Алика
в этой просто истории есть какой то смысл? о чем история то?
История о слепоте материнской любви и ее последствиях) _________________
Алика
И отмороженности, мущщинки, которому она что то там навялила?))
Это ты о том, который ее с ирокезом замуж не взял вопреки материнской икоте? _________________
Алика
Я не поняла по твоей истории, все таки эрокез это хорошо или плохо?
Я думаю, это прикольно)) А у тебя был ирокез?)) _________________
Чуть менее радикально. Но икота у некоторых все равно начиналась. )
А те, кто не икал, походу сами в свое время по-стиляжьи отжигали _________________
Ехали с женой в маршрутке, но сидели на разных местах.
Готовимся на выход, за мной становится парень,а жена за ним.
Выходим из автобуса, и одновременно подаем моей супруге руки.
Секундное замешательство, она берет мою ладонь, парень моментально краснеет и быстрым шагом начинает уходить.
Вдогонку кричу-"Это моя жена!".
Когда он обернулся, на его лице было такое облегчение и плохо скрываемая радость, что мы не смогли сдержать смех.
Чукча рассказывает.
Русские тупые. Русский сосед трахает мою жену, я ему говорю "Это моя жена". А он не понимает и продолжает трахать.
Изготовление и хранение алкогольной продукции в больших количествах.
Взятие Москвы
Шёл 1382 год и хан Тохтамыш на Москву. Смеркалось.
Правитель Москвы, князь Дмитрий Донской, задолжавший Золотой Орде (а значит, и Тохтамышу лично) дань за два года, оценивает свои силы, потом силы Тохтамыша, делает несложные выводы и оперативно исчезает из Москвы под предлогом сбора войск и поиска союзников. Следом за князем в разные стороны отчаливают митрополит и часть дворянства.
Тохтамыш с войском подходит к воротам Москвы и голосом опытного коллектора интересуется, а не в этом ли городе случайно обитает некий гражданин Донской Д.И., 1350 года рождения? Вопрос, в принципе, довольно-таки логичный: телефоны тогда еще не изобрели, а долг целого княжества за два года — это вам не котик лапкой потрогал, можно и проехаться к клиенту.
Москвичи, часть из которых уже успела ограбить дома и особенно подвалы (это важно) сваливших из города дворян, нахально отвечают со стен, что никаких Дмитриев туточки не имеется, так как князь изволил отбыть. Этот ответ вполне мог быть воспринят золотоордынцами, но тут всё испортили те самые подвалы. Точнее, не сами подвалы, конечно, а винишко, которое хранили там дворяне и которым упились в хлам сотни горожан-простолюдинов. Винишко ударило им в головушки, и резко осмелевшие москвичи сообщили со стен татаро-монгольской сборной, что князь, конечно, временно отсутствует, но скоро он вернётся, и не сам, а с друзьями-боксёрами, и вам, скотам узкоглазым, наваляет, потому что он сильный и не курит.
Армия Тохтамыша на "узкоглазых" обиделась, а когда пьяные москвичи дополнили свои проникновенные речи стрелами и кипящей смолой со стен, обиделись ещё больше. Задетые ордынцы в День Независимости Украины, 24 августа, начали штурмовать стены города и штурмовали, пока им не надоело, а надоело им быстро, через три дня. После этого Тохтамыш вспомнил, с кем он вообще имеет дело, и нехитрый план был готов.
Тохтамыш в компании нескольких русских князей из других городов (не очень дружественных Москве, но всё же) отправился к воротам Москвы и вывалил гениальное в своей простоте и нахальстве предложение. Отметив, как тренер на пресс-конференции, таланты противника, Тохтамыш подчеркнул, что собственно к москвичам у него вопросов нет, и тёрки у него чисто с Димоном, а лохи, в смысле москвичи, не при делах, вот и пацаны подтвердят.
(Рядом стоящие "пацаны", то есть князья, усиленно поддакивали, напирая на то, что они не какие-то там ордынцы, а очень даже православные, а мы, русские, своих не обманываем, вот вам крест.)
