— Соня, я хочу тибе шо-то сказать.
— Говори.
— А можно?
— Конечно можно.
— Сонечка... я... не хочу... на завтрак овсяную кашу.
— Ну не хоти.
— А шо, можно не хотеть?
— Конечно можно, ты же живой... пока. Не хоти.
— А шо, можно хотеть шо-то другое?
— Ну, конечно, можно... хоти...
— А вот я на завтрак очень хочу омлетик.
— Отличный выбор. Хоти.
— А вот шо с кашей?
— А шо с кашей?
— Ну я её... не хочу.
— Ну не хоти.
— Мммм... я пойду... погуляю.
— Иди гуляй, тока не долго.
— Почему?
— Ну, скоро обед.
— А завтрак?
— Ты ж завтрак не хотел.
— Ну да, ну да. Забыл.
***
— Сонечка, я пришел. Я так нагулялся, так нагулялся... аппетит зверский. Шо у нас на обед?
— Овсяная каша.
— Она ж была на завтрак и я её не хотел.
— Ну, я подумала, шо на завтрак не хотел, может захочешь на обед.
— Я на обед хотел другое...
— Хотел? Хоти... никто не запрещает человеку хотеть.
— Я так понимаю, шо если я кашу на обед не хочу, то её мине придется не хотеть и на ужин.
— Моня! Так ты поумнел на свежем воздухе.
— Значит каша никуда не исчезнет.
— Конечно. Эту гадость ешь только ты.
— А шо кушаешь на завтрак ты?
— Кофе и сыр.
— А мине можно?
— Кофе тибе низя, у тибя давление.
— А сыр?
— А сыр? А от сыра у тибя изжога.
— Откуда ты знаешь?
— Догадываюсь.
— А вот как бы получить человеку то, шо он хочет.
— Оооо, Монечка, это такой философский вопрос. Над ним учёные думают не одно десятилетие.
— Но вот как-то получается, шо то, шо хочешь ты, у тибя таки есть.
— Ха, так надо правильно хотеть.
— Шо значит "правильно хотеть"?
— Это значит надо правильно просить.
— Сонечка, а можно тибя попросить?
— Просить можно. Проси.
— Судя по интонации, я опять наступаю на те же грабли.
— Ну де то так...
— Щас, я настроюсь... Сонечка, любимая...
— Оооо, процесс пошел.
— Сделай мине, пожалуйста, солнце мое, на завтрак омлетик.
— Монечка, с удовольствием. Но тебе для здоровья нужно скушать перед омлетиком хотя бы две ложечки овсяной кашки.
— Вот той, холодной вчерашней гадости?
— Ну што ты, радость моя, я тебе свеженькую гадость сварю.
— Пaпa, пaпa! Дaвaй игpaть!
— Нo я тoлькo пpишeл c paбoты... Я уcтaл.
— Ну пaaaaп! Ну пoжaлуйcтa!
— Лaднo, тoлькo нe дoлгo. Вo чтo будeм игpaть?
— В pecтopaн!
— Дoчeнькa, мoжeт вo чтo-нибудь дpугoe?
— Нeт, я xoчу в pecтopaн! Я xoчу кaк ты! У мeня тoжe будeт cвoй pecтopaн!
— A я буду клиeнт?
— Нeт, клиeнтoм будeт мaмa! A ты будeшь злoдeeм!
— Oгo... И чтo я дoлжeн дeлaть?
— Гpaбить pecтopaн!
— Xopoшo...
— Тaк, я пoйду в pecтopaн, a ты зaxoди пoпoзжe. Ты гpaбитeль!
Чepeз минуту пaпa вpывaeтcя в кoмнaту дoчки. Oцeнивaющe cмoтpит нa миниaтюpный cтoлик, cидящую зa ним cупpугу, плacтикoвую пocуду.
— Этo oгpaблeниe! Вceм нa пoл!
— Пaпa! Ну у тeбя дaжe пиcтoлeтa нeт! Чтo ты зa гpaбитeль?
— Aмм... Ну...
— Игpaй гpaбитeля!!!
