Мне тут Доброжелатель написал (это не я - это он сам себя так обозвал).
Так вот.
Доброжелатель очень доброжелательно мне объяснил, что совсем еще недавно почитывал мои глупые заметки с некоторым интересом, так как надеялся, что искра вспыхнет и, быть может, даже возгорится пламя.
А оно все не возгорается.
Мелкотемье, мелкотравчатость, узкий взгляд и приземленность.
А ведь надо развиваться, стремиться, добиваться.
Иначе не взлетишь!
Навеяло.
Когда-то я работала в одной ужасно популярной молодежной газете.
И вот случилась очередная большая редакционная пьянка. Выездная. Столы были накрыты в Домжуре. Что-то такое незабываемое отмечали. Даже главред подвалил.
И не один, а с дамой – известной писательницей Викторией Тэ.
Редакционные бабы были такой его выходкой оскорблены и немедленно принялись вслух по косточкам разбирать последнюю книгу писательницы.
Редакторша из отдела прозы попеняла на нестройную композицию, спецкорша из промышленного обругала моральную незрелость героев, а золотое перо из сельскохозяйственного намекнула на неправду жизни.
Писательница Виктория Тэ всех внимательно выслушала и обратилась к своему кавалеру, нашему главреду: «Лева! Я думала, что ты привел меня сюда как bляdь. А оказывается ты привел меня как представителя литературной общественности?!»
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Кот красавчег. Завтра на работе зачитаю.
В 1958 году у меня родился сын. Разочарование моё было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях - продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича [Маркова], и он призвал меня для разговора.
— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?
— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.
— Дурашка! Сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру. А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я!
«Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».
Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь!
«Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?
Ширвиндт стал начинающим писателем. Для начинающего зашибись, плавное течение мысли без разрывов и метаний, последовательное изложение ситуации, а ваще как-то грустнова-то. Старость - не радость, вот что чувствуется между строк, и типа 'перенимайте мудрость, пока я жив'.
Короче - грустно. Как рассказчик Шурик более живой, чем как писатель.
Чистая философия, не для слабых отцов дочерей.
Будешь мудрым - будешь счастливым во всех аспектах.
Хорошая,жизненная.
Между прочим, мы и не заметили как некоторые почти отжившие своё традиции, видоизменившись, перекочевали в интернет и там обрели новую жизнь. Ну, скажите, кто из нас в реальной жизни остаётся верен традиции «обмывать» дорогостоящие покупки или важные события? Таких всё меньше. Но традиция, спасаясь от забвения, перекочевала в интернет. Теперь здесь принято каждую хорошую новость или событие «обнывать».
Появились специальные «люди-обныватели». Едва завидев добрую весть, они бредут на её яркий свет, рассаживаются вокруг неё в комментариях, достают свои нехитрые музыкальные инструменты – кто маленькую скрипочку, кто детскую гармошку, а кто просто пустую кастрюлю с колотушкой, и затягивают песнь.
Песнь эта однообразна, но среди голосов можно различить три роли. Первая – это Лучшебисты. Они поют примерно следующее:
«Ой, вы, люди, вы, люди добрые.
Что творите, вы сами не ведаете.
Лучше бы всё отдали ребятушкам,
Старикам, да калекам убогиим.
Лучше бы не туда повернули бы,
Лучше бы не оттуда бы взяли бы,
Лучше бы не туда положили бы,
Лучше бы, лучше бы, лучше бы».
Как только умолкают Лучшебисты, вступают Акогдасты.
«А когда на Луну полетим уже?
А когда в магазинах бесплатно всё?
А когда потолок мне побелят, а?
Вот тогда снова поговорим».
В финале обнывания обычно затягивают свою песню Вотунихи.
«Вот у них о народе-то думают,
Вот у них и дороги ухожены,
Вот у них и наука и техника,
А не то, что у нас, дураков».
