У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
***************************
Аналогичная история.
Отправляю СМС взрослой дочери: "Деньги тебе оставила на столе на кухне.
Целую." Получаю ответ от подруги: "За поцелуй спасибо ) а как попасть на твою кухню?..."
****************************
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
***************************
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
**************************
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
******************************
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
******************************
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.
*********************************
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
****************************
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
**************************
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
*********************
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
************************
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно
- ноутбук!!!..
********************************
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
*********************
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
*********************
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ... _________________
хохотали всем офисом!
Слёзы от смеха даже читать мешали...
Спасибо за позитив! _________________
от первой истории просто лежала со смеху
Насмеялась, просто супер!
Спасибо за поднятие настроения!!!!!
Всегда пожалуйста
У нас тоже под конец рабочего дня эта подборка сорвала работу _________________
Утро началось удачно, благодаря смеху
Давно собирался выложить истории, с подписанной мною рассылки.
Да как обычно....
Спасибо, коллега, посмешил :-)
Вот небольшая порция
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает...
------------------------------------------------------------------------
Не так давно, я и мой муж в ходе вечерней прогулки решили зайти в продуктовый магазин. Рядом с магазином - аптека. Поскольку нужны были кое-какие аптечные мелочи, я пошла за ними, а муж остался на перекур у входа, попросив меня не забыть купить презервативы. Лады, я пошла.
Купив все, что было нужно (леденцы от кашля, пластырь и.т.д.), и не найдя нашей любимой марки резины, выхожу и радостно сообщаю мужу (надо сказать, получилось довольно громко):
- Контекса не было, но я купила Стрепсилс!
Секундное замешательство у тех кто слышал, а потом дружное ржание. Пришлось поскорее ретироваться)
------------------------------------------------------------------------
Два года назад на моей даче. Поехал друг со своей дочкой (4 года). Сидит в туалете и тихонечко причитае: "Ничего страшного, не расстраивайся. У всех зелёное, а у меня коричневое. Но ничего страшного".
------------------------------------------------------------------------
Август 2004 года. Город Серпухов, одна известная академия РВСН. Сборы у не одного не менее известного авиационного института. Итак жара отделение бежит с автоматами-подсумками-лопатками по дороге. После 2 километров народ, который менее привычный, сдыхает его тащат менее сдохшие - все как обычно. Оригинальность ситуации в том, что один курсант с бодуна. Ну не могут некоторые люди без водки даже на сборах, или просто тяга к острым ощущениям Ну так вот прибегаем. Останавливаемся, полковник дает команду окопаться указывает рубежи направления. Окопаться для ведения стрельбы стоя - кто не знает могилка глубиной сантиметров 20. Ну естественно земля каменная, да и всякие камни и мусор непонятный - копать тяжело. Ну парень, который пил накануне, окопался сантиметров на 5 и уснул. Подходит полковник с проверкой, с ним местный прапор, который зарабатывает съемкой курсантов и продажей видеозаписей с нашими потугами. Ну вот. Подходят, видят спящего курсанта, п! олковник знаками приглашает прапора подойти и громко командует "Курсант Кузькин, к БОЮ" курсант просыпается, передергивает затвор и имитирует стрельбу "Та-та-та". И замолкает - у полковника чуть не обморок, прапор в смех. Курсант держал автомат стволом на себя, а прикладом к "противнику"!!!
------------------------------------------------------------------------
Сидим мы как-то на семейном празднике и народ так чинно разговаривает все хорошо вроде как, но у меня двое детей и ,что бы они не мешали нам, мы включили телевизор, все нормально но вдруг ведущий задает вопрос: "придумайте рифму к слову Европа", и мой младший сынуля (2,5 года) сразу без раздумий выдал Попа... Мы в упаде гости тоже
------------------------------------------------------------------------
Сыну шесть лет. Тащит мне пластинку со сказками. На ней фотография Бориса Заходёра в бороде и усах. Сын спрашивает: " Пап, это этот дядя мне сказки рассказывает?" - Этот. "А это кто Горбачёв или Ельцын?"