— Ну я пытaюcь...
— Ты нe cтpaшный! Ты бeз мacки! Ты бeз пиcтoлeтa! Ну пaaaaп! Нaдo cтpaшнoгo гpaбитeля!
*Oтeц выxoдит из кoмнaты, чepeз минуту вxoдит oбpaтнo*
Я Кота истории в семейную группу почти всегда отправляю, все ржут))
У меня есть кумир! Не рок-музыкант, не Стив Джобс, не Бред Питт и не Ким Чен Ын, доктор... Комаровский!
⠀
Реально крутой! Почти каждую субботу слушаю его в машине на Русском Радио.
⠀
У него есть три ответа слушателям. Первый – «ерунда, ничего делать не надо, если какает и ест нормально, значит пойдет, лет в 10 точно, ползать лучше, чем ходить». Если проблема серьезней, то Комаровский прописывает два лекарства: температура и влажность воздуха в квартире. Эти двое спасают от 90% недугов.
Вчера слушательница задала вопрос: «Молочные зубы у мальчика гниют. Все анализы в норме, а зубы гниют. Что делать?» Думаю: «Попал ты, доктор! Во-первых, зубы гниют – это не ерунда, а во-вторых, как при гниющих зубах назначить лечение температурой и влажностью воздуха, я не представляю». Еду, слушаю. А доктор вещает: «Если зубы болят, то лечить, обязательно лечить...» «Ха-ха, Комаровский-Комаровский, не до влажности тебе» Чувствую, не выкрутится доктор, я выиграю. А тот дальше объясняет: «Кариес от чего? От сладкого. А спасает слюна...» Я забеспокоился: «Ээээй, к чему ты ведешь, чувак?» «Если слюны мало, это плохо... А слюны мало почему? А? А? Я тебя спрашиваю? Потому что сухо во рту... А во рту сухо почему? Потому что в доме сухо! Влажность надо регулировать, влажность!» И мне показалось, что доктор даже хрюкнул от удовольствия. «Ах ты ж, зараза!» - немного расстроился я.
Сидят двое, выпивают... Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Ну ясен пень, — гpязный...
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Так гpязный же...
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— О как! Hу, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идёт?
— Та кто его знает!..
— Вооот! Это как pаз и есть философия!
Вчера провёл опрос среди сотрудников конторы на предмет голландского штурвала. Дубы дубами никто не знает. Заходит шеф Я ему говорю что сотрудники имеют низкую квалификацию и не знают что такое голландский штурвал.
Шеф меня спрашивает
А ты знаешь что такое кожаный голландский штурвал?
Блть, шеф, есть шеф, все знает и даже более того. Высочайшая квалификация.
Я хотел снимать «Прошлогодний снег», а мне говорили, что надо снимать что-то про пионеров, собирающих металлолом. Я сопротивлялся и орал.
Скандал длился четыре дня. А на пятый я пришёл и сказал:
– Хорошо. Я хочу снимать мультфильм про Ленина.
Тут они напряглись:
– Это что ещё за мультфильм?
– Ну как, – говорю, – Ленин был очень весёлый человек. Сделаю смешное кино про Ленина – все обхохочутся.
Они поняли, что положат на стол партбилеты за такое кино. Спросили:
– A можно не про Ленина?
– Я известный режиссёр, хочу про Ленина.
Две недели ходил и требовал – хочу про Ленина! Ещё потом придумал, что фильм будет по рассказу Зощенко про Ленина.
И добился, чего хотел: делай что хочешь, только не про Ленина!
И я сделал «Прошлогодний снег».
Захожу сегодня в маленький продуктовый магазин купить сигарет. Называю марку и прошу еще зажигалку. Продавщица с трудом находит нужные сигареты и хватает большую, красивую зажигалку.
- мне самую дешевую.
- вы такой солидный мужчина, зачем вам одноразовая?
Конечно, комплимент мне понравился, но я ге договаривался оплачивать комплименты.......
Не принято у нас раскидываться личными комплиментами и тем более получать за них дополнительную выручку. Гу, не принято и всё. У нас это называется 'жопу лизать'.
