Сразу напишу про свою проблему. В меня влюбился женатый мужчина. Женат он уже довольно долго и у него есть маленький ребенок. Жена ни о чем не подозревает..пока((
Раньше мы просто были очень хорошими друзьями.
Я уже пыталась ограничить наше общение, но избегать его-это не выход.
Как мне себя вести? ведь потерять друга (?) я не хочу
Алина, да, трудная ситуация, но думаю, что здесь придется выбирать... Расставьте для себя приоритеты, что для Вас важнее: дружба этого человека или душевное спокойствие за его семью?
AlexMen
да уж...
Просто я не думаю,что порвать дружбу будет просто. При том, что он не видит в этой ситуации ничего страшного...
Алина, а вопросы по поводу того, что он сам думает об этом? Что он думает насчет семьи? Не страшно это для него?
А просто сказать "Давай будем просто друзьями", я думаю, ничего не даст, верно?
Алина, приветствую Вас у нас на форуме! Я очень рада, что Вы решили обратиться к нам. Мы попытаемся Вам помочь.
Ваша ситуация действительно непростая, но и не безвыходная. Вы пишите, что Вас полюбил женатый мужчина, с которым раньше у Вас были только дружеские отношения. Но у него есть семья, маленький ребенок. И это очень серьезные факторы, чтобы в данной ситуации повести себя опрометчиво и поддаться сиюминутным порывам.
Скажите, он Вам открыто признался в своих чувствах? Вы находите его отношение к Вам достаточно серьезным или это больше похоже на мимолетное увлечение, на Ваш взгляд?
Понимаете, Алина, я , конечно, не исключаю, что он питает к Вам вполне искренние чувства, но вполне может быть и так, что он влюбился в Вас на самом деле не любя Вас по-настоящему. Это бывает присуще мужчинам, состоящим в браке. Попытаюсь объяснить.
Вы находились с ним в очень теплых и дружеских отношениях, являлись для него приятным собеседником, человеком, с которым можно многое обсудить, Вы на правах друга могли дать ему какой-нибудь мудрый житейский совет, подбодрить его, поддержать. Таким образом, с Вами у него возникали только лишь положительные ассоциации - с Вами хорошо, интересно, надежно. Вы его понимаете, одобряете, доверяете. Как только у него возникают проблемы в семье, он вспоминает о Вас. Он бежит к Вам, на самом деле, убегает от семейных проблем. Он признается Вам в любви, потому что ему кажется, что только Вы его способны понять.
Но я хочу спросить Вас: как он видит продолжение Ваших с ним отношений при таком раскладе. Ведь он понимает, что Вам вдвойне тяжелее.
Не исключаю, что ему на данном этапе удобнее иметь с Вами отношения, не расставаясь с семьей. Я уверяю вас, что редкий мужчина пойдет на разрыв со своим семейством. Это им не нужно. Зачем? Ведь гораздо проще оставить при себе жену (хотя бы для формы и для создания имиджа порядочного семьянина), параллельно иметь любовницу, мороча ей голову признаниями в любви. Но Вам-то от этого не легче...
Я так понимаю, сами бы Вы хотели сохранить с ним только дружеские отношения и не знаете как ему дать это ясно понять, но в то же время Вы бы хотели сохранить его как друга.
Поймите, в данной ситуации можно ему разъяснить свою жесткую позицию остаться только лишь друзьями и четко и уверенно сказать, что больше, чем друг Вы ему не сможете стать. Если и Вам, и ему сейчас сохранить дружеские отношения становится сложно, то придется все-таки расстаться. Иначе Вам будет сложно находиться в таком положении. _________________
Алина, естественно, разрушать семью не стоит Тут и в самом деле надо знать, что он предлагает. В любом случае я бы не советовал переходить грань дружбы. _________________
AlexMen
это я ему уже говорила. Такое ощущение, что он меня не слушает.Говорит, что слишком любит.
На счет семьи. На сколько я поняла, с женой своей он до сих пор вместе только из-за ребенка. Надеюсь, я ошибаюсь.
Mantissa
Спасибо.
Да,он открыто признался в своих чувствах..что меня очень ошарашило...
Да, согласна, возможно, речь идет не о любви, а о влюбленности. Но сам он говорит,что человек опытный и отличает влюбленность от любви, что это любовь.
Последую Вашему совету,поговорю с ним еще более жестко. Нельзя, чтобы он ушел из семьи.
Всем спасибо. Надеюсь, такое положение не продлится долго..
anbajkov
Не собираюсь разрушать семью. Просто не знаю,как себя вести...Повторяю, для меня он только друг. Но друг лучший
Алина
Уход из семьи это только на его совести. За него решать ты все равно не можешь. Как ты отмечала несколько раз, для тебя он является другом, лучшим другом. Как он видит дальнейшее развитие событий? Он уходит из семьи и что? Вы вместе с ним живете душа в душу?! Таким образом он от тебя требует взаимных чувств. Подобная ситуация смахивает на некоторый шантаж с его стороны.
