Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»
Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....
Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»....
Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»
Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»
Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...
Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...
Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...
Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »
Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»
Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».
Удачи всем.
Дополню: если вы на фотографии с бывшей, обязательно надо описать некое событие связанное с ней,
Например: на утро я заказал ей такси, а она попросила поносить мою шапочки - пидерку. До сих пор не вернула. Мразь.
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!
25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Вы реально думали что Артур стал хирургом??
(с) интырнет
Согласен, не усвоивший школу, может стать только катастрофой для окружающих.
Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).
— Не оставляйте еду в тумбочке, — шепотом сказала мне санитарка, — а то может завхоз прийти...
Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.
— Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.
— Ну и как?
— Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.
О завхозе знали все.
— Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.
Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.
— Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.
— Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем...
И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:
— А, завхоз пришел!
Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!
— Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач.
Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой попой. На доклад к начальству, наверное.
Жили были муж с женой. Но скучно жили и решили они свою жизнь разнообразить.
Сара - жена завела себе любовницу- трансгендера (Джен, Нарли). А муж Кори завел любовника трансгендера, который ленился проходить гормональную терапию, искать работу и ко всему прочему у него был то ли анальный, то ли генитальный герпес. Далее Сара и ее любовница планируют убить любовника мужа. Тут ваще треш трансгендер-- против трансгендера. Короче допрос Сары. Естественно она ни в чем не виновата и в ужасе от того, что произошло и что ей пришлось пережить.
Пс. Кажется расчленена становится очень модной в Америке. Кажется люди хотят расчленять друг друга - чисто демократически хотят. Ведь у них не было голодного детства родимых пятен капитализма или коммунизма, которые их как то оправдали. Нет, Америка - благополучная страна, где каждый может стать счастливым, если поднимет свою ленивую жопу.
ППС. В Америку я больше ни ногой. Страна моральных уродов с неплохим правосудием.
Хотелось уйти в осеннюю депрессию, но не отпустил сын.
Артём принёс мне Маршака, старое издание из библиотеки моих родителей, из моего детства. Мы читали, и на одной из страниц обнаружили каляки-маляки красным карандашом.
— Кто это сделал? — воскликнул Артём.
— Это я сделал, — вздохнул я, — когда был маленьким.
Артём проникновенно посмотрел мне в глаза и сказал:
— Никогда больше так не делай.
Хотелось уйти в осеннюю депрессию, но не отпустила жена. Наверняка сама не поняла, как. Просто прошла мимо, шепча шелками и туманами, в домашнем, так что я подумал ого, какая у меня жена, и улыбнулся.
Хотелось уйти в осеннюю депрессию, но не отпустил кот. Я пошёл в ванную помыть руки, а он лежит в раковине, аморфная мидия в керамической створке. Казалось бы, неудобство, а вот на тебе.
Хотелось уйти в осеннюю депрессию, но не отпустил дождь. Да и не дождь вовсе, а то самое моросящее недоразумение, которое обычно в депрессию приглашает. Но этот конкретный дождь (а к любому дождю хорошо бы относиться как к этому конкретному) заговаривался на подоконнике с интонацией Боярского: все пройдёт, так устроен свет.
Хотелось уйти в осеннюю депрессию, но не отпустила книжка. Давно заброшенная, заложенная посередине, а тут вдруг пошла. Как тот дождь, непринуждённо и самотёком.
Депрессия ждала за порогом, посыпая голову листьями, что пеплом, и не могла дождаться.
Просто я подошёл к депрессии во всеоружии — в сыновьях, жёнах, котах, дождях и книгах. Что-то одно из этого уже атомная бомба, а все вместе так и вовсе Звезда Смерти. В хорошем смысле.
Кот Шрёдингера
Чудесно! И очень трогательно. Особенно про сына и жену
Если закладка в книге, то никая депрессия не страшна.
Сразу коты-моллюски появляются жёны в тумане и сыновья с нравоучениями- малолетние [такие как я].
Если бы не закладка в книге, я бы тоже умилялся.
Император
Сделал мой грустный вечер, спасибо, не дал уйти в осеннюю депрессию.
От меня свежая история.
Понадобилось мне с месяц назад на даче какое-какие старые постройки разобрать.
Поспрашивал у знакомых телефоны: кто знает такого рода рабочих. Собрал 3..4 телефона, и кто-то из знакомых попросил: "Только не говори, что от меня". Ну ок.
С кем-то из обзвоненных контактов договорился, какой именно знакомых именно этот контакт дал - уже не помню, конечно, не отслеживал подробно.
В общем приехали мужики, показал я им фронт работ, все отлично.
Старший ко мне подходит "Скажи, кто нас посоветовал?". А я ж не помню где чей телефон был, ну и говорю на всякий случай: просили не говорить.
Проходит минут 15, он снова подходит. "Ну скажи, кто телефон-то дал". "Да я ж говорю, не знаю почему, просили не говорить".
Он задумался, делал еще пару подходов чтобы выяснить (а я и не знаю кто именно его телефон дал так-то).
Часа через 2 подходит ко мне: "Слушая, я понял кто тебе телефон дал. Это Петька, мы с ним работали в одной конторе, я уж почти год как оттуда ушел. Там всё был нормально, директором женщина была, толковая, и замом у нее тоже женщина работает. А потом вдруг выяснилось, что они лесбиянки, и какие-то терки начались, короче часть сотрудников от них ушли, а они...."
Короче, что удивительно: я просто ничего не сказал. А в результате узнал много подробностей из жизни директора-лесбиянки, возглавляемого ею коллектива, и про какого-то Петьку.
Что еще раз подтверждает, что достаточно человека просто слушать и не мешать ему выговориться. Много неожиданного можно порой узнать.
Чё та я в лесбиянках не вижу ничего интересного, и уходить с работы из-за этого - вообще глупость. Другое дело- педерасты. Они чувствуют свою ущербность, традиционно гонимы , поэтому врут, скрывают, выкручиваются, мимикрируют, воюют за свои якобы ущемленных права, вся их жизнь - ложь. Этим можно заразиться, если близко общаться. Короче лесбиянки- да плевать, я от этого далек, вот феминистки - другое дело, она попросит сумку понести, а я ей шпалу предложу. Равенство такое непредсказуемое и интересное.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их.
Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей...
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте её и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Проходит некоторое время. Приходит к специалисту тот же клиент:
— Доктор! Вы волшебник! Вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, машину купил ещё круче, друзья появились ещё лучше...
Психолог внимательно выслушал и говорит:
— Да, но записочки не выбрасывайте.
В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть.
Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.
Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную.
Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть.
В смысле жрать меньше.
Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко.
У них внутренняя терраса и можно курить.
Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.
— Мне бы хотелось похудеть — честно признался я. — Чтобы вы мне посоветовали?
— Бежать отсюда. — посоветовала официантка. — Бег очень помогает.
— Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?
— Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.
— А есть более легкий суп?
— Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.
— Ладно, давайте чесночный.
— Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?
— Да. Вот эти ребра запеченные с медом — они не очень жирные?
— Свиные-то? Вообще нет. Постные практически.
— А гарниром к ним - картофель, подлая женщина?!
— Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.
— Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?
— Лимонад?
— А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?
— Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. Пиво?
— Пиво. Оно же не калорийное?
— Посмотрите на меня.
— Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.
— Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.
— На свином жиру?
— Конечно. Должны же мы его куда-то девать.
— Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.
— Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?
— Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.
— По-моим расчётам раза два придется повторить.
— Зато никакого мучного!
— Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно.
Таксист, не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это понравилось Черчиллю и он заплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
У нас было принято драться заборными досками.
По субботам.
Доски были частью нашей танцевальной традиции. После танцев полагалось оружие вернуть, откуда взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами всё приколачивали на место таким гуманным способом, чтоб боевая доска легко отдиралась вновь и гвоздей из неё не торчало. У нас очень культурная была станица.
Летом 1985-го года чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в несчастной любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они делаются несчастными и могут взорвать сельсовет, отдубасить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.
Паша любил Лену. А она его игнорировала. Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку её двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю, чтобы было с чем спать в обнимку, – сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.
Сначала Паша боролся с чувствами православным способом. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, просил прекратить половодье чувств. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший, очень старался. Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться Паше днём при открытых глазах.
И тогда он вскрыл вены. В тазу, как настоящий эстет. Не за тем даже, чтобы она шла за гробом с распухшим от слёз носом. Паше просто было невыносимо. Очнулся он в палате среди алкоголиков, под глазом синяк, в душе всё те же колени.
И тогда Пятак стал драться на дискотеке. Ну как драться: все люди как люди, а он вёл себя ужасно.
Знаете, у викингов в раю наутро отрастали новые руки-ноги, взамен отрубленных. Так вот Паша дрался, будто он викинг, уже умер и наутро всё вырастет вновь. А станичники ж не знали.
И деревенская драка стала делиться на два акта. В первом бойцы враждебных кланов вяло машут досками и обильно угрожают «щас как дать».
Во втором врывается Паша, гонится хоть за кем, а вся дискотека улепётывает. Потому что ну его, дурака, к чёрту.
Однажды Паша набегался по драке, но удовлетворения не получил. И метнул свою доску вслед трусливым негодяям. Паша был хорошим мечником, но как метатель досок страшная бездарность. Оружие перелетело поле боя и попало в непричастную девушку Таню.
«Ну ты и мудак!» – подумала дискотека.
– Ну я и мудак, – согласился Паша и два километра бежал до больницы с раненой Таней на руках.
Доктор сказал, пусть Таня полежит до понедельника, а то пусто в отделении. Паша два дня сидел с Таней, перевязанной в районе гипотетического мозга. И уже вот-вот история бы закончилась хорошо и ожидаемо, но пришла Елена. В гневе. Она сказала, хватит её позорить, иди домой, картошка стынет. И добавила со значением, глядя в сторону:
– А то некоторые бабы совсем оборзели, готовы голову себе откусить, лишь бы захапать чужое.
Чтобы до конца прочувствовать эту историю о победе любви, включите скорее какую-нибудь слезоточивую песню и давайте плакать хором.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