------------------------------------------------------------------------
Еду я как-то в автобусе. Народу не сказать, что много ,но из свободных мест, есть только место кондуктора. И тут одна женщина отважилась и заняла это место. Кондуктор (девушка без возраста) оторопев на мгновение от такой наглости, принялась "объяснять" женщине ,что той здесь не место(с присущей ей вежливостью).
Затем поспешила обилечивать заднюю площадку, не переставая при это выражать свое недовольство. Женщина интеллигентного вида обратилась к водителю автобуса с помощью защитить себя от хамства и оскорблений. Водитель тоже не обладал высоким интеллектом и решив расставить все точки над и ,прокричал на весь автобус:
- Валя, что ты там не дала?
- Кому я там не дала ! Я всем дала! - ответила кондукторша.
Задняя площадка лежала!!!
------------------------------------------------------------------------
Вздумалось как-то нашему начштаба у офицеров проверить носки (защитного, темно-зеленого цвета должны быть). Команда: Правую ногу на носок ставь!
А у доктора носок неформенный, ярко-зеленого цвета. Начштаба: "Что-то у Вас, товарищ старший лейтенант, они слишком яркие."
Тот, спокойно поднимая другую штанину, отвечает: "Пожалуйста, вот потемнее..."
------------------------------------------------------------------------
Сидим мы как-то на семейном празднике и народ так чинно разговаривает все хорошо вроде как, но у меня двое детей и ,что бы они не мешали нам, мы включили телевизор, все нормально но вдруг ведущий задает вопрос: "придумайте рифму к слову Европа", и мой младший сынуля (2,5 года) сразу без раздумий выдал Попа... Мы в упаде гости тоже
------------------------------------------------------------------------
Поехал наш знакомый с друзьями на охоту. И так вышло, что путь их проходил мимо озера. Дело было неделю назад. Вдруг видят, по этому тонкому льду медленно бредет мужик. Рыбак, блин. Лед под ним хрусь-хрусь... Расстояние метров 50... Страшно за дядьку -то! Тут наш друг и крикнул: " Мужик, мне легче будет тебя пристрелить, чем вытащить!" Не поверите, дядька вернулся! Вот жить-то как хочется!
------------------------------------------------------------------------
Еду я как-то в автобусе. Народу не сказать, что много ,но из свободных мест, есть только место кондуктора. И тут одна женщина отважилась и заняла это место. Кондуктор (девушка без возраста) оторопев на мгновение от такой наглости, принялась "объяснять" женщине ,что той здесь не место(с присущей ей вежливостью).
Затем поспешила обилечивать заднюю площадку, не переставая при это выражать свое недовольство. Женщина интеллигентного вида обратилась к водителю автобуса с помощью защитить себя от хамства и оскорблений. Водитель тоже не обладал высоким интеллектом и решив расставить все точки над и ,прокричал на весь автобус:
- Валя, что ты там не дала?
- Кому я там не дала ! Я всем дала! - ответила кондукторша.
Задняя площадка лежала!!!
------------------------------------------------------------------------
Вздумалось как-то нашему начштаба у офицеров проверить носки (защитного, темно-зеленого цвета должны быть). Команда: Правую ногу на носок ставь!
А у доктора носок неформенный, ярко-зеленого цвета. Начштаба: "Что-то у Вас, товарищ старший лейтенант, они слишком яркие."
Тот, спокойно поднимая другую штанину, отвечает: "Пожалуйста, вот потемнее..."
------------------------------------------------------------------------
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
------------------------------------------------------------------------
По поводу: "Так компьютер кушает", У меня детки раз увидели, куда дискету вставляю, они подумали, раз папа так делает и нам тоже надо так делать - чего только туда не насовали... Обнаружилось это только недельки через две, когда нужно было просмотреть дискету. Ну не читается и все! Разобрал, а там... И запчасти от машинок, скрепки, пуговицы, колесики...