Продолжаю диалог, чтобы расставить все точки над И.
- Вы с Украины?
Надо отметить, что женщина говорила без акцента, не гыкала и не шокала.
- да, с Днепропетровска. А как Вы узнали?
- торгуете хорошо - отвесил я ответный комплимент, не рассчитывая за него ничего получить взамен, тем более деньги.
- повеяло седьмым километром и привозом- продолжил я рассказывать, как догадался.
- ну то в Одессе, а кацапы здесь тоже хорошо торгуют.
- сейчас Украина один большой привоз, все покупается и все продается.
Хотел добавить, что сами себя уже продали, но за такие слова у нас на форуме делают предупреждение, а в этом случае, кто ее знает, что ее занесло в Москву, может трагедия какая, а я по барски буду унижать - нехорошо, не стал ничего говорить.
Видимо, женщина поняла, что я не свой и нехорошо кацапов кацапами называть и достала из под прилавка котенка
- вот подбросили, подкармливаю его.
Я сказал, что люблю кошек. На том и расстались.
Теперь я солидный мужчина с зажигалкой в которой есть фонарик и может быть блютуф. Или другая хрень.
Кацап (тур. Мясник) так русских называли турки за то, что их рубили несчадно, когда от них освобождали Крым и юг Малороссии. Это было тогда, когда НЕ кацапы писали сквернословное письмо Султану, выражая свою ненависть и презрение. Писали и смеялись, пока мясники делали свою работу и выполняли свой долг.
Надеюсь женщина вникнет в правду жизни. Любовь к кошкам иногда творит чудеса. А ингда ничего не творит, а только прикрывает ненависть и презрение.
Су-ки. Обе две.
Тайно украли воблу в отсутствие человеков в доме. Терзали ее, лОжили во все кровати, всячески там няньчили. Обнимали эту воблу, наделали на себя страшных воней, на квартиру воней, на диван воней.
Потом, видимо, от огромного счастья, блевали. Там, где блевали, лежал кот и очень восхищался. Весь красивый теперь, как пресвятой угодник. И духовитый.
Сволочи какие-то, а не собаки. Натуральные сволочи. И кот сволочь.
Воду горячую, кстати, дадут только завтра. Пойду кипятить жбан и мыть этих вонючек.
Вобла тухлой была. Животные любят тухляком аымазываться. Для них это пврфюм..
Такая история. Когда кртвыми руками пытаешься вставить ролик в тему 'стихи' на кривом форуме и пять раз ничего не получается, то вставляешь куда получится. Хороший ролик, кто не посмотрит, тот ???? козел.
Император писал(а):
https://youtu.be/vkPU1kOBgBE
Душевные стихи и просто шикарный голос у мужика.
У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.
Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался.
Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка – городская баба Фаина.
- Доброго здоровья, Александра батьковна! – поприветствовала Фая и для проформы спросила: – Чего деешь-то?
- Да вот, - сказала баба Шура. – Васька мой отмучился, болезный. Бог прибрал старичка. Поплакала да за огородом его прикопала.
От этого известия Фаина забыла куда и шла. Не далее чем вчера она видела Василия Ерофеича в магазине, где дед брал сахар, «Приму» и чекушку водки.
- Не может быть! – сказала она. – Василий твой помер? Как же так скоропостижно? Я ж намедни его видела.
- Ага, вчера ещё шустряком бегал, - кивнула баба Шура. – И весёлый был весь день, и селёдку цельную сожрал. Даже на койке с им вечор поиграли…
Глаза у Фаины медленно округлялись.
- А сегодня с утра заскучал мой Васька, занемог… - закончила баба Шура. - Прилёг на лавку, что-то проворчал – и дух испустил.
Фаина машинально перекрестилась.
- Вот ведь как случается, - молвила она. – Был-был Вася – и не стало. А лопата-то тебе зачем, говоришь?
- Так за огородом его прикопала, сказано же! – повторила баба Шура. – В холстинку чистую завернула и схороняла. И метку из веточки поставила, чтоб не забыть.