Когда традиция обнывания только пришла в интернет, её воспринимали с излишней серьёзностью. С обнывателями пытались спорить, убеждать, доходило чуть не до драки. Но потом люди поняли – музыкантов бить нельзя. Обныватели стали привычным фоном, сопровождающим любые позитивные вести. Родилось даже мнение, что если на такую новость не слетелись Акогдасты и иже с ними, то новость не очень-то и позитивная. А уж если весть собрала полный ансамбль, то верное дело – жить она будет долго и родит новые приятные события.
Вот раньше люди были.
Доктор Ватсон - Почемучкин.
Эйнштейн - Первокамушкин.
А теперь какие-то пеленгасы, криджи и прочая шушера с перманентной эрекцией на всё, что приносит удовольствие или выгоду.
Дед Мирон зажег поминальную свечу у фотографии жены, присел на табурет и тяжело вздохнул...
— Вот, Танюша, неделю назад прошел сороковой день. Плохо мне без тебя.. — с горечью подумал он.. — пора мне вслед за тобой... Что мне здесь делать? Дети взрослые. У них своя жизнь. Я им только в тягость. Ничего меня здесь не держит. Из хозяйства осталась одна курица, да и то старая, даже в суп не годится. Я ее к соседу снесу... Лето началось, тепло. Хоронить меня легче будет...
Его раздумья прервал телефонный звонок. Недовольно он взял трубку. Звонила дочь.
— Пап, завтра к тебе Сережа приедет. У него каникулы. Мальчик большой, четырнадцать лет. По хозяйству поможет. Мы вас навещать будем. Так что встречай.
— Дочь, — стушевался от неожиданной новости старик, — я, наверное, не справлюсь. У меня планы другие...
— Пап, он уже в поезде. Мы заняты. Очень нужна твоя помощь. Присмотри за ним.. — категорично заявила дочка.. — возражения не принимаются. Завтра встречай. На связи...
Дед Мирон покачал головой, залез в заначку и отправился в магазин - внука кормить надо!..
В первый день приезда, Сергей оглядел небольшое, осиротевшее хозяйство деда и удивился.
— Дедуль, что у тебя двор такой заросший? Сплошной бурьян, рухлядь везде разбросана?..
— Да бабуля твоя долго болела, потом ушла. А сейчас, — дед махнул рукой, — кому это надо? Помру я скоро. Одиноко ей там без меня...
— Ладно, дед, помирай, — согласился с ним внук, — только вот помрешь, люди придут хоронить тебя, а двор в сплошном бардаке. Стыдно же!.. Порядок наведем, грядки вскопаем и помирай.
— А грядки зачем?.. — удивился дед Мирон.
— Как зачем? Посадить лук и все такое. Ты что не знаешь, как в магазинах все дорого? Похороним тебя, поминать надо?.. Если все из города тащить, никаких денег не хватит. Вот насажаем, вырастим и тогда давай с богом!...
Дед Мирон призадумался, почесал затылок. Внук был прав. Вводить детей в лишние расходы не хотелось. Делать нечего, надо немного подождать.
Работа закипела...
Через неделю двор был убран и огород приведен в порядок. Но случилось непредвиденное: Сережа заболел. Дед Мирон всполошился.
— Дедушка, очень супчика куриного, домашнего хочется, — тихо прошептал внук, — он силу придает. Вот поем и выздоравливать буду.
— Да нет у меня птицы. Одна курица старая осталась. Да какой из нее суп?.. — растерялся старик.
— А ты к соседу сходи, я с ним договорился, — чуть не выдал себя Сережа, — он обещал десяток кур и одного петуха тебе подогнать. Кстати, у него и коза есть. Мне бы молочка козьего попить надо. Очень оно целебное...
Сережа поправился быстро - свежие продукты помогли...
...Через неделю дед забеспокоился.
— Вот помру, куда скотину девать?..
— Соседу отдашь, не проблема, — хохотнул внук.
К вечеру Сережа приволок маленького и страшненького щенка.
— Болезненный какой-то, шелудивый.. — произнес дед Мирон, разглядывая нового жильца. — И что с ним будет когда помру?..