------------------------------------------------------------------------
Кто покупает лишнее, в конце концов продает необходимое.
Сижу как-то раз на кухне, кормлю дочку(2года) супчиком, свекровь рядом занимается своими делами, короче говоря - семейная идиллия. По ходу дела дочка начинает философствовать:"А вот папа большой, а мама поменьше, дядя Коля большой, тетя Лена поменьше и т.д.значит все дяди должны быть большими, а тёти поменьше." Свекровь ей объясняет что не всегда это так и для примера рассказывает что вот твоя бабушка Света(моя мама)большая а дедушка поменьше. На что кроха ни секунды не тратя на раздумья заявила:"А они - не стандарт."
------------------------------------------------------------------------
Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку...
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... Только чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, за базаром следить надо!
------------------------------------------------------------------------
Возвращаюсь я с дочкой из гостей (Ритульке 4 года). Она меня спрашивает:
- Пап, скажи, что означает слово "завидно"?
Я ей в ответ:
- Ну вот, например, у Вас в садике у кого-то из детишек есть интересная игрушка, которую тебе тоже хочется, а у тебя такой нет. И ты начинаешь просить у того ребенка поиграть в нее, или у нас с мамой просишь купить тебе такую же. То есть тебе завидно.
Рита послушала меня и сказала:
- Нет, давай лучше другой пример возьмем, такой, что игрушка была у меня, а у детишек такой не было.
------------------------------------------------------------------------
Раннее утро, иду на работу. Путь лежит мимо обыкновенного мусорного контейнера. В нем роется БОМЖ с характерным экстерьером и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: " Набросали тут всякой гадости... ".
------------------------------------------------------------------------
Был 1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился, и пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники - во все старое и не нужное. Выходили мы на одной станции - они в воинскую часть, а я к деду на дачу. Только я отошел от вагона, раздался крик: "Э-э, блин...". Я иду дальше - мало - ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта, и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу и т.д....В ответ я выслушал, что для таких как я в армии есть и дача, и дед, и все остальное, что сделает из меня человека. Все это было сдобрено огромной по! рцией мата, но я в долгу не остался и ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его женой, мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло, что что-то не так. Он объявил перекличку, в общем я оказался лишним...
------------------------------------------------------------------------
Сидим в кабинете. Три подруги, одна из которых преподаватель. В кабинете куча студентов. Подруга Аня (А) спрашивает ту, что преподаватель (П):
А - Марина, а скажи, трудно студентов учить?
П - Ну знаешь, когда как, вот объясняешь один и тот же материал, некоторые понимают "с лету", а другие (стучит по столу три раза!!!) "сиди я сам открою"
в этот момент студентка отрывается от работы за компьютером и подает голос: Марина Александровна, кто-то стучит в дверь!
Занавес
Студенты видят как три порядочные взрослые девушки медленно в истерике сползли под стол.
------------------------------------------------------------------------
Продолжая тему по запаркам на работе: так насиделась за компьютером, выполняя огромное количество операций с большой скоростью, что начав набирать номер телефона, после, стала долго искать кнопку "Enter", пока не очнулась...
------------------------------------------------------------------------
1990 год. Военно-морское училище в Севастополе. Сентябрь и погода очень хорошая, идущему по аллее начальнику строевого отдела, капитану второго ранга, тоже хорошо (что бывает редко). Видит курсанта первого курса делающего приборку возле памятника Нахимову. Постоял в тени акации , понаблюдал. Захотелось ему курсанта как-то поощрить (что бывает еще реже). Громовым голосом: "Фамилия"!!!! Когда на курсанта первого курса в сентябре (только поступил) орет капитан второго ранга - курсант пугается и может ответить неожиданно: "Так ить Нахимов это, товарищ капитан второго ранга, не знали?" Результат - испорченное настроение у начальника строевого отдела (значит плохо всем) и пять нарядов у курсанта.