Фаина была женщиной городской и многих деревенских традиций до конца не знала. Но ей показалось удивительным, что Шура вот так запросто схоронила усопшего мужа Василия Ерофеича за огородом, да ещё и веточку воткнула, чтоб не забыть где лежит.
- Заботливая ты, Александра, не отнять! – пробормотала Фаина в смятении. – Пошла и зарыла себе! А разве ж не полагается… ну, хотя бы там участкового позвать, чтоб факт смерти оприходовал?
Теперь уже баба Шура посмотрела на Фаю как-то странно.
- Ну ты болтанула! – засмеялась она. – Васька, конечно, орлом был… но кто ж участкового по таким пустякам теребит? Милиционер за каждым Васькой не набегацца. Давай уж сразу генерального прокурора вызовем?
Фаина молчала. Баба Шура перекинула лопату на другое плечо.
- Может, в городе у вас так и принято, - сказала она примиряюще. – Вы же умные все, чуть что – у вас прокуроры, советники, юстиция… А у нас в деревне по-простецки. Помер Максим – и хрен с ним. Бери лопату и копай. За огородом места много.
- Да-а-а… - пробормотала Фаина. – Чувствую, я ещё не всё знаю о вашей деревне. Но почему за огородом, в бурьяне его закопала? А в человеческом месте похоронить – никак?
Непонятливость Фаины начала злить Александру.
- А куда я с ним, коли околел? – спросила она сердито. – Не на кладбище же его с православными людьми ложить? Жирно будет. Испокон веков всех за огородом закапываю.
Баба Фая осторожно присела на чурбан. На лопату в руках Александры она старалась не смотреть. Сильно ей было не по себе и ноги подкашивались.
- Ну ты даёшь, соседка, - сказала она наконец. – Всех за огородом складируешь! И много у тебя их кроме Василия было?
- Пожалуй, немало, - задумалась баба Шура. – До Васьки, допустим, Мишка имелся. Нравом мягкий, но внутри подлец подлецом. Бывает, ночью подкрадётся, ляжет под бок – а к утру подо мной вся простыня мокрёшенька. Ух, лупила я его! А ишо раньше – Сёмка… тот был покладистый, ласковый. Да тоже срок пришёл – и помер. Изрядно я их поменяла.
И с размаху воткнула лопату в дёрн – словно точку поставила.
- Теперь все одним рядком за огородом лежат! Васька, Мишка, Сёмка… красавчики мои. Но не беда, мне Тонька на днях молоденького обещает подкинуть. Али на мой век их не хватит?
Неизвестно, что подумала Фаина, потому что в этот момент за спиной бабы Шуры появился дед Василий Ерофеич – перемазанный землёй и злой как чёрт.
- Смерти моей хочешь, кочерыжка старая? – заорал на супругу. – Меня там сверху по уши засыпало, я ору-ору, барахтаюсь… Насилу выбрался, а она тут лясы точит!
Вырвал у жены лопату и добавил:
- Дай сюда струмент! Сапоги откапывать пойду… и чекушка тоже там осталась.
Здесь тётя Фая тихо сползла с чурбана и лишилась чувств. Поэтому чекушка из погреба очень пригодилась.
Автор Дмитрий Спиридонов
Светлана Шерстюкова
Вещий сон
Вспомнилось. Перестройка. Горбачёвская борьба с "зелёным змием". Спиртное в дефиците. Как-то компанией поехали провести выходные у друга в деревне . Среди нас была девушка - Маша, увлекающаяся эзотерикой. И вот в ночь с субботы на воскресенье нас разбудил дикий крик...
Кричала Маша, которой приснился кошмар: незнакомый мужик затащил её в сарай, который стоял неподалёку от дома, и стал заталкивать в бочку. Маша заявила, что не останется ни минуты в "доме с привидениями", так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять её страхи, мы, подшучивая, все пошли в сарай, показать, что там нет ничего страшного.