— Не бойся, дедуль, — быстро нашелся Сережа, — вылечим, откормим его. Потом пусть бегает по деревне. Добрые люди голодным не оставят.
Щенок был очень слабым. Пришлось его выхаживать, вставать и кормить даже ночью. По очереди дед Мирон и Сережа ухаживали за заморышем. Выходили. Щенок окреп, бегал по двору, гонял кур и с радостным лаем встречал хозяев. Жизнь с ним стала веселее.
К концу лета приехала дочка. Помогла собрать урожай. Всё выращенное - переработали, сложили на хранение, сделали запасы.
А незадолго перед отъездом дочь притащила беременную кошку.
— Ты зачем мне ее принесла? Она окотится скоро.. Что я с ними буду делать?... — возмутился дед Мирон.
— Ну, пап... Не бросать же ее, в самом деле. Помнишь, как мама кошек любила? У вас всегда две кошки жили. Они мышей в сарае ловили.. — возразила дочка.
Мы с Сережей уедем, ему в школу пора. На осенние каникулы он тебя навестит, как раз котята подрастут. Мы их по соседям раздадим.
...Лето пролетело быстро. Дед Мирон проводил родню, всплакнул немного на прощание. Подошел к фотографии жены, зажег поминальную свечу и сел на табурет.
— Знаешь, Танюш, — обратился он к жене, — ты не обижайся, но не могу я сейчас к тебе. Надо повременить немного. Вот, Сережа скоро приедет. Да и кур кто кормить будет?.. Сосед своих всякой гадостью кормит, а я отборной пшеницей. Видела бы ты какие они яйца несут, загляденье. Ни у кого таких нет...
Дед Мирон выглянул в окно. Возле калитки лежал подросший щенок.
— Собака у меня появилась. Я ее лечил, вымахала кобылятина. Куда ее девать? Жалко же... Без меня пропадет... — продолжил он. — и Сережа наш болеет. Ему козье молоко очень помогает. Вот, думаю, козу у соседей надо купить. Приедет, подлечится...
Дед Мирон прислушался. Из комнаты послышалось мяуканье кошки.
— Тань, кажется началось... Пойду, посмотреть надо. А то вдруг котенка задавит. Вот напасть. Что мне с ними делать?.. — старик, шаркая ногами, побрел в комнату.. — вот напасть!.. Ой, уже двое...
Дед Мирон присел напротив кошки. Взял в руки котят и, улыбаясь от радости, сунул их под живот к матери.
— Ешьте, вам надо сил набираться. Подрастете, мышей ловить будете...
Хорошая история. Искренне. За выживание на Планете и понимание своего места в биологической цепочке. ЗочодЪ.
Да, хорошая история.
В Питере жил актер Роман Ткачук.
Жена умерла, он с ней всю жизнь прожил и Роман за ней вскорости.
Эта история не очень хорошая, но вполне реальная. Подробности во вражеском Гугле или отщепенском Яндексе.
У моих знакомых заболел пекинес. Перестал есть и загрустил. Кроме всего прочего у него нашли опухоль прямо под хвостом. Приятели мои, молодая семейная пара, мысленно с собакой прощались. Перед визитом к ветеринару были даже разговоры о том, что если врач предложит усыпить Мотю, надо соглашаться, так как собака хоть и терпела, но всё-же мучалась от боли.
Но, как говорится, беда не приходит одна. До кучи в этой же семье захворал дед. С ним всё сложнее. Дед в отличие от собаки капризный, мнительный и злой. Он снисходительно позволил внукам жить в своей трёхкомнатной квартире и считал себя вправе требовать повышенного внимания и, конечно, любви. Аппетит он не терял, но слабость ощущал во всём теле, поэтому возлегая в кровати, требовал шахматы, сладкий чай и чего-нибудь пожрать.
Так они и лежали вместе — собака и дед. Игрок вялой рукой передвигал шахматные фигуры то за чёрных, то за белых, переворачивая доску туда-сюда, а Мотя валялся у него в ногах и грустно смотрел по сторонам. Если дома была внучка или её муж, дед наглел и просил крутануть доску, имитируя бессилие. Молодые чередовали походы на работу с визитами к врачам и каждый день, по пути на службу, заносили в лабораторию новые анализы.
И вот, когда в очередной раз дети спотыкались где-то между работой и клиниками, в доме раздался сигнал телефона. Звонил ветеринар, чтобы сообщить результаты обследования Моти. Дед превозмог себя, дошёл до аппарата и со свойственной ему враждебностью к любым незнакомым голосам крикнул:
— Алё! Говорите!
— Это доктор. Звоню вам по поводу анализов и результатов обследования....
— Слушаю!
— Вариант опухоли мы окончательно исключили. Это промежностная грыжа. Ее надо срочно оперировать.
Грыжу дед конечно же принял на свой счёт и только слово «промежностная» вызвало некое недоумение:
— Это где? — спросил дед.
— В области ануса, — ответили на другом конце провода.
Надо сказать, что последние десять лет дед имел вопросы к каждому своему органу и периодически проверял печень, сердце и почки. Но тут он понял, что конкретно анус пустил на самотёк.
— А если не оперировать? — спросил дед.
— Она сама не исчезнет. К сожалению, возможен и летальный исход, так как грыжа мешает функционировать кишечнику. Когда он последний раз опорожнял кишечник?
Тут бы деду сообразить, что речь идёт о собаке. Ведь доктор сказал «он». Но дед решил, что врач одушевляет его анус, поэтому задумался и после небольшой паузы выдохнул:
— Давно.
— Вот видите... Предлагаю не откладывать и записаться на операцию. И потом предлагаю кастрировать. Анализ крови показал очень высокий уровень полового гормона. Именно он и провоцирует образование грыжи.
Такой поворот дед не ждал. С одной стороны приятно, что половой гормон высок. После такой новости можно пробовать вертеть шахматную доску вовсе не руками. Но возможный летальный исход откровенно пугал. К вечеру шахматист наелся слабительного, заперся с ферзями в туалете и оттуда кричал, что кастрировать себя не даст, что доспехи хоть и утратили прежний лоск, но лично ему дороги как память. А кто не понимает этих его чувств, пусть выметается из квартиры нахрен.
— Ишь, что вздумали! Думаете, раз лежу, так можно всё что угодно вырезать?! Может ухо вам своё отдать? Уши то не стареют! Надо ухо вам? Берите! Грыжу разрешаю оперировать! Строго по инструкции! Грыжу! Всё остальное мне нужно!
Пока выясняли, кто покушается на органы дедушки, у гроссмейстера закончился постельный режим. Он схватил шахматную доску и ушёл во двор.
Через несколько дней в округе пошёл слух о высоком половом гормоне деда, а это уже определённое внимание. Очень много внимания...
Неужели бабки на это клюют?
Вот не зря уме убеждали что Ж больше секса хотят чем М.
В бытность мою учебы в институте, физику вёл у нас профессор Коняшенко Евгений Александрович.
Стереотип профессора - это убелённый сединами старик, размеренно и солидно общающийся со всеми, наставляющий молодежь. Этакий мудрый старец.
Однако Евгению Александровичу на тот момент было всего 40 лет или чуть больше. Был он полон сил и энергии, двигался по научной и карьерной лестнице, руководил кафедрой. Позже уже слышал разговоры, что были планы по выделению из института отдельного института узкой направленности. И не просто "где-то кто-то что-то делал", а при активном участии Евгения Александровича всё двигалось, да и прочили ему место ректора нового института.
Был он высок, черноволос, говорил низким, крепким, уверенным голосом.
Лето, август месяц. Благодатные дни для отдыха! Впереди новый учебный и научный год, новые планы, новые идеи. Жена Евгения Александровича собирала малину на дачном участке. Услышали крик. Оказалось - оборвался провод электропередачи. Муж кинулся спасать - и сам тоже попал под напряжение. Старший ребёнок увидел, что с родителями беда - кинулся им помогать, за ним средняя дочь...
Так и не стало Евгения Александровича. А с ним и всех тех огромных свершений, смещений пластов, дел последователей.
Из всей семьи осталась только самая младшая дочь. Она у бабушки в тот день гостила.
KSergey
Детская версия репки мне нравилась больше...
Кот Шрёдингера писал(а):
KSergey
Детская версия репки мне нравилась больше...
Если бы кишки на проводах повисли, головы, обгоняя друг друга, катились под гору, улыбаясь, показывая языки.. и оставляя за собой кровавый след, это был бы сюжет. А так то, принять смерть от шагового напряжения скучновато конечно же.
В 'репке' можно всю семейку об'явить пеленгасами, чтобы не пристраивались друг к другу сзади.
Но, можно сделать важный вывод для себя. Каким бы ты не был умным, профессором, ректором и даже проректором, один хер в чем то остаешься [вырезано модератором], не знаешь ,что такое шаговое напряжение и не надеваешь сапоги. Более того, из за твоего [вырезано модератором] гибнут близкие люди. Ось.
Император писал(а):
профессором, ректором и даже проректором, один хер в чем то остаешься [вырезано модератором], не знаешь ,что такое шаговое напряжение и не надеваешь сапоги. Более того, из за твоего [вырезано модератором] гибнут близкие люди. Ось.
После этого случая на лекции по охране труда, или как-то так назывался предмет, препод, ухмыляясь, говорил: "ну как же так! физик же, должен же знать и понимать как надо действовать в таких случаях!". И с ухмылкой "какой же [вырезано модератором]".
Короче поделом ему потом студенты рыло начистили, считаю. Хоть и по другому поводу.
KSergey
Больше всего поразило в истории что не зассали его близкие и бросились спасать его. Достойная смерть, дай бог каждому, хорошее перерождение обеспечено. А это главное в конце концов. Видимо и правда хороший человек что рядом были такие люди.
Хорошая история, поучительная. Учит как надо вести себя когда страшно, а страшно им было до жути.
Император писал(а):
в чем то остаешься [вырезано модератором], не знаешь ,что такое шаговое напряжение и не надеваешь сапоги.
Так знать-то он может и знал, просто в критической ситуации люди действуют импульсивно. Для этого и нужны отработки сценариев эвакуации, помощи утопающим и прочего – помимо теоретического знания очень важно, чтобы был отлажен алгоритм действий.
Притча об измене
Однажды вечером подошел к князю слуга и сказал:
- Господин, по-моему, ваша жена, моя госпожа, ведет себя подозрительно. Она сейчас находится в своей комнате. В её комнате стоит огромный сундук, который принадлежал ещё вашей бабушке. Сундук велик настолько, что может вместить в себя человека.
- Обычно в этом сундуке лежат кружева, – возразил князь.
- Господин, я думаю, что сейчас в нем есть что-то еще. Ваша жена не позволила мне, вашему слуге, заглянуть в него.
Князь прошёл в покои жены и нашел жену в беспокойстве.
- Не покажешь ли ты мне что в этом сундуке? – спросил он жену.
- Вы спрашиваете меня из-за подозрений вашего слуги? Вы не верите мне? – ответила женщина.
- Не проще ли открыть сундук, не думая о том, чем это вызвано?
- Боюсь, что это невозможно.
- Он что – заперт?
- Да.
- Где хранится ключ?
Она ответила так:
- Прогоните вашего слугу, и вы получите ключ.
Князь приказал слуге удалиться. Женщина достала ключ из шкатулки, протянула его мужу и, явно смущенная, удалилась.
Князь долго размышлял над произошедшим. Когда уже наступила ночь, он позвал четырёх слуг и приказал им отнесли сундук в отдаленную часть сада и закопать сундук там, не открывая.
С тех пор об этом не было сказано ни слова.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