С твоей стороны, скорей всего, нужно действительно жестко обозначить свою позицию. Чтобы он четко знал, что от него хочешь только дружбы вне зависимости женат он или нет.
А со своими чувствами он сам разберется. Сам решит остаться с тобой друзьями или порвать всяческие отношения.
Скорей всего останется в друзьях Правда, будет вздыхать постоянно первое время. _________________
Не драматизируй.
Я чего-то не очень представляю себе секс с подругой которая этого не хочет. Причем, как я понял, неоднократный. Ведь "друга (?) ты потерять не хочешь".
Если ты серьезно не хочешь потерять ДРУГА - так и скажи ему об этом.
Mantissa как всегда на высоте! Алина
Если рн только друг -- то пусть им и остаётся. Я сторонник жёстких мер, это все знают , а потому -- жёстче, Алина, жёстче! Если ты пожертвуешь своей дружбой во имя его любви (), то будет совсем тяжело. Не позволяй собой манипулировать! _________________
Алина
тут прозвучали разные мнения по поводу сложившейся ситуации. Знаете что меня пугает в данной ситуации? Как ни странно то, что в обычной ситуации порадовало бы в женщине, трезвый и рациональный подход, я бы сказал слишком расчетливый. Я не понимаю вы за кого переживаете? За него? По вашим словам он достаточно взрослый человек, чтобы подумать о себе и о своей жизни сам. Уж о нем и о его семье в данной ситуации я бы посоветовал бы вообще не беспокоиться. Я предлагаю вам посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, действительно рационально: вот вы говорите, что он ваш друг и вы не хотите его терять. Если с вашей стороны это действительно так, то как вы можете вообще говорить о том, что старались его избегать. Я никогда раньше не слышал, чтобы друзей избегали. Что же это такой за друг? Вам тут советуют: пожестче с ним, и вы говорите, да я буду пожестче, - мне кажется, что с друзьями так не поступают.
Одно дело, если вас не устраивает не только сложившаяся ситуация, но и сам человек, тогда не надо прикрываться красивыми словами о заботе о "друге", а просто послать его к чертям....
Другое дело, если вы действительно по каким-то причинам не хотите переводить дружеские отношения в отношения любовные...
Если это так и это все-таки ваш настоящий друг, то поверьте мне, лучшее, что вы можете сделать для вашего друга - это позволить ему просто любить вас, и не плевать ему в душу, не говорить пошлостей типа давай останемся друзьями. В любом случае он свой выбор уже сделал и , если он тебя любит, он будет любить вас несмотря на все ваши слова и запреты. Что страшного в такой ситуации, когда вы имеете друга в его лице, а он в вашем лице любимого человека? Что, неужели тот факт, что человек имеет к вам сильные чувства, это причина растоптать вашу дружбу, именно вашу дружбу к нему? Или вы считаете, что полюбивший вас недостоин быть вашим другом? Я никогда не поверю, что действительно любящий человек вообще может поставить вас в ситуацию выбора.
И потом, эта фраза: он женатый мужчина, я так понимаю, что это есть признание права собственности его жены него, фактически констатация его как вещи. А если бы он не был женат проблемы бы не было? Что тогда ситуация могла бы развиваться по другому? Или тогда появилась бы перспектива в ваших с ним отношениях? А может ты в глубине души хочешь быть с ним, но, встаешь на типично женскую позицию: если уж нет перспективый стать женой, то вообще отношений не надо?
Извиняюсь за свой немного резкий тон, но у меня в жизни лет семь назад была подобная ситуация...
Я в завершение хочу сказать не слушай никого, не пытайся жить только рациональным умом, поверь мне, в свое время я был суперрасчетлив. Верь своему сердцу. Пока этот человек с тобой рядом, наслаждайся тем, что он тебя любит. Позволяй вообще людям любить тебя. Не решай подобные вопросы с подходом: а что будет с нашими отношениями завтра? Потому что завтра может не быть его, может не быть тебя, завтра вообще может не быть. Может через неделю земля вследствие сильного цунами изменит свою орбиту вращения и человечесство погибнет. Кто знает. Может в эту последнюю неделю жизни его чувство будет самым искренним, самым нужным тебе. А может получится так, что ты проживешь долгую жизнь, прекрасно ее рассчитав, но в глубине души будет мысль, а если бы он все же был в моей жизни?
Но может получится и так, что на определенный момент у вас будут отношения, я не знаю насколько, может на неделю, может на месяц, может на год, а может на всю оставшуюся жизнь. И в конце своей жизни вы скажете, господи как хорошо, что в моей жизни, помимо всего прочего, помимо других людей и мужчин был ОН, и поймете , что иногда даже неделя ваших отношений может заