Если верить Фрейду, то это к восьмому сезону «Игры престолов».
круто. йа здорова. _________________
Dogma
Или недообследована.
вечный писал(а):
Гестия, это объяснение к удачи и деньгам, а ты выходит человек порядочный, ибо карма твоя абыкому такие сокровища на бошку не сыплет. Океаном пахнет, хижиной какой-то, мужиков вижу вокруг тебя, рукастых, (зачем тебе так много только не пойму, рабы что ли... Черные как сажа все) машину вижу, самолет не вижу, в долг мне дашь вижу, все вроде.
Салют!
Я жадина, я не даю.
Император писал(а):
У меня ваще видение картинки захватывающее два золотых саксофона Билла Клинтона, бабочка ведущего "Что. Где. Когда и два трансгендера с сиськами и пиписьками чего-то делят, а по центру жопа.
У центральной жопы чет очко великовато, раздолбали шибко
Кот Шрёдингера писал(а):
Dogma
Или недообследована.
мне мой, выставленный мною же, диагноз вполне нравится.
---
а если серьёзно, то подумала - почему такая моя ассоциация сформировалась - это от чего угодно может быть.
Наслоение каких-то зрительных образов вылезло из памяти, скорее всего:
- кадр из советского мульта 'Маугли', где питон, гипнотизирующий бандерлогов, смотрит с экрана прямо на зрителей;
- морды китайских драконов, на которые я насмотрелась, они потом снились периодически )));
- слишком тщательно рассматривала черепухи динозавров, выставленных в одном из т/центров:
- кадры из каких-то трейлеров и т.д.
а может, просто нужно было рассматривать картинку на большом экране. и тогда увиделось что-то совсем другое.
Чистота эксперимента должна, наверное, соблюдаться. или какие-то условия выполняться. строго под наблюдением санитаров. )))))) _________________
Гестия писал(а):
Император писал(а):
У меня ваще видение картинки захватывающее два золотых саксофона Билла Клинтона, бабочка ведущего "Что. Где. Когда и два трансгендера с сиськами и пиписьками чего-то делят, а по центру жопа.
У центральной жопы чет очко великовато, раздолбали шибко
может раздолбали. а аккуратно растянули страпонами.
Грешно смеяться над больными людьми.
Из серии "лучше с умным потерять, чем с дураком найти, или пляски на костях от наших эстонских друзей".
Так-то норм видеть какие-то образы и предметы, да хоть бы и Моисеева с налобным куём – тут максимум вопросы ко вкусам и досугу. Что реально интересно, так это варианты с абстрактными штуками по типу дружбы, власти, победы коммунизма. Вот чем надо упороться, чтобы клякса от сопли напомнила о любви, а клякса от блювни – ну чисто самодостаточность.
Кот Шрёдингера писал(а):
Так-то норм видеть какие-то образы и предметы, да хоть бы и Моисеева с налобным куём – тут максимум вопросы ко вкусам и досугу. Что реально интересно, так это варианты с абстрактными штуками по типу дружбы, власти, победы коммунизма. Вот чем надо упороться, чтобы клякса от сопли напомнила о любви, а клякса от блювни – ну чисто самодостаточность.
Нормально видеть в кляксе ассоциации с основными инстинктами.
1. Безопасность.
2. еда.
3. секс.
4. Другие яркие эмоции из повседневной жизни.
Если что-то иное появляется, то это упоротость. Кто-то увидел достижения коммунизма в этой картинке?
Император
С чего это достижение коммунизма не может быть яркой эмоцией из повседневной жизни?
В общем не оправдал вечный ожиданий со своими аборигенами. Он единственный мог увидеть в картинке, как причинно-следственные связи кармически любят мятежный дух.
Цитата:
С чего это достижение коммунизма не может быть яркой эмоцией из повседневной жизни?
может, но перед этим надо с огромным интересом прочесть Маркса и Ленина. А упоротые и манифеста толком не прочли обычно, пользуются несколькими лозунгами, рассчитанными на люмпенов. Это очень грустно.
Цитата:
Он единственный мог увидеть в картинке, как причинно-следственные связи кармически любят мятежный дух
.
вечный по своей природе бунтарь, это его движущая сила, образ жизни и смысл существования, его кредо "вопреки".
Реально страшная жизненная парадигма.
В детстве "назло бабушке отморожу уши"
в юности и взрослом возрасте последствия самоуничтожения усиливаются. А в социуме умножаются.
