один из актеров печальным голосом произнес:
- Да-а-а… не принимает её матушка-Волга…
Вот тут-то всех и прорвало. Артисты скорчились от смеха, а зрители сползли с кресел.
А у меня самая страшная история когда меня закрыли предки одного в темной комнате. Мне было ужасно страшно,так страшно что я не мог пошевелиться и выдавить из себя хоть малейший писк. Сколько прошло времени я не знаю,но с тех пор я знаю точно одно - никогда я не оставлю своего ребенка одного в темной комнате пока он не уснул если он будет бояться темноты. И никогда я не буду читать сказки где пугают лебедями,злыми бабками,кощеями и темнотой.
Гестия
Гестия
Я под сталом
Ух,спасибо)))
NIGMA STAR
вот еще (сижу ржу)
Оговорки артистов во время спектакля — особо любимый предмет актерской курилки. Им несть числа — от безобидных до могущих иметь очень серьезные последствия.
Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»
Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивается таким диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» — «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: «Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!» Зритель очень веселился, актеры давились смехом — пришлось временно дать занавес.
Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: «Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!». Вот это «Вожирар» у него никак не получалось! То «Вожилар», то «Выжирал»... Уже генеральные идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнес: «Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..» Труппа облегченно выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: «...Я ограбил БАНЮ!»
В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»
В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
вечный писал(а):
стукнись об стенку,прошу,нет,настаив. Такой.. ударился,да,и все-е-е,никакого сарказма и негатива,весь твой гений во благо
Так вот что с тобой случилось. Сочувствую.
Гестия абажаю актерские байки))) спасибо!
Режу кошке мясо, кошка от нетерпения прыгает с одного стула на другой. Нарезал, кладу нарезку в миску, кошка продолжает прыгать со стула на стул. Ловлю ее рукой за подбрюшье, чувствую дрожь и урчание одновременно, дикий взгляд на разделочную доску, нож и оставшийся кусок мяса, опускаю кошару рядом с миской, жрет, урчит, трясется. Кошачьего счастья привалило.
Точно также старые пеленгасы или недотраханные сучки ищут партнеров для случки. Дрожь, отсутствие внимание и полный отказ мозговой деятельности.
А еще у меня пес был. Весной убегал, игнорировал команды, искал где нассала сучка с течкой и стоял, пускал слюни, закатывая глаза. Это был самый тот момент, чтобы его поймать.
Карочи: чтобы избежать страсти, надо отдаться ей полностью, а не бегать и пускать слюни, иначе поймают и расскажут историю.
Кстати, с ослами все просто, если у осла вырос "шланг" и он не хочет выполнять свою работу, по "шлангу" надо ударить ногой со всей дури, осел поорет минуту, но придет в себя. Про ослов мне один известный востоковед из Туркменистана рассказывал, мы с ним на почтамте работали, на сортировке писем. Он, кстати, еще ослиц трахал... карочи - большой спец по этому виду животных.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
хде защитники животных???