Раскидав прелое сено мы, неожиданно, обнаружили бочку литров на сто. Шутить перестали и осторожно вскрыли ёмкость. В наши носы ударил характерный запах: более, чем наполовину бочка была наполнена самогоном. Здесь же, в сарае, нашли второй бочёнок с брагой и самогонный аппарат.
Сергей - хозяин дома - пошёл по соседям выяснять - чьё это добро. Никто не признался, но слух о вещем сне быстро облетел деревню и к сараю стали подтягиваться жители, желающие откушать богом посланный напиток. К полудню, возле сарая, уже вовсю шло народное гуляние. Пили за здравие Маши, играла гармонь и распевались частушки с матерком...
К вечеру гулиния достигли апогея. В это время деревенский пастух - Валера, большой любитель выпить - пригнал с выпаса стадо. Увидев толпу, он бросил коров и бегом помчался к сараю:
- Что случилось?» - спросил он, встревоженно.
Деревенские поспешили обрадовать:
- Нашли самогон, гуляй!
От этой новости Валера стал задыхаться, его брови ползли вверх и соединялись с затылком. Казалось еще немного и он умрет! Потом он издал крик смертельно раненого зверя и с воплем
- Мой первач ... выпили! - бросился в сарай.
Оказывается, два месяца Валера тайком от жены гнал самогон и делал запасы на зиму.
Присутствующая здесь же его супруга Татьяна, будучи, как все, в изрядном подпитии, обиделась. Своей тяжёлой крестьянской рукой она стала хлестать суженного "по сусалам", приговаривая:
- Ах ты свинья, сам пил каждый день, а мне хоть бы стаканчик поднёс!
Супругов разняли, помирили. Валера махнул рукой и присоединился к всеобщему веселью...
Случай в бассейне
Представьте себе такую картину. Вечер. Популярный у населения спорткомплекс. Бассейн. Много симпатичных девушек. Играет приятная негромкая музыка. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после долгого трудового дня. Кто-то смеётся, кто-то делает вид что тонет.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая рыжеволосая женщина лет сорока (телосложением конечно не топ-модель, не 90-60-90, но весьма аппетитных форм), и, не обращая ни на кого внимания,покачивая бедрами, гордо шествует вокруг бассейна к тренеру проводящему занятия с новичками.
Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Абсолютная тишина, все замолчали.
Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос,а затем, получив ответ кивает и все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую.Естественная реакция всех свидетелей этого зрелища - сразу к тренеру с вопросами:
- Толь, а Толь, а чего она хотела то?
- Анатолий, а что же, собственно, хотела узнать эта дама?
- Тренер на какие вопросы хотела получить ответ эта тётка в столь "экстравагантном" виде?
Ответ тренера просто сразил всех наповал. Замешкавшись и почесав затылок тот ответил:
- Да она спросила обязательно ли нужно в бассейне шапочку надевать?
()
Все началось с того, что в моем смартфоне осталось 6% заряда. Я пошла искать зарядное устройство, а в голове вертелась шутка: «Твой дом там, где лежит зарядка от твоего телефона». Я подключила зарядное, но… ничего не произошло. Вместо ожидаемой молнии на батарее я увидела, что еще один процент заряда отминусовался. Не понимая, что вообще происходит, вытаскивала штекер, вертела его, пытаясь вставить другой стороной, распрямляла провод, в надежде, что он просто заломился. Но, нет, ничего не происходило. Приходилось признать, что зарядка вышла из строя.