------------------------------------------------------------------------
Был день рожденья. И всем, как обычно, очень весело и пьяно. У именинника в гостиной висела большая люстра хрусталя, необычайной красоты. О ней и сказ.
И вот, случилось, что в конец уставшие от веселья девчонки, упав на диван в этой самой гостиной, устремили свои мечтательные взоры в потолок.
Одна из них, допив н-цатый стаканчик вина, восторженно произнесла:
- У-В-Л-Е-К-А-Л-И-Щ-Е!
воцарилось молчание. все внимали предстоящему продолжению. А она, набрав в лёгкие побольше воздуха, воскликнула:
- Ой! я хотела сказать: УВЛЕКАтельное зреЛИЩЕ!
------------------------------------------------------------------------
Дело было в нашем славном городе Таллинне. Мы с друзьями подъехали к придорожному кафе и заказали по гамбургеру...в 30м от нас мужик возиться с машиной. Потом он подошел к нам и попросил отбуксировать до бензоколонки, так как у него кончился бензин.. а бензоколонка была в 150-200 метрах от нас...Ну мы сказали типа мы ждем заказ, покушаем и поможем. Но он нетерпеливым шагом пошел к машине.. Потом видим -выходит его семья: жена и сын лет 12ти...потом мужик вытащил буксир из багажника, и собаку(овчарку)...один конец он привязал как положено к переду машины а второй.....к собаке .....Он толкал машину и держал руль, мамаша толкала сзади, а сынок шел и манил собаку шоколадкой, чтоб она тащила...ну сначала мы - ХА-ха...а потом стало жаль собачку, и один из нас подъехал и довез до заправки....дело доброе, но неблагодарное - его гамбургер остыл.
------------------------------------------------------------------------
- Заберите своего кота!!!!
- А он не мой!
- Немой,глухой,да пусть даже слепой - все равно забирайте!
------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по метанию молота, больше всего метались зриели 6-го сектора, собственно, куда и летел молот
------------------------------------------------------------------------
Прохожу практику в Германии,язык выучила где-то за полгода в пределах разумного(говорю на все темы с применением местного жаргона) и вот празднуем Новый год, в компании все немцы,один немного говорит по русски и периодически может исправлять мои ошибки. Не знаю как,но под влиянием алкоголя разговор заходит об охоте в России. Тут я начинаю рассказывать о знакомом охотнике,показываю какой он маленький (меньше меня,а я 156см). Рассказываю какую животину он валит ,всех очень заинтересованно слушают. И вот я с очень серьезной мордой говорю,Федя(охотник) несмотря на то что очень маленький,но убил уже 6 медведей.Говорю конечно же по немецки,тут компания замирает на 5 секунд и затем все валятся под стол и начинают просто умирать от смеха. Я повторяю про себя фразу которую сказала.пытаясь определить причину смеха и тут же валюсь сама. Дело в том , что я вместо Geschossen(застрелить), сказала Geschissen( обосрать) . Можете себе представить маленькогоФедю обкакива! ющего 6 медведей.