Однако, продолжал Тохтамыш, он, человек в Орде уважаемый, хотел бы чисто заценить, чё там как в Москве, заделать селфача на Красной площади, заглянуть в Мавзолей, и, конечно, удостовериться, что Дмитрия в Москве реально нету. После этого, продолжал Тохтамыш максимально честным голосом, вся армия сразу уйдёт восвояси, и все останутся довольны, целы и здоровы.
(Стоявшие рядом православные русские князья с энтузиазмом кивали головами и энергично крестились.)
На этом моменте любой человек с IQ выше, чем у тумбочки, наверняка заподозрил бы неладное. Но — наберите воздуха в грудь — москвичи поверили и открыли Тохтамышу ворота в город!
С восторженным многоголосым кличем "Нуууууу туууупыыыеее", что в переводе с тюркского означало "Горе вашему дому", золотоордынское войско в полном составе ворвалось в любезно открытые ворота Москвы и устроило там натуральный ад, после которого в городе не осталось ничего ценнее пуговицы. Всё, что могло быть продано, было вывезено, а остальное убито, изнасиловано и сожжено — в разном порядке, от случая к случаю.
Вернувшийся в Москву, точнее в то место, где раньше была Москва, князь Дмитрий Донской оценил масштабы работы коллекторов, хану Тохтамышу покорился и долг заплатил. Но с тех пор в Греции появилась легенда про то, что на могиле Одиссея, взявшего Трою с помощью деревянного коня, в годовщину взятия Москвы ордынцами появляются слова: "А что, так тоже можно было?.."
Публика у нас на Форуме солидная, поймут. Молодёжь? ХЗ. Школоте не понять.
УПК
- Дедушка – токарь шестого разряда, говоришь? - трудовик с сожалением смотрел на меня сверху вниз, - не в дедушку, значит.
Ну, а как он должен был смотреть, если за 10 минут я убил три резца?
- знаешь, как называется этот станок?
- токарный?
- почти угадал. ДиП он называется. Догоним и Перегоним Америку, то есть. Но с твоими талантами это вряд ли.
Огромный токарный станок из 50-х годов и худенький прыщавый я, почти на тридцать лет моложе – у нас не было ни шанса на взаимность.
- а хочешь быть продавцом продовольственных товаров? – спросила меня завуч Учебно-производственного комбината.
- и никаких токарных станков?!
- но ответственность больше. Работа с людьми и с наличными деньгами.
К своим 16-ти я не имел тесных контактов ни с тем, ни с другим и согласился сразу. Люди в моем представлении не выглядели такими же монстрами, как три тонны металла с почти олимпийским именем ДиП.
- что ж мне с вами делать, с продавцами-то? – задумчиво протянула директор магазина «Молоко» на проспекте Кирова, - ладно, будете продавать на улице яйца, кисломолочку, чай. А там посмотрим.
Это был вызов. И мы с Серегой его приняли. На каждую позицию товара был придуман рекламный текст в стихах. Выглядело это приблизительно так:
Байховый чай!
Поскорей налетай!!
Последняя пачка!
Доставай заначку!!!
Спешащие на работу граждане дрогнули, улыбнулись и выстроились в довольно длинную очередь к нашему лотку.
- чего дают-то? – спрашивали крайние передних. И когда узнавали, что байховый чай, плевались от досады. Но продолжали стоять. Инстинкт – либо сегодня байховый, либо завтра никакого.
- вы до обеда продали ящик чая?! – удивлялась директор магазина, - вот этой дряни целый ящик?!!
Мы скромно улыбались и молчали.
- вот вам три рубля премии. Лично от меня. Еще ящик продать сможете? Он там, в подвале. Год уже стоит.
К концу рабочего дня мы продали и этот ящик. И получили еще трешку. Итого, три рубля чистой прибыли каждому. За день работы! Таких денег мы с Серегой отродясь в руках не держали.
Магазин «Молоко» и дальше не уставал удивлять нас с Серегой финансовыми перспективами – подтащил продавщице к прилавку несколько ящиков кефира – рубль, убрал пустые бидоны из-под сметаны в подсобку – еще рубль. При этом грузчики в магазине были и получали зарплату.
