Мне 19 лет, не хочу жить, не знаю куда идти, пожалуйста помогите

[lolik1234]

Мне 19 лет. Мой рассказ очень длинный, местами занудный и детский, но как есть. Чувство что перепробовал все, а из ямы так и не вылезти.

Чтобы лучше понимать ситуацию лучше читать все.

Сад, Школа

Моя семья, папа мама я, живем Слава Богу хорошо, еда тепло одежда деньги – хватает. Я ценю свою семью, и все что у меня было и есть, держа это в уме послушайте мою историю. Надеюсь, не покажусь драматургом, ничего не приуменьшу или преувеличу. Вряд ли я опишу здесь хорошие моменты, и вам может показаться что все намного ужаснее чем есть на самом деле, но постараюсь описывать все фактами.

Я родился в мск, отец мой как принято не сильно участвовал в моем взрослении, в сравнении с матерью– т.е. полная обязательством и инициативой занималась мной она. В возрасте примерно 5 лет из-за выпивки моего отца я переезжаю в деревню к своей бабушке и крестному. В саду все было хорошо, прям как нужно, тогда мне все хватало, и я был рад. После его окончания меня снова перевозят обратно в мск только уже в школу.

В школе я был тихим мальчиком, старался, учился, слушался маму и учительницу. На 1ом сентября меня не было, я сломал руку, поэтому мне пришлось вливаться уже немного подружившийся коллектив. Многие дети проводили время после уроков на улице друг с другом, общались с детьми из параллельных классов и т.п. Я же все свое время прогулки проводил только под чьим-то присмотром, мне нельзя было гулять одному, а уж тем более с одноклассниками. Дома я просто тихо играл с игрушками у себя в комнате, и мне было достаточно. И вот, в связи с возобновившимися алкогольными похождениями отца, мне пришлось снова переехать в деревню к бабушке.

С уже знакомыми приятелями я проводил как школьное время, так и после во время прогулок. Я был рад. Время шло, я рос, вместе со мной еще росли мои младшие двоюродные братья, их отец – мой крестный. Конечно, я был рад, всегда можно с кем-то поиграть и т.д. Оглядываясь назад наконец понял: по мере нашего взросления большинство вещей, подарков и внимания уделялись им, ведь это все-таки не моя «родная» семья. И я уже начал привыкать к тому, что: друзей домой звать нельзя, подарки под елкой не тебе, ты уже не маленький для этого и т.п. Я не виню никого, и не говорю, что меня обделили, но я смотрел на полноценную семью и хотел такого же, и конечно же, тянулся к тому, чего у меня не было. Но как я сказал, это все-таки не «моя» семья, у меня свои родители.

В старшей школе я был уже более общительней с парнями, в отличие от девочек, но мне было на все пофиг, меня волновали лишь футбол, учеба и спорт, ну и друзья естественно. В школе всегда, кажется, что дружба будет вечно такой… В 8ом классе я сломал ногу, сильно, целый год я был на больничном. Закончил 9ый класс, и возник самый банальный вопрос «11 или колледж?», т. к. экзамены у нас отменили, и бабушка с дедушкой уже подустали от меня – особо вопросов не возникло, как бы мб я не хотел в 11.

Первый курс

Я, обычный паренек с деревни переезжаю в довольно знакомую и, по сути, родную мне Москву.
Честно и по факту: я боялся всего. здесь красивые московские девочки, а я как лох лысенький, в джинсиках и свитере. Не хватает еще брекетов с очками. Я приезжаю сюда, и полностью растворяюсь.

Прекрасно помню, как долго шли первые мои дни, я сидел в маске за второй партой, один, и мне было очень стеснительно, я постоянно молчал, краснел. Все начали по немного знакомиться друг с другом, а я просто не мог ничего из себя выдавить, вечно моргал и не понимал, что со мной происходит, и самое интересное, в беседе группы я активно писал, что-то предлагал, шутил, а в жизни я был полный 0 и карантин было огромное спасение для меня. Ведь Каждый день после шараги я был в слезах, и жалел о том, что я вообще здесь, и так прошел первый месяц, затем нас посадили на карантин.

На карантине я наконец то вздохнул, но даже на онлайн занятиях я боялся отвечать, да и, к сожалению, мой микрофон не работал, что потом помешало мне коммуницировать даже когда я набрался смелости что-то говорить.
И я начал общаться с девочкой Л, да и не только с ней, по началу только онлайн. Я безумно хотел, но ОЧЕНЬ сильно боялся поболтать с ней в колледже, потому что она была с другими, а я был вечной тряпкой. Хоть, когда мы вышли я спокойно говорил с другими одногруппниками, то с ней это было очень трудно. НО какими-то стыдными и неловкими скрипами наше движение от «А что ты не подошел/ла?» перешло в намного лучше, мы с ней часто переписывались, общались, играли во что-то и т.п., не зацикливался только на ней, занимался еще вещами и общением с другими.