------------------------------------------------------------------------
Говорят машины не летают, но мой хороший приятель это опроверг. У моего друга была машина "Toyota-Chaeser". V-2500, полный привод и т.д. Ехал он пьяный ночью зимой. Останавливается на светофоре и видит в зеркало сзади подьезжает машина, по фарам угадывает что это такая же как у него, но в темноте не видно какого цвета. Он стоит ждет зеленого света и начинает газовать-показывая что у него под капотом около двухсот лошадей. Машина сзади тоже начинает газовать приглашая его погоняться или просто дразня, благо да следующего светофора около полутора километров. Загорается зеленый свет, мой товарищ утопливает педель газа в пол и видит что вторая машина начинает отставать. Он довольный своей победой продолжает разгоняться. Говорит когда последний раз посмотрел на спидометр стрелка переваливала 160 км/ч, задняя машина осталась позади и ее фар было практически не видно. Останавившись на светофоре Мой друг видит в заднее зеркало что задняя машина летит п! о встречной всех распугивая, подезжает рядом и включает мигалки и сирену, он замечает набоку этого автомобиля синую полосу и надпись ГИБДД и тут до него доходит все происшедшее. Гаишники говорят ему "Показать радар или не надо?". Короче потом выяснилось что у них такая же машина, но заднеприводная и они с места не смогли его дернуть так как задние колеса буксовали. Но на этом история не заканчивается, он договаривается с ними и они его отпускают. Он довольный этим обстоятельством забирает из дома нашего общего знакомого и они едут пить дальше. На спуске он разогнавшись до 150км решает объехать ямку (придурок), машину бросает влево, потом вправо, опять влево и она налетает на сугроб, подпрыгивает на нем около 2,5-3 метров от земли и летит в рекламный щит сигарет с надписью; "Лови момент!". Чудом не врезается в него а летит в березы под откос начиная переворачиваться, ударяется крышей об ствол березы, и меняет траекторию-начиная лететь ровно. В итоге он у! даряется об покрышку "Урала" чудом оказавшуюся там ! и повиса ет между деревьями не долетев до крупного ствола дерева около 30 сантиметров, и в метре от земли. Сидевший рядом расперся руками и ногами по всей машине в момент полета как корова в фильме "Особенности национальной охоты". Когда они выбрались, то встали повернулись спиной к дороге и начали на пару мочиться а также истерически смеяться. Проезжающая знакомая наблюдала такую картину: ночь, висящая между деревьев машина, два человека писающих в сторону автомобиля не переставая ржать. Утром пришлось вызывать человека с бензопилой чтобы выпилить машину из деревьев и кран -достать ее из кювета. .
------------------------------------------------------------------------
Мне эту историю рассказали. Началось всё с того, что несколько студентов решили собраться и, как это обычно бывает у студентов, побухать... Вообще обычно с этого всё и начинается. В общем началось всё нормально, продолжалось тоже хорошо. Так хорошо, что все стали "хорошими" и вдруг им захотелось есть. Ну, они недолго думая собрались и пошли в магазин, купили каких-то консерв и вернулись домой, где быстренько их и съели. Легли спать. Когда проснулись утром, то обнаружили на полу консервные банки, а написано на них был "Wiskas"!!!
------------------------------------------------------------------------
Купила в Oriflame новинку - средство от ранних морщин вокруг глаз. Для удобства в применении средство выполнено в виде карандаша с кисточкой-аппликатором, короче очень похоже на блеск для губ. Возвращаюсь вечером домой, мама заходит ко мне в комнату и "кстати" спрашивает:
- Опять что-то новенькое купила? Блеск для губ? А чего такой странный?
- Нет, ма, это крем для глаз.
Ни слова не говоря мама энергично начинает вытирать губы...
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!.." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
___
Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса. В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!!
___
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.
___
Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.
___
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник".
___
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
___
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк.
Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются, правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Набрали в грудь воздуха?
Приятель мгновенно отвечает - это у нас для велосипедистов.
___
А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов, пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится.
Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говорю: "Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил".
Ответ был бесподобный:
- Ах, череп? Череп - это ничего... А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает...
___
Очень грустно, когда пятилетнее дите уверенно определяет ленты трех степеней ордена Славы (орденские колодки увидела на дедушке в метро) коротким словом "билайн"...
___
у меня друг есть, рыболов заядлый,звоню ему както по работе,а он мне както отрешонно ,прииивет,ну я ему говорю раскладываю а он мне да,зая,ага зая,молодец зая, ну я заподозрил кой чего и говорю макс !катушку не сломай,а он, не сломаю зая, не сломаю.кароче понял что он на рыбалку собирается и разговаривать с ним бесполезно. _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
) а как попасть на твою кухню?..."
ну я заподозрил кой чего и говорю макс !катушку не сломай,а он, не сломаю зая, не сломаю.кароче понял что он на рыбалку собирается и разговаривать с ним бесполезно.