А записка на баклаге со сметаной: «Валя! Сметану не разбавляй, я ее уже разбавила»? Баян? В нашем магазине этот баян играл для покупателей каждый день. Но все были довольны – покупатели внезапно выброшенными курями, которые почему-то всегда имели легкий голубоватый оттенок, продавцы – покупателями за то, что они есть даже тогда, когда покупать нечего. И те и другие называли советскую полупотрошеную курицу СИНЯЯ ПТИЦА. Первые за удачу ее обретения, вторые за всё остальное.
Пилюля от феминизЬма
Эффективное лекарство должно быть горьким, а терапия — болезненной. Иначе это не лечение, а отпуск! Именно такими методами руководствовался мой знакомый Валера, который решил отдохнуть со своей девушкой-феминисткой Олей у родителей на даче.
Следует сказать, что дача оказалась совсем не такой, какой ожидала увидеть ее Оля. Где-то далеко на отшибе, куда надо ехать сначала на поезде, а потом какой-то мутный «Кум Коля» еще пол-дня везет непонятно куда на своей колымаге.
Утро обрадовало Олю необходимостью топать к колонке и обратно с двумя ведерками. Учтивый Валера предложил свою помощь — он может воды натаскать, а тогда Оля займется живностью. Живность ее пугала, и она согласилась идти за водой.
К ее возвращению Валера уже вовсю орудовал топором — раскалывал огромные глыбы угля на мелки куски. Он обрадовался ее приходу, подхватил ведра и попросил растопить печку. И тут Оля поняла, что совершенно не знает как ее растапливать. Валера ушел растапливать сам, а она перетаскивала в дом наколотые куски угля.
К ее облегчению стиральная машинка была — ультразвуковая, которая стирает бесшумно всю ночь, но вот полоскать все равно приходилось на речке. Оля согласилась, потому что развешивать белье стал Валера — веревки были на приличной высоте и белье туда нужно было доставлять длинным шестом — у нее руки бы отломились в момент.
Самое мучительное было ночное время — довольный Валера начинал храпеть, чуть коснувшись подушки, а она все переживала, потому что поняла, что не может развиваться и совершенствоваться на этой даче. Ей хотелось посетить Италию, Грециию, Кипы, Испанию, Таиланд и Гоа. И что самое ужасное — она понимает, что его работа по хозяйству более тяжелая чем у нее, он ей помогает, никаких претензий у нее и быть не может. Наконец, когда сон брал свое, то ей снился шабаш кафешке с подругами, отдых на пляжах, прогулки на яхтах…
Когда их отпуск «на даче» подошел к концу, Ольга окончательно перестала быть феминисткой. Впрочем, Валеру она тоже бросила. Как думаете, почему?
Про то, как сосед жене триппер принёс
У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: " ты ох..ел совсем! Вечно какую-то х..ню творишь теперь ещё и триппер домой принёс!" И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал. Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил... Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит. Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог. С-сосед, Я-я.
С: возьми котёнка на пару часов, а?
Я: а откуда он взялся?
С: да на колесе сидел у меня, от снега прятался, а я домой его принёс, жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти. А я не могу, он же замёрзнет там. Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов. Подержишь у себя, а?
Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал. Триппер наелся и спал в коробке. А потом он уехал жить к матери соседа. Все.
Нафига бабе мозги
Есть у меня один знакомый, Мишка. Он компьютерщик, работает на какую-то крупную ненашенскую корпорацию – не то Микрософт, не то Гугл, не то еще что. Это неважно. Важно, что очень неплохо зарабатывает, потому что у парня на плечах не просто голова – головища! С мозгами и всем, что там компьютерщику причитается.
А знакомы мы потому, что моя давняя подруженция Катя вышла за него замуж. Катьку я знаю еще с университетских времен. У вас наверняка тоже есть такая подружка: красивая, веселая, беззаботная… И собственно, больше сказать про нее нечего.
У Катьки отродясь в голове ничего, кроме ветра, не было. Всегда она хотела роскошной жизни: яхты, роллсройсы, омары, брендовая одежда, тусовки, клубы.
Каждое утро – нытье на тему «У меня нет вчерашней лекции! Дайте переписать?» В жизни ничего не читала, кроме ценников в бутиках. И училась кое-как, лишь бы дотянуть до выпуска.
Хотя чего у нее не отнять – подругой она была хорошей. У нее всегда была лучшая косметика, и она разрешала ею пользоваться. Кому из подруг нужны туфли на вечер – шли к Катьке, Катька не зажмет. Платье на свидание? Не вопрос! Да и просто поболтать, поддержать подружек – всегда была готова. Но вот учиться она не любила. И всегда говорила: «Выйду за богатого, и в гробу я видала работу!»
А на последнем курсе встретила Мишку. На какое-то время ее как подменили: принялась вдруг читать книги (притащила откуда-то Оруэлла! Катька и Оруэлл, матьмояженщина, мы думали, Земля слетит с оси!), даже пыталась изучать какие-то компьютерные премудрости. Как она сказала – чтобы было, о чем поговорить с Мишей.
Понятное дело, надолго ее не хватило. Миша втюрился по уши, и Катька сообразила, что производить на него особое впечатление уже и незачем. А нафига, если и так работает?..
Естественно, поженились они сразу после универа. Мишка подрабатывал удаленно программистом в какой-то шарашке, но после диплома немедленно оттуда свалил и нашел место поинтереснее.
Дальше больше. Мишка хорошо себя показал и быстро продвинулся по службе. Платили ему столько, что хватало и на отдельную съемную квартиру, и на приличную еду… И на Катьку. На всю Катьку. Для приличия она сначала поискала себе работу, но потом бросила. «А нафига?..»
В один прекрасный день она ко мне прибежала, едва не выпрыгивая из туфель. Радость была такая, что Катьку распирало: они переезжают в США! Мишка сумел какими-то путями устроиться в крупную компанию на стажировку.
Понятное дело, что на том берегу Катька не стала даже и заморачиваться с поисками работы. Во-первых, с языком у нее не очень (английский со времен универа – больная тема). Во-вторых, опыта работы у нее нет. В-третьих, в-четвертых и так далее – «А нафига? Муж зарабатывает!»
Хвасталась по Скайпу обновками и украшениями, которые она покупает. А на Мишку жаловалась: стал жмотиться, машину купил старую и дешевую, она ждала на ДР колье, а он подарил планшет…
О чем ты, Катька?! Не хватает денег – учи язык, ищи работу! В конце концов, можно ведь удаленно работать с русскими компаниями. Мало ли вариантов! Мишка у тебя гений: не только сам выбрался в люди, так еще и тебя увез за рубеж!
Конечно, все мои слова были впустую. Я даже удивлялась: как же сам Мишка не ропщет, не возмущается?
А потом СЛУЧИЛОСЬ.
Мишка решил съездить домой, проведать мать. Она чем-то заболела и Мишка решил навестить ее лично, поддержать. Не виделись они лет пять, с тех самых пор, как Мишка с Катькой уехали.
А Катя сказала «нет». Ты что, Миша, хочешь оставить меня одну в чужой стране? Без знания языка? Что мне тут делать? А если у меня кончатся деньги? А если мне что-то понадобится?..
На предложение ехать в Россию вместе Катька и вовсе возмутилась. «Дурак, что ли? А если меня не впустят обратно?!»
В конце концов Мишка отказался от этой затеи. Не оставлять же Катьку одну, в самом деле?
А через пару месяцев пришло письмо: мама неожиданно умерла.
Мишка уехал на похороны. А Катька осталась в Америке и каждый день звонила ему и ныла, как ей одной тяжело и трудно, как быстро кончаются деньги, и что она влетела на штраф за парковку, и когда же он уже вернется…
А когда Мишка сказал, что задержится на месяц-полтора, чтобы побыть с отцом и сестрой, и посоветовал расходовать деньги экономнее… Ох, Катька. Не привыкла она к такому обращению.
Сначала она ныла и требовала. Потом перешла к слезам и угрозам. А потом и вовсе в порыве гнева ляпнула, что изменила ему с американцем, и теперь уходит к нему.
Мишка вернулся в Америку и выставил ее за дверь. Собрал все вещи – и платья, и туфли, и косметику – и выставил.
Катька потом звонила мне из какого-то занюханного мотеля и рыдала в трубку. Американцу, разумеется, она даром не нужна: он слился после первого же ее звонка. И вообще никому она даром не нужна. Взрослая баба без малейших трудовых навыков, едва знающая английский. Все что умеет – симпатично выглядеть и покупать шмотки на чужие деньги.
Вот куда ей теперь? В няньки? В судомойки? В проститутки?..
Я посочувствовала ей, скинула, сколько смогла, денег на счет. Все-таки подруга.
Но черт возьми, сижу и не понимаю: как?! Как можно было быть такой дурой?!
Вот скажите мне прямо, может это я чего-то не понимаю. Может, и правда мужик чего-то женщине должен? Может, и правда обязан ее тащить на горбу?
Меня добила ее фраза: «Ну, он же меня любит! Как он может так со мной?! Как думаешь, он меня простит?»
А я сижу и молчу. Не знаю что сказать.
Может, и простит.
Вот только – НАФИГА?..
Алексей Михайлович писал(а):
Нафига бабе мозги
...
Я посочувствовала ей, скинула, сколько смогла, денег на счет. Все-таки подруга.
...
балда. За выслушивание чужих соплей деньги нужно брать, а не отсыпАть, задыхаясь от 'сочувствия'. )))
Цитата:
Меня добила ее фраза: «Ну, он же меня любит! Как он может так со мной?! Как думаешь, он меня простит?»
А я сижу и молчу. Не знаю что сказать.
это правильно. Ответ и не требовался. Требовалось очередное сочувствие = что дадада, он - непорядочный казёл. ))) _________________
В смысле, “не пьешь”? Ты чё, пидор, что ли?
Как трудно, почти невозможно понять настоящему русскому мужику отказ выпить "фронтовые" сто грамм на 23 февраля.
23 февраля Дима ехал в поздней электричке. Как обычно, по вагону проходили торговцы разными полезными вещами:
Мужик с чудо-чаем. Чай-чай, выручай. Чай, поднимающий все, что можно поднять. Актуально!
Мужик с угольными зубными щетками. Которые в интернет-магазинах стоят от 200 руб, а у этого мужика можно купить всего за 50.
Красивая девушка с игрушками для детей. Реально красивая, могла бы и получше устроиться в этой жизни.
Каждый из продавцов терпеливо ждал, пока предыдущий оратор пройдет весь вагон и начинал свою речь словами: "Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагается…"
Пассажиры, едущие на станцию, находящуюся за 101 километром, не обращали на продавцов никакого внимания, как на неизбежное зло. Пассажиры пили. За Россию, за наших, за мужиков. Спокойно, без злобы.
Вдруг в вагоне раздался очередной голос:
"Уважаемые пассажиры! А сейчас вашему вниманию представляется реально необычное предложение. Уникальный отечественный чистейшей продукт. В честь праздника всем желающим предлагаю присоединиться к нам и выпить 100 грамм абсолютно бесплатно. Стаканы у нас тут есть, подходите, угощайтесь!" - это один из пассажиров решил побрататься со всем вагоном.
Постепенно и несмело, но люди начали подтягиваться к мужикам, предлагающим водку. Слово за слово...
Через две остановки весь вагон дружно пел "На поле танки грохотали!" А несколько несознательных непьющих пассажиров были вынуждены перейти в другой вагон, под оскорбительные замечания сознательных пассажиров.
Михалыч, а теперь прикинь математику, скольких ты лично спас на работе, защитил своей грудью от штыков вражины, и скольких ты погубил лично путем агитации здесь и на других фронтах синьки?
И скажи мне спасибо что я есть в твоей жизни, тот кто убережёт тебя от дурного.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
ХЗ. Школоте не понять. 