К сожалению, общение с одноклассниками в тот момент было для меня большим дном, ведь оно просто сошло к 0. Пока я свожу концы с концами – они уже живут дальше и все больше сплотились друг с другом, не думают уж обо мне. Их никто не винит, как бы я не старался, у нас разошлись сильно пути, так что это нормально.

Так вот, близилась весна, я начал замечать чувства к девочке Л, и так мы начали встречаться. Был сплошной период «Милый, сюси-пуси, я тебя люблю, нет я тебя, и т.д.». В тот момент я ни о чем не волновался, мб она была моим утешением не одиночества или что я не знаю. Но, она поехала на море, я ей пишу, она игнорит, я не пишу, ей не нравится, я злюсь, она злиться, и сказали МНЕ, что мы расстаемся. Ой господи, как я же потом унижался, записывал ей столько гс о том, что мы еще можем, что это фигня, что я люблю её и т.д. НО! Проплакав все лето, наслушавшись свою мать о том, что так бы и было даже потом, я перехожу во 2 курс.

Второй курс.

Учеба становилась все труднее, но предвкушала уже переход в медицинскую деятельность. Спустя малое количество времени, забив на все свои слезы и падения, забыв все обиды как будто ничего не было я прощаю девушку Л, и мы снова вместе. Все круто, учеба, спорт, девчонка, вау. Но потом начали проявляться много ссор, буду просто перечислять фактами: я перестал общаться с кем-то еще, я начал намеренно хуже учиться, я начал ей потакать и т.п. – естественно, чтобы ей было лучше. ВЕДЬ ЕСЛИ ЛУЧШЕ ЕЙ – ЛУЧШЕ МНЕ.
Эти полгода я ходил к психологу, ведь вместе с ссорами возрастали мои «болячки», я начал сильно бояться социум, мне всегда нужен человек рядом, и пожалуйста хоть бы был дистант.

В ссорах с Л я все прощал, Основной мой тейк: «Ты еще молода, неопытна, я ЗНАЮ, что ты не хотела плохого, давай я объясню почему мне не приятно, а ты больше так не делай». Ведь я всегда думал, что это Бог дает мне такое испытание, что мне нужно быть терпеливей к ней, что я пройду через это и все будет хорошо». А этих ссор и вещей все копилось, в какие-то моменты я не выдерживал и винил всего себя, что я не правильный, что я неправильно реагирую, что на каждую её прихоть – виноват действительно я, и что неправильный тоже я. Значит я не имею никакого права её упрекать, или вообще как то учить.

Наступила зима, все стало намного лучше, ссор стало меньше, учеба дается легко, она счастлива – значит я тоже. Знакомство с её мамой, хорошее время с ней и т.д. Весна – с её полными проявлениями любви, годовщиной с её словами что я мечта всей её жизни. И невинное лето вместе с первой физической любовью, посиделками у неё дома и местным время провождением. По этому времени я скучаю. Очень сильно, тогда я был уверен в себе, в том, что я все могу, все сделаю, и все уже получил. Возвращаюсь с деревни после каникул, а тут «Давай будем друзьями», а я не могу так, ну и расстались.

Третий курс

Тот момент был очень переломный, ведь оглядываясь назад я понимаю, что лето было пик наших чувств, а потом все потихоньку съезжало вниз. Я заряженный на учебу, полный решимости решаю забить болт на эту ситуацию.

Первые дни давались мне дико тяжело, каждый раз после учебы я ходил в церковь. И так получилось, что мы снова начали сходиться, и как бы я не хотел все сразу и хорошо, что я получил? «Мою любовь нужно заслужить». И я, забив на все нормы адекватности, плотно забив на учебу, думал только о ней.

И так получалось что в трудные моменты я совсем не получал от неё какой либо поддержки, меня отчитывали на практике – решаем её проблемы, пытаюсь её поддержать – ты испортил мне день рождение. Я приходил в знакомое мне место, видел, как когда-то любивший меня человек обсирает меня перед другими, что потом многие относились ко мне предвзято.

Зимой я лег на операцию, и как бы мне не было тяжело, и я прямо просил приехать – мне четко дали понять, что я не в приоритете, и мы снова поссорились, что мб и расстались. А мне терять нечего, я и так в группе не с кем не общаюсь, проблемы со здоровьем, зачем мне этот колледж уже, я принимаю решение отчисляться. Мое решение было высмеяно несколькими людьми, но только благодаря моей матери я не отчислился, и РЕШИЛ ДОКАЗАТЬ себе, что я не кусок дерьма, я всего добьюсь, как бы мне тяжело не было.

Учеба шла, долги я закрывал слава Богу, и снова каким-то чудесным образом я снова с ней, снова ссоры, нервы, не принятие себя. А потом РАЗ: и во время очередной ссоры я ловлю паническую атаку, первый раз в своей жизни. Я был жалкий в тот момент, я просил просто остановиться, не ссориться. Что я получил в ответ? То, что все её проблемы в жизни, учебе, друзьями и т.д. из-за меня. А что могу ответить? Ну ничего, пытался я что-то вернуть, не получилось.

Проходит неделя, я её выслушиваю, долго объясняю в чем мне было плохо с ней, что меня задело, что я хочу. И САМОЕ ГЛАВНОЕ, я «решаю за двоих» и мы встречаемся. Проходит пару дней: я хочу в клуб, нет я хочу, ты ведь разрешил, кинул в чс, удалили диалог, ну и достал ты меня. Все.

Такой путь был с горками от «мечта» до «хочу чтобы ты все узнали какая ты мразь». А, ну и спустя 3 дня у неё уже появился какой-то мальчик, а был ли он и во время меня – об этом история умалчивает.
Я собираюсь силой и наконец то успокоившись берусь за учебу.

Четвертый курс

Про четвертый курс мне сказать мало что можно, т.к. никаких вау выкрутасов важных нет, которые нужны чтобы понять меня. Я стал лучше общаться с людьми, с девочками гулять стал больше, с парнями подружился в колледже, вышел на первую работу, начал ходить по концертам и т.д.
Вот впереди у меня неделя – диплом, экзамен. И все, конец моей истории в колледже.

Что я сейчас имею?

Ничего, пока я писал это все – мне стало легче. Но если не менять суть, мне одиноко. Я не доволен собой, я всю ответственность в моей жизни беру на себя. Понял что в отношениях я мог быть лучше, но блин…. Мне обидно с того, что я повзрослел, я не додик в розовых очках, а её уже нет.

Но я не знаю, чего хочу? Батя мой только и ноет на мать и работу, мама вечно на неопределенности по поводу моего и своего будущего, но а я 2 в 1. Хочется быть хорошим примерным старшим братом для мелких, хочется любить себя, становиться лучше, становиться сильнее.

Все мне какие-то советы дают, а я не знаю, чего я хочу. Мне всю жизнь не дают выбора: перевод в школы, поступление, любовь и т.д.
А я все смотрю на всех, и завидую белой завистью. Я стал лохом, играю в пк, жру чипсы, не сплю ночами, и ничего не хочу доказывать себе. Устал сравнивать себя с кем то, ведь чтобы я не делал, мне никак не переплюнуть даже её.

Может думаю это испытание мне бог даёт, но, а для чего? Я все никак не увижу, где именно мне это поможет, или чем я заслужил хотя бы это.

И насмотревшись на работе на наглотавшихся таблеток пациентов, хочется в один момент так и сделать, но останавливает меня только «представление того, как мои родные узнают об этом».

Я понимаю, что могу жить лучше, и в глубине уверен в этом, но щас я в таком дерьме себя каждый день сжираю внутри, что жить не хочется. А поговорить не с кем, все друзья только жалуются о своем, по сравнению со мной думаю «какая же это фигня».

[Император]

У нас здесь так: поболтать, порассуждать, поделиться инфой, побалагурить. А "не хочу жить" - это серьезная проблема и лучше обратиться к профильному специалисту, он давал клятву "не навреди".

[KSergey]

lolik1234
Приветствую вас на форуме!

Пойду читать ваш длинный рассказ... Это реальный рассказ о вашей жизни?

[KSergey]

lolik1234
После того, как вы выговорились, написав этот текст, изменилось ли ваше видение мира?

[SerriY]

Вам тут конечно надо очень хорошо поработать над собой! А еще лучше с психологом!

[Плюшка]

Ничего себе....
Да ещё так человек давно это писал. Все же уже изменилось, он вдруг уже женился на другой и все обиды забыты и все прекрасно... А?

[Vesta1010]

У меня есть сын, 24 года. У него все есть, работа, жилье отдельное, машина, учеба в ВУЗе, прекрасно готовит, руки с того места откуда надо (сантехнику починит, сварку сделает и т.д.). С девушками живет по 2 года ровно и тут бац... начинается, как он говорит "кризис". Прямо по аналогии с тем, о чем пишет молодой человек. Пытались с мужем с ним говорить, слышать ничего не хочет, пытались "отлучать" от дома, сами живем в отдельном, не помогает. Максимум на 3-4 дня и "снова здорово". Жизнь не та, ничего не хочу, пойду на контракт от службы (МЧС). Мы устали это все слушать и сказали ему "встань и иди", вот туда куда хочешь, хоть куда и хоть с кем. Что в итоге. В итоге мы услышали " когда я был маленьким, всё и все было для меня, мне ничего делать не надо было, мама, папа, бабушки, дедушки - все кружились на до мною" а теперь, во взрослой жизни, все нужно делать самому и во всем мы с мужем виноваты. Мы с мужем послушали эту "прелесть" и сказали, что виноватых искать легко, а что ты сделал сам, вот сейчас, чтобы сохранить отношения с девушкой, что бы улучшить свой уровень жизни, раз он тебе не нравится. В ответ тишина, просто тишина. Мне кажется, что вам лучше сходить к профессионалу, который вам поможет действительно.

[KSergey]

Vesta1010
Я думаю проблема в том, что внезапно оказалось, что надо самостоятельно принимать решения. А это самое сложное. Да еще мотивировать самого себя.
Вот по контракту все решения примут за тебя, вероятно это привычнее.

А еще, конечно, из всех утюгов разные "психологи" и не только кричат одно: "проблемы в отношениях? меняй партнёра, это не твой!"
И вот на какие отношения долгосрочные отношения тут можно надеяться? И дело даже не в том "психологи виноваты", а в том, что других вариантов просто не предлагается, не рассматривается.

[Алексей Михайлович]

[Плюшка]

[Алексей Михайлович]

Ир, для начала вспомни свои школьные годы. Хоть мы с тобой и в разных весовых возрастных категориях, у нас Учитель в школе был неприкасаемым АВТОРИТЕТОМ. Миллионы лет старцы обучали и воспитывали мОлодёжь.

Иерархия должна соблюдаться:

Бог
Мужчина
Женщина
Ребёнок

Это эволюционное достижение человечества. Завоевали природу, благодаря этой иерархии. Что имеем? Бога нах, ребёнка на первое место, а муж на коврике в прихожей спит. Итог? Вымираем. А в этносах, где иерархия соблюдается, всё, как положено, плодятся и размножаются.

Видиков видела, как учащиеся издеваются над преподавателями? Это биологически не приемлемо. Кто допускает? А как в Империи стояли розги в соляном растворе, тишина была в классе.

Кто воспитал? Вопрос вопросов. Отвечаю кто: затюханные на работе родители и задроченные замученные дурью учителя школ. Им не до воспитания.

[Император]

Алексей Михайлович

Иерархия в целом правильная.

Между богом и мужчиной церковь должна стоять. Многие мужчины не знают божьего языка и им требуется толмач в роли церкви или батюшкиным крестом по голове - для вразумления.

[Плюшка]

[Алексей Михайлович]

[Плюшка]

[Император]

Плюшка

Не важно как быстро развиваются отношения, важно насколько в этих отношениях ценится хорошее, доброе вечное. Насколько люди способны сохранить хорошее во времени.

Человечество неспособно жить без войн. Находятся поводы, выдумываются несуществующие обиды и вот уже война. Как война остроконечников с тупоконечниками в путешествии Гулливера.

А есть ещё чудесный рассказ Чехова "Душечка", она могла бы 100 раз выйти замуж и каждому мужу была бы верна до гроба, но мужья почему-то дохли как мухи. Похоже, что Чехов описал эзотерическую тему. Найдя хорошую жену, мужчина подсознательно ощущает, что достиг апогея, дальше расти некуда, предназначение исполнено, и он дохнет.
Михалыч, ахтунг.
Жена либо вдохновляет и стимулирует мужа жить, работать, расти, либо тысячей и одним способом сводит его в могилу, чтобы стать свободной и счастливой. Способы от душечки до черной мамбы. От холодности до смертельного затрахивания. От слабоумия до интеллектуального расстрела. Все способы хороши, чтобы освободиться от тирана. А ты несамоидентифицированный тиран.

[Император]

[Плюшка]

[Император]

Плюшка

Дело житейское. Не сберегла, не сохранила отношения с первым мужем - и с пятым не сохранит. Может наступит момент, когда ей надоест выходить замуж до тошноты, тогда, стиснув зубы будет терпеть последнего мужа. Всё когда то надоедает.

А на разведенках с прицепом двойной груз. 1. Развелась. 2. Ребенка без родного отца оставила.
Статистика, Михалыч не даст соврать. Бабы - основные инициаторши разводов.

[Плюшка]