В мыслях поселилась первая тревога – что делать? Мало того, что до меня никто не сможет дозвониться, если что. И я точно так же не смогу позвонить никому из своих близких. Стационарного телефона нет, он даже не планировался при сдаче нового дома, поэтому через пару минут я останусь вообще без связи. Кроме того, я намеревалась выходить, но теперь какой в этом смысл? Все равно я ничего не смогу купить, для удобства я привыкла расплачиваться телефоном. У меня в сумке давно нет никаких кредитных карт, равно как и кошелька нет за ненадобностью. Если проверить карманы, даже налички не найду — все мои деньги в телефоне, который еле дышит. Ну ладно, допустим, наличку можно снять и без карты, но для этого, опять же, нужен телефон. Если выйду, домой никак не попаду. В смартфоне электронные ключи – на вход в ЖК, вход в подъезд, вход на этаж… Блин! Буду стоять по ту сторону ограды в надежде, что случайный сосед меня впустит на территорию. Даже консьержке не позвонить – ее номер в смартфоне. Да и позвонить неоткуда. Похоже, я становлюсь заложницей…
Смартфон показывал, что он жив на 4% - последние капли жизни вытекают особенно быстро. А я судорожно думала, чьи номера телефонов мне надо выписать, пока еще можно успеть. Я знаю, что к моему телефону не подходит зарядное ни кого из семьи. Если собственную зарядку не удастся реанимировать, то что? Можно ли легко купить новую? И как быстро это можно сделать? А если придется заказывать и ждать несколько дней? Эта перспектива выглядела довольно зловеще… И шутка по поводу зарядки уже совсем не казалась смешной. Если так случится, я попаду в полный вакуум.
Когда же так успело произойти, что мой смартфон взял надо мной верх? Так всегда бывает, когда ты поддаешься, не думая, на чрезмерный комфорт. Сегодня одна уступка… завтра вторая… потом еще… и еще… И тебя берут в плен. И ты становишься беспомощной.
Я очень хорошо помню, как когда-то я знала на память десятки номеров телефонов. Теперь я с трудом назову максимум два. Зачем? Если есть телефонная книга и автоматический дозвон? Зачем переживать, что там и как в детском саду, если можно вывести на телефон веб камеру, где можно увидеть своего ребенка в любой момент? Зачем запоминать дорогу, если в смартфоне есть гугл карты и навигатор? Зачем учить язык, если в смартфоне есть переводчик? А покупка билетов! Я отлично помню времена, когда, чтобы купить билеты на поезд, нужно было провести на вокзале много часов в километровой очереди. Помню, как я умоляла кассиршу дать обе нижних полки, потому что будут ехать пожилые мама с папой. Теперь покупка билетов в любой конец света – это пара ненапряжных минут, когда ты выбираешь все, вплоть до того, у окна ты хочешь сидеть или нет. Точно так же обстоят дела с билетами на всевозможные мероприятия, концерты, кино, театры. Но при этом, без своего смартфона ты не попадешь никуда.
По номеру нашего телефона, не спрашивая и паспорта, нам выдают посылки на почте. Да что там, ребенка из игровой комнаты выдают, не спрашивая больше ничего. Номер телефона выходит на первый план, становясь более значимый, чем его обладатель. К нему привязан банкинг и все средства, в нем мы часто храним сканы документов и электронные ключи. На почту, в которую с телефона есть открытый доступ, приходят письма с важнейшей информацией, часто личной, результаты медицинских анализов и исследований.
Наш смартфон… примерно то, что хранится у Кощея на конце иглы…
Я смотрела на последние, уплывающие в бесконечность проценты, и думала, а что было бы, если бы, не дай Боже, смартфон потерялся?.. Ведь в нем все… В телефонной книге сотни контактов, которые не восстановить. В соцсетях десятки тысяч читателей – результат работы нескольких лет, которых, если что вдруг, я никогда не найду. В вайбере – продюсеры, редактора, стоматологи, педиатры, электрики, парикмахеры, портнихи, маникюрши… Кажется все так просто – нажал кнопку, и сразу разговор. Но, если не будет смартфона, я не знаю на память ни единого контакта. Господи, как такое возможно?!!
А фотографии! Бесценные моменты путешествий, праздников, улыбок друзей… Детской бесни, кошачьих потягушек и удачно украшенных салатиков… Распустившегося цветка на бабушкиной розе, необычных красок заката за окном и того, что «ой, ой, смотри, как прикольно!»… Вся моя жизнь в этом смартфоне…
Но когда я допустила, что мой телефон стал моей тенью, вытесняющей меня саму? Ведь он знает обо мне все! На какой минуте я приостановила прослушивание электронной книги, какую серию сериала и в каком месте я сейчас смотрю. Знает мой размер обуви и размер одежды, точно знает, какая кофточка мне понравится и какое колечко. Знает, какую я предпочитаю расцветку постельного белья, какие сладости не дадут пройти мимо. Знает, какие подарки и кому я выбираю на праздники. Знает, в каком городе находится посылка, которую я сейчас жду. Знает, что мне именно сейчас нужна сковородка с толстым дном, и что именно сегодня мне нужно подсунуть именно этот набор по рукоделию.
Каждый день мой смартфон напоминает мне, кого надо поздравить с Днем Рождения, что вообще важного надо сделать, чего не забыть. Он даже знает, в какое время я играю в свою бессменную игру, и, если вдруг я уже засыпаю, сигналит мне: «В чем дело? Нет времени, чтоб расслабиться?» А любой интернет-магазин, в который я якобы захожу впервые, радостно приветствует меня, обращаясь по имени.
Последние 2% моей связи с окружающим миром… Совсем скоро потухнет экран, и я останусь сама по себе. Кислорода хватит на пару минут, из глубины я вынуждена плыть на поверхность, чтобы сделать спасительный новый глоток воздуха.
Но вдруг раздался какой-то щелчок, почему-то пикнул кондиционер наверху… И на экране смартфона появилась молния. Понятно… просто не было света, а я даже не заметила. Но зато за пару минут вдруг передумала всю жизнь.
Связь с миром становилась прочнее с каждым новым процентом, тревога отпускала. Сейчас наполнятся баллоны, и можно привычно нырять на глубину. Но теперь я знаю, что эту опасную зависимость необходимо держать на контроле. Чтобы никогда не допустить с утратой смартфона обнуление всей своей жизни.
Татьяна Лонская (с)
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! В эфире "Пусть говорят" с Андреем Малаховым и тема нашей сегодняшней передачи "Плавательная шапочка как метод церебральной контрацепции". У нас в студии лидер движения взад-вперёд Лидия Всеволодовна Хвощ. Лидия Всеволодовна, здравствуйте...
- ... полгода вместе прожили, трое детей, тёща-свекор-сноха на пенсию разве проживёшь, невестка-проститутка, соседка-проститутка, а нас в наши годы лопухами воспитывали, ишь молодёжь пошла, пороть всех надо, к глазнику кто крайний, реформы ЖКХ, капитальный ремонт подъезда, намордники надевать когда научитесь, на себя посмотри, поматросил и бросил, алкаши, наркоманы, тьфу срамота, путин, путин, путин...
*падает на пол, начинает биться в конвульсиях*
В студии поднимается галдёж, каждый старается перекричать сидящего рядом, Малахов возбужденно носится от одного гостя к другому, тыча каждому в физиономию микрофоном.
- ... на самом деле, ситуация действительно непростая, но я, как депутат, могу вам только на лицо нассать...
- ... мы видим здесь типичный пример того, что мы, психологи, традиционно называем Валерием...
- ... как сказано в Священном Писании, корень зла каждой житейской неурядицы - восемь букв по горизонтали, первая Ы..
- ахаха, нет, ну вы себя послушайте!..
- ... а мне это всё напоминает случай из детства.. Детство - это пора манных каш и клеёнчатых скатертей.. Помните, были такие? Вы ещё в них вилкой тыкали..
- ... так много было сказано, но вы все, сидящие здесь, забываете об одной, очень важной вещи - о копчёной селёдочке с зелёным лучком и пюрешечкой..
- нет, ну мы же все культурные люди, а я, пожалуй, впорю кому-нибудь..
С дивана поднимается психолог и начинает бить Высоцкую селёдкой по лицу. Конфетти из мелко нарезанного зелёного лука, поп уединяется с кастрюлькой картошечки за кулисами. Начинается неразбериха. Лидия Всеволодовна лежит внутри пентаграммы на полу, у неё на груди сканворды "Тёщин язык", сквозь них отрывается портал в ад. Наружу вырываются полчища бесов и водоворотом теней начинают кружить под потолком. Малахов в экстазе от происходящего кончает на тестя из Твери. Рекламная пауза.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