Буддизм-вечнизм, это тоже протест против традиционных европейских религий. Даже доброта у вечного бунтарская и больше напоминает дьявольщину.
Вообще мне кажется, что вечный - симулякр.
- Мне кажется, вокруг одни тупые, - Лажновский явно был не в духе.
- Это гордыня, друг мой, - ответил капитан.
- Нет-нет, вы не поняли. Мне кажется, что я тоже тупой.
- Вы лукавите, - капитан раскурил трубку и сквозь дым посмотрел на Лажновского, - возможно, вы тупой. Мы оба тупые. Вокруг также одни идиоты. Но ведь степень глупости у всех разная. Вот взять, к примеру, женщин. Скажем, Соня не так уж и глупа. Если сравнить ее с Ядвигой Сергеевной, то мы увидим, что Ядвига Сергеевна совершеннейшая тупица. А вот если сравнить Соню с вами, то легко можно сделать вывод, что вы тоже несколько туповаты.
- То есть, вы хотите сказать, что Соня умнее нас всех, она – абсолют? – возмутился Лажновский.
- Нет, если сравнить ее с Фридрихом Ницше, то она просто дура. Ницше был очень умен, он даже умер в дурдоме.
- Простите, но ведь дурдом – это дом дураков, разве нет?
- Разумеется. Вот я и говорю, все зависит от степени. Бывают такие умные люди, что степень их ума граничит с идиотизмом.
- Вы меня успокоили, капитан. Стало быть, и вы, и я, и Сонечка – мы все где-то посередине?
- Да, - уверенно сказал капитан, - посередине между Ядвигой Сергеевной и Ницше. Отступать некуда – позади нас Ядвига Сергеевна. Впереди – Ницше и дурдом. Нам всегда есть, к чему стремиться, Лажновский. Простите, мне пора.
Лажновский остался один. Вопрос представлялся ему очень сложным, мысли путались, ему хотелось разобраться и понять, особенно в отношении Сони, но в дурдом, однако же, не хотелось, поэтому он решил поехать к [вырезано модератором], уж они-то всегда всё разложат по полочкам…
Кот Шрёдингера
Отступать некуда - позади нас Ядвига Сергеевна, а впереди дурдом.
Держим круговую оборону.
Император писал(а):
Держим круговую оборону.
С [вырезано модератором] и симулякрами.
Как закоренелые разведёнки отмечают праздники или Хорошие бабы на дороге не валяются.
(Основано на реальных событиях. Но прототипы не должны об этом узнать. Иначе они меня убьют...)
— Ну что, проститутки старые, без меня разминаетесь? — Олькин голос в трубке телефона звучал пылко, однако её обличительная тирада не вынудила меня поставить стакан с пивом обратно на стол.
К слову сказать, самая старая проститутка из нашей команды — это Олька. Но при ней лучше об этом даже не заикаться. Я, в сравнении с ней, вообще ещё очень даже ничего. Мне за тридцатник едва перевалило. А Ольке-то скоро сорокет. Семёновна посерёдке между нами по возрасту. И что же нас, таких разновозрастных, объединяет? Всё очень просто. Мы — неунывающие члены (нет, писечки) команды разведёнок. И это основополагающий фактор нашей крепкой дружбы. Поначалу я на проститутку пыталась обижаться. Потом привыкла. Потому что Олька каждый раз назидательно повторяла: «Разведёная баба, будь хоть ангелом во плоти, для окружающих всё равно проститутка».
— Может дверь любимой подруге откроешь, гостеприимная ты моя? — по эху в прихожей я давно поняла, что Олька стоит за дверью квартиры.
Я нажала кнопку отбоя, медленно выцедила остатки пива из высокого тонкого стакана и вальяжно продефилировала к двери.
Олька влетела в комнату, как полицейский, вдохновлённый единственным желанием — отомстить за жестоко убитого напарника. Вместо того, чтобы вежливо обменяться приветствиями, она исподлобья оглядела комнату, и недобро поглядывая на накрытый стол, выдавила сквозь зубы:
— Как ни приду — они бухают!
— Как ни сядем бухать — ты приходишь! А, вообще-то, мы обедаем — на время посмотри. Ну хватит дуться, иди ко мне, стисну тебя в своих страстных объятьях.
Олька попыталась покобениться, но была сграбастана в охапку, насильно втиснута носом в ложбинку между моих пышных упругих грудей и зацелована в маковку. Через пару секунд я почувствовала, что её сердце окончательно растаяло и можно безопасно кидать ответную предъяву:
— Шалава, я тебе сегодня всё утро названивала. Ты почему трубку не брала?
— А чё тебе в такую рань не спалось-то?
— Рань?! Вообще-то одиннадцатый час был! Я к этому времени успела сто дел переделать. Кстати, столик в кафе я забронировала.
— Умничка! К слову, девоньки, родные мои, с праздником нас! — расплылась в улыбке Олька.
Да, я забыла написать, что сегодня 8 марта. И мы с утра злые. Потому что одинокие. И без подарков от любимых мужчин. И вообще без любимых мужчин. Поэтому вечером мы будем бухать.
Абсолютно уверенная, что «эта дурная компания ни до чего хорошего не доведёт», моя предусмотрительная мама заблаговременно забрала к себе внуков на все выходные.
Олька жила в соседнем подъезде, но демонстративно припёрлась ко мне при полном параде, с намерением похвалиться свежими весенними обновками. Я сделала вид, что только что заметила её модняво-стильно-молодёжный прикид:
— И что это такое нарядное на нашей выпендрёжной красотке надето? Ну-ка, поворотись-ка, мамо, хвастайся!
Олька игриво закружила по комнате, демонстрируя ценную покупку:
— Вот, прикупила вчерась плащик кожаный с береткой.
— Сымай уже своё барахло. И пейсы за уши подбери... Садитесь уже за стол. Пиво кипит.
Употевшая Олька скинула жаркую одежду, и аккуратно прибрала вещи в шкаф прихожей. Под верхней одеждой на Ольке обнаружилась лишь тонкая ночная пижама — соблазнительные атласные шортики, отделанные кружевами и ажурная маечка на тонких бретельках. Семёновна скорчила насмешливо-язвительную мину.
Степенно уселись за стол. Неторопливо выпили по литру пенистого на рыло. А дальше всё было, как в мультике про Винни Пуха:
«Я: Ну если вы больше ничего не хотите…
Олька: А разве ещё что-нибудь есть? Семёновна, ты никуда не торопишься?
Семёновна: Нет, до пятницы я совершенно свободна!
Олька: Ладно, посидим ещё немного.
И они посидели ещё немного. (Я: достаю из холодильника последнюю полторашку пива). Потом ещё немного. (Я: достаю из книжного шкафа бутылку водки). А потом ещё немного. (Я: достаю из шифоньера припрятанную бутылку армянского коньяка). И ещё немного… (Я: Люди, вы кажись прифигели. Пожалуй, не стоит слишком долго засиживаться!) пока, Я: увы, совсем ничего не осталось».
«Жмотяра» — подумала хорошо поддатая Олька. А что подумала Семёновна, никто не узнал, потому что она была очень воспитанная.
— Расходимся, бабоньки! Встречаемся в восемь вечера, — безапелляционно скомандовала я и пригрозила Ольке: — Смотри у меня, не засни, как в прошлый раз! Выбитую дверь ремонтировать тебе больше не будем.
— Неа, — икнула Олька, и посмотрела на меня честными еврейско-карими глазами, — я сразу в душ, а после причёсываться-макияжиться.
Во внутрирайонной кафешке для соблюдения всех приличий нами заранее было заказано несколько скромных закусок — салатики, колбасная и сырная тарелки — и бутылка престижного алкоголя объёмом ноль-семь литра.
Поначалу в зале кафе было скучновато — все культурно ели-выпивали, ритмично позвякивая стаканами и столовыми приборами по посуде. Негромко играла весёленькая, но тихая музыка. Но скоро началось настоящее веселье — откуда-то с улицы пришёл неизвестный клёвый мужик с гармонью. И понеслось! Отплясывали от души! Богиней танцпола была единодушно признана Олька. Ещё ей достался приз зрительских симпатий за самые забористые матерные частушки. Я скромно поддержала народный ансамбль танца и пляски в качестве подтанцовки. А Семёновна никогда такой хернёй не занималась.
Гармонист выложился по полной, слегка приустал, и восторженные поклонники пригласили его за свой стол.
— Пойду проветрюсь и заодно покурю, — отчиталась перед нами взмокшая раскрасневшаяся Олька и вышла.
Прошло минут двадцать, но подруга всё не возвращалась. Семёновна не выдержала:
— Выйду проверить, где эта шлында затерялась.
И тоже пропала. Время шло, а я начала потихоньку нервничать. Увидев, что я скучаю в гордом одиночестве, ко мне подсел незнакомый молодой человек и радушно протянул ладонь для приветствия:
Отмолчаться не получалось, и я представилась в ответ:
— Александра... Извините, но я уже ухожу.
— Разрешите Вас проводить?
— Не стоит беспокоиться. Я живу недалеко.
— Зря отказываетесь. На улице темно и много наглых, крепко подвыпивших мужчин.
— Хорошо. Разрешаю сопроводить меня до подъезда дома.
Как ни странно, провожатый был лишь слегка подшофе. На улице он тихо и ненавязчиво шёл рядом. Попыталась дозвониться до своих клуш, но ни одна из них не брала трубку. Я так глубоко задумалась о возможных причинах пропажи подруг, что даже не замечала присутствие кавалера.
Дошли до дома, молча поднялись на третий этаж. Я едва успела вставить ключ в замочную скважину и отомкнуть замок, как вдруг в кармане раздался настойчивый звонок телефона. Звонила Семёновна:
— Сашка, ты где? Срочно нужна твоя помощь. Олька в хлам. Её нужно доставить домой. Я одна не справляюсь. Запасные ключи от её квартиры у тебя? Она тут растеряла всё на фиг.
Я выдернула связку ключей из двери и, забыв про своего скромного спутника, ломанулась назад вниз по лестнице.
В тёмном Олькином подъезде я услышала подозрительную возню. Войдя, обнаружила, что двое мужчин тискают безвольное Олькино тело.
— Стоять! — приказала я.
Мужики небрежно бросили Ольку обратно на пол. Тот, который не отличался крупным телосложением, начал отчаянно возмущаться:
— Млять, так всё-таки нести или стоять? Вас, баб, не понять. Одна говорит — несите, вторая — стойте. Сколько вас там ещё, руководительниц?
До меня доходит, что это — злые трезвые грузчики, где-то отловленные Семёновной.
— Несите! — исправляюсь я.
Щуплый, тихо матерясь, пытается закинуть безжизненное Олькино тело здоровяку на плечо. Я натужно помогаю и, как опытный проводник с фамилией Сусанин, чётко командую: «Четвёртый этаж». Носильщик тяжко вздыхает, я мотивирующе махаю перед его носом бумажной купюрой, и процессия медленно поднимается наверх.
— Кстати, а где Семёновна? — уточняю я у помощников.
— Баба та шебутная? Шапочку какую-то пошла искать на помойке, — грустно отзывается худой мужик. В руке у него зачем-то два пустых мусорных ведра.
После его объяснений ситуация не стала для меня понятней, но я решила, что Семёновна — единственная серьёзная женщина из нас — скоро вернётся и всё расскажет. Так и вышло. Только занесли пьяное Олькино туловище в коридор, как объявилась Семёновна, с беретом в руках. Головной убор представлял из себя жалкий аксессуар, извазюканный в свежей грязи. Спинка нового Олькиного плаща тоже была испачкана сверху донизу. Семёновна ласково потрепала мои растрёпанные кудри:
— Ладно, Санька, иди домой, отдыхай. Я тут сама разберусь.
Я молча кивнула и вышла. Устало дотащилась до своей двери. Безрезультатно поковырялась ключом и поняла, что ускакала, оставив квартиру незапертой. Вошла в тёмную прихожую. На ощупь закрылась, для надёжности подёргав ручку. Не включая свет с облегчение скинула туфли на высоком каблуке. На полусогнутых ногах добрела до кровати, по пути избавляясь от одежды, сбрасывая её прямо на пол. Млея от блаженства, забралась под лёгкое одеяло и мгновенно вырубилась.
Проснулась от жуткого сушняка. С трудом разлепив веки, села на постели. И тут же отчаянно взвизгнула от испуга, увидев спящего рядом с собой мужчину. Тот даже не пошевелился. Я сильно-сильно зажмурилась и вновь открыла глаза. Видение продолжало спокойно спать. Настойчиво толкнула беспробудно дрыхнущего парня в плечо:
— Ты кто?
Молодой человек отмахнулся и сонно пробурчал:
— Отстань, дай поспать, — и подскочил, как ужаленный: — Ой, извините, это я не Вам.
Слава Богу, на «Вы» обращается, значит между нами ночью ничего не было.
— Мальчик, ты здесь как и откуда?
Он проигнорировал мой вопрос, схватился за голову и жалобно простонал:
— Дайте, пожалуйста, холодной водички...
— Ага, дайте попить, а то я такой голодный, что даже переночевать негде... — но, увидев его страдальческий взгляд, понимающе отозвалась: — Сейчас принесу, — стащила с молодого человека одеяло, завернула в него своё полуобнажённое тело и потопала на кухню. По пути переоделась в лёгкий халат, пытаясь припомнить, когда я успела притащить в дом такого самца.
На кухне для начала сама выхлебала два больших бокала. Потом отнесла воды незваному гостю. Юноша с жадностью напился. Я отобрала у него стакан и продолжала грозно допытываться:
— Ты как сюда попал?
— С Вами же пришёл! Из бара провожал. Вам вдруг позвонили. Вы дверь оставили открытой и убежали... Я Вам квартиру от воров охранял, а Вы ругаетесь... Я долго ждал, когда Вы вернётесь. Время позднее — я устал, кровать разобрал, прилёг и уснул...
Начала смутно припоминать вчерашнее и залилась краской от стыда. Андрей заметил мою неловкость и дипломатично отвёл всё понимающие глаза. От истерического смеха я повалилась на кровать и конфузливо свернулась калачиком, уткнувшись пылающим лицом в подушку. Андрей подумал, что я рыдаю от стыда и начал успокаивающе гладить меня ладонью по напряжённой спине.
— Да ладно тебе... Ну прекрати... Всё нормально же... — он улёгся рядом, крепко обнял и плотно прижался голой мускулистой грудью к моему телу. Я услышала, как учащается его дыхание, и вот уже его губы мягко целуют мою шею, настойчиво опускаясь всё ниже по позвоночнику...
Ну, а дальше не интересно. Шуры-муры, шпили-вили, любовь-морковь. Да-да, именно в таком порядке, три раза. А после всего он неожиданно спросил:
— А это ничего, что в моём возрасте у меня такие волосатые ноги?
— А какой твой возраст? — интересуюсь с любопытством.
— Двадцать три, — гордо.
— Да ничего, — отвечаю, — нормальные у тебя ноги. Верь мне. Я же специалист по ногам двадцатитрёхлетних. У меня в койке каждый день двадцатитрёхлетние мальчики с волосатыми ногами.
Ржём. Неожиданно вспоминаю про пропавших подруг:
— Блин, а который час? Странно, никто не звонит. Пойдём, проведаем Ольку? Хотя нет, сначала надо позавтракать.
— Я не против, — покладисто соглашается довольно улыбающийся Андрей.
Оперативно срываемся с места, одеваемся. Дурачимся, как дети. Завтракаем. И гуськом, на пионерском расстоянии, чтобы не дать соседям повода для сплетен, шагаем в соседний подъезд.
Из квартиры Ольки во всю ивановскую разносился разудалый шансон — праздник жизни, несмотря ни на что, продолжается. Я настойчиво надавила на кнопку звонка, в ответ — тишина. Толкнула незапертую дверь — картина маслом. Дым, в буквальном смысле, коромыслом... Накурено — хоть топор вешай!
Олька сидит на диване в позе Доцента. Чаю в огромную расписную пиалу ей угодливо наливает тот самый худосочный ночной помощник, при свете очень смахивающий на Василия Алибабаевича. На краю дивана Семёновна скромно потягивает холодненький пивас — лечится.
Нечёсаную Олькину голову венчает странная мятая ермолка с волнообразной оборкой по краю. Приглядевшись внимательнее, я покатилась со смеху. Это был вчерашний элегантный берет. Правда, в результате каких-то страшных перепитий (от слова «пить») он потерял бравую форму — деформировался и скукожился, как шкурка печёного яблока.
— Привет! Что с новой береткой?
— Это всё Семёновна. Рукодельница наша искусная. Постирала. И высушила. На горячей батарее центрального отопления. — Семёновна никак не отреагировала на придирчивую критику.
— Да... Усушка-утруска — дело такое... Сними, это носить нельзя. Вещь пришла в полную негодность. А теперь колись, что вчера произошло.
Олька задумчиво сдвинула брови в позу «тут помню, тут не помню» и начала повествование:
— Вышла я, значит, покурить. И вдруг захотела в туалет. По-маленькому. Думаю, чё возвращаться-то, зайду за площадку с мусорными контейнерами и сделаю своё мокрое дело. После пытаюсь вернуться обратно, но меня за только что совершённое непристойное деяние настигает карма — поскальзываюсь на влажной от дождя травы и падаю на спину. А дальше Семёновна пусть рассказывает...
— Выхожу из бара, огибаю здание, смотрю — кто-то на помойке валяется и, словно перевёрнутый жук, лапками беспомощно машет. Подхожу помочь — опаньки! А это Олька наша. Пытаюсь её поднять — не получается. А дальше пусть Геннадий продолжает...
В разговор вклинивается Щуплый:
— Иду я, значит, с Серёгой за компанию мусор выносить. Прямиком от мусорки навстречу нам идёт девушка, просит: «Помогите, женщине плохо!» и ведёт нас к мусорным бакам. Подходим. А она уже там спит себе преспокойно, посапывает в две дырочки. Я тогда ещё подумал: «Ну ни фига себе, бабу ещё трахать можно, а её на помойку выкинули»...
Так оглушительно и дико мы ещё ни разу в жизни не хохотали. Остаток выходного провели весело и без происшествий.
С Андреем мы тесно подружили туловищами ещё почти полгода. А потом я проводила его в армию. Но это уже другая история...
Прошу прощения за лексику, из песни слов не выкинешь.
Бывших алкашей не бывает. Триллер - Любовная лирика
Знакомый алкаш ( в завязке) рассказывал офигенную историю. Как он за небольшой промежуток времени из крутого кулинара превратился в животное.
Короче. Он был в завязке уже достаточно долго. Что-то чуть более 2 лет. Жил себе не тужил чувак: работа, баня, зал, интернет. НО... куда же без пресловутого НО. Но однажды к ним в отдел, заурядным клерком устроилась барышня, красоты необыкновенной. Ростом с самого Валеру и стройности неописуемой.
В общем как-то разговорились ней в столовке за чашкой кофе. За работу, заботы. Постепенно за жизнь перешли. Ну и по итогу Валера деффку то в кино и позвал. Тем более она сама в процессе общения ввернула пару фраз о новой мировой кинопремьере.
Ну тудым сюдым. Кино, кафе, прогулка по вечерней, по летнему свежей набережной. Вслух пару стихов Северянина и робкий поцелуй на прощание у подъезда.
В общем спустя неделю Валера шпилил Оксану уже на регулярной основе, в основном по пятницам и воскресениям. И вот решил он, а чё ж я Ксюху то пользую не стесняясь, внимания, мать его, ей не уделяю. Заметьте - на опережение пошёл.
Ну думает устрою ей ROMANTIC. Удивлю даму сердца. Да хули там удивлю? ОШЕЛОМЛЮ!
А он намедни у руководителя со стола журнал сп#здил. То ли MAXIM. то ли "АНдреЙ" дрежи [вырезано модератором] бодрей. И в оном издании было кратко и доступно изложено как привести в восторг леди, практически по щелчку пальцефф.
Вкратце лейтмотив журнального поста такой "Бабе нужен подарок (пусть пустяковый) и бабу надо накормить. Причём непременно чем нибудь собственного приготовления. Ну и ниже штук пять рецептов, абсолютно незапарных в приготовлении блюд.
Тыкнул пальцем в страницу, агА! "Утка по домашнему с яблоками в винном соусе.
Масло сливочное — 50 г
Мед — 3 ч. л.
Вино красное сухое — 1 стак.
Яблоко (некрупные) — 1 кг
Утка — 2 кг
Соль (+ перец, сахар)
Время приготовления: 120 минут
Заепца думает. И ингредиентов немного, и присматривать за блюдом не надо. Включил духовку и пусть томится два часа.
Короче закатал всё в противень, как положено: масло птица, смешал мёд со стаканом (!!!внимание) вина, поставил в духовку.
Отвернулся от плиты, ХЕРАК. Какой-то вакуум Впереди два часа, а делать нечего абсолютно.
Включил музло, окинул взглядом кухню. Взгляд упёрся во вскрытую бутылку Совиньона. .... Удивление. Отрицание. Торг. И вот Валера тянет кисленькое из большого стакана. Крч взбодрился винишком, принял душ, побрился, напялил свежие боксеры, джинсы и рубаху гавайскую. И сел ЖДАТь. Ждун сцуко))) Закурил.... А уже и сига не в радость. Винишко то попустило... Но блть эскадрон моих мыслей шальных. Помнит же что в кладовке, с незапамятных времён, стоят три пятилитровых бутыли первосортного СЭМА. Когда-то в прошлой жизни гнал как приказу Госплана. И шальная мысля "АчОбы и нет?" сверлит мозг и не даёт сидеть на месте.
Напомню. Ксю после работы посетила спа, спортзал, сгоняла домой и теперь пилит к нему в Чертаново из Подольска.
Валера идёт из кладовки в кухню. В руках заварочный чайник, в котором плюхается заветный 60-градусный.
Порезал яблочко, налил в стакан для вискаря 1/3
Глык! Оххх.... как тепло от горла до паха. ))) Яблочко в темууу.
Налил 2/3. ГЛЫК...УХХХ. Так... там вроде огурцы в банке был в холодосе. О! ОТЛИЧНО.
чО за говно по радио крутят?! Где там Кино или СЕКтор Газа?
- Алло!?
- Привет, милый)))
- Алло на? Ксюх, ты де??? Через 15 минут сюрприз, приготовленный для тебя, начнёт терять актуальность!
- Валераааа! Тут пробка. ещё минут 45 не меньше!
- Блдь... В смысле ладно. Я ж готов ждать тебя хоть целую вечность!
- Всё лечу, лечу, дорогой! )
Валера идёт из кладовки в кухню. В руках заварочный чайник...
ГО гремит на всю кухню, заглушая таймер духовки.)))
Стакан наполовину полон, жЫзнь аъхуЯннна, братан.
Ты-Дын Ты-Дын!!!! ДЫН!!!))) Звонок в дверь. Оксана поправляет причёску, убирает указательным лишнюю помаду с губы. Из за двери невнятные звуки, то ли танца, то ли борьбы, перебиваемые прерывистым "Винтовка это праздник!!"
После второго настойчивого звонка резко распахивается дверь! Валера. В гавайской рубахе нараспашку, кедах и оранжевых боксерах, едва держась на ногах, упираясь руками в косяки , пустив непрошеную струйку слюны, радостно приветствует долгожданную гостью: "Е@ать копать, Оксанка! Ты п@здец на тройке с бубенцами штолЕ ехала? Кучера не Сусанин звали? Заходи будем ДИЧЬ дегустировать!" Тут же разворачивается на 180, делает шесть неуверенных шагов вглубь коридора и падает. Смачно. Прям лицом в дорогущий ламинат.
Оксана неуверенно проходит внутрь, подсвечивая фонариком с телефона.
У распахнутой настеж, прохладной кладовки лежит суженый. С расквашенным еблетом. Из под боксеров растекается соломенная на цвет как совиньон, лужа.
- Валерочкаааа???......
- Всё нафиг. Отряд не заметил потери бойца! До воскресения. И этаааа...... утку забери там на кухне.
Занавес.
PS: А всё потому, что бывших алкашей не бывает. Алкаш может не пить годами, а синька умеет ждать. Годами. Сам знаю, проверял.
Владимир Д. не женился:
1) на Виктории. Пытался, но не получилось проникнуться искренним уважением и неподдельной любовью к потенциальной теще;
2) на Милене. Милена требовала класть грязные носки в корзину для белья. «В», а не «на» или «неподалеку». И ежели ловила на горяченьком, то ее прекрасные глаза наливались слезами, и этими налитыми глазами она смотрела на Владимира Д., как носитель высшего разума смотрит на не поддающееся эволюции одноклеточное – со скорбью и неизбывной печалью;
3) на Яночке, считавшей, что супругов должны объединять общие интересы, но при этом из общих интересов исключались футбол, мотоцикл, чтение книг по истории Наполеоновских войн, родственники Владимира Д. и его необъяснимое желание питаться три раза в день.
В анамнезе еще значилась Рита с тремя обнаглевшими от безнаказанности котами, безумная Кира, исповедовавшая здоровый образ жизни вплоть до купания в проруби, ну и так, по мелочи.
Потом Владимир Д. встретил Поливанову. И теперь живет в атмосфере непреходящей любви и всеобщего обожания.
– Прекрасный зять, замечательный, что же делать, на всех Абрамовичей не хватает, что ж делать, дорогая Нонна Аркадьевна, надо смириться, – говорит в телефон Поливанова-теща.
– Володенька, ты опять носки в корзину не положил, не волнуйся, пожалуйста, я их нашла и убрала на место, не переживай, – ласково сообщает Поливанова-жена.
– Ты на мотоцикле, а я вся изведусь, может, к твоим в следующем месяце съездим, что им надоедать, ты звонил им недавно, как книги подорожали, где это видано, чтоб книжка стоила как пять пар колготок, – в унисон исполняют Поливанова-жена и Поливанова-мама.
Владимир Д. выходит на балкон покурить, смотрит в темнеющее небо и знает, что из-за балконной двери на него с любовью глядят жена, теща и кот Маркиз, так прикипевший душой к Владимиру Д., что просто жить без него не может – приходит ночью и плюхается толстой задницей прямо на лицо.
С тополей под окном срывается стая галок и мчится куда-то влево и ввысь. Владимир Д. думает, что хорошо бы отрастить крылья и сигануть с балкона влево, взмыть ввысь и устремиться назад.
Клетки организма делятся конечное количество раз. Как только достигается предел, чел клеит ласты.
Человек с'едает определенное количество еды, около 180 тонн, после чего организм зашлаковывается и погибает.
Есть и психологические моменты. 'больше знаний, больше скорби'. Если человек достиг пределов знаний, значит он достиг и пределов скорби, дальше жить печально, человек умирает.
Если надоел минет, значит пришел последний этап жизни. Это сексуальный предел.
Приехала в гости. В гостях сидит мрачный мальчик Ваня, сын хозяина. Ване по литературе задали сочинить небольшую сказку в народном стиле, он бьется над ней второй час и уже озверел от добрых молодцев, ковров-самолетов и угнетённых лисами зайчиков. Сказка не вытанцовывается.
Ваня серьёзный, умный и похож на Венсди Аддамс в мужской версии. Абы какая сказка ему не подходит.
Пошли, говорю, вместе сочиним. Ты первую фразу, я вторую, и так по очереди.
За полчаса накатали сказку. Отредактировали. Принесли показать отцу.
Сказка такая:
* * *
Жил мужик, и был у него хромоногий конь. Пошел мужик продавать коня.
Подошел к нему мясник: продай коня на колбасу!
– Не для того, – отвечает мужик, – я его кормил яблоками медовыми, чтобы на колбасу пустить.
Подошел крестьянин: продай коня для пахоты!
– Не для того, – отвечает мужик, – я ему гриву расчесывал и ленты шелковые вплетал, чтобы он под старость лет с плугом мучился.
Подошла прекрасная девица: продай коня! а я о нем заботиться стану, жалеть его и копыта его хромые теплой водицей омывать.
– Не для того, – отвечает мужик, – я его всему обучил и две войны на нем прошел, чтобы он домашней игрушкой в бабских руках сделался.
Ушла девица. А конь, вслед ей глядючи, заржал потрясенно и спрашивает:
– Слушай, мужик! На смерть ты меня не отдал, в услужение не отправил, неги и счастья для меня не захотел.
Для чего ж ты меня обучал, яблоками кормил и гриву расчесывал? Вот стою я посреди рынка: учёный, холеный, красивый и с лентой в хвосте. А прок-то от меня какой?
А мужик ему отвечает:
– Это всё я делал, чтобы не одному мне такими вопросами задаваться. И чтоб было хоть одно существо, кто ношу мою поймёт и разделит экзистенциальную тоску.
Осерчал конь, заржал и встал на дыбы, чтобы треснуть мужику копытом в лоб и навсегда его от таких вопросов избавить, да и от экзистенциальной тоски заодно. Но хромыми копытами только воздух впустую рассек.
– Вот видишь! – сказал ему мужик. – Мы с тобой оба инвалиды, оба убогие, и суждено нам быть вместе.
И пошли они домой, а ленточка за ними вилась, голубая, в белую рисочку.
* * *
Ванин папа, прочитав эту сказку, помрачнел и сказал, что во мне умер педагог и слава богу.
Я возразила, что зато Ваня знает теперь слово "экзистенциальный" и выражение "мудила грешный" (вымарано из текста по соображениям цензуры).
Ванин папа сказал, что мальчик двенадцати лет вполне мог обойтись без этих знаний.
Ваня заметил, что с экзистенциализмом вопрос спорный, а вот мудилу грешного он собирается широко применять в школе.
Потом пришла Ванина мама, бывшая жена Ваниного папы, прочитала сказку, заплакала и сказала, что это про её семейную жизнь, после чего их диалог с Ваниным папой протекал в ключе, крайне далеком от вопросов литературы и школьной успеваемости.
А мы с Ваней съели пиццу и пересмотрели отличный фильм про победу добра над злом, как мы любим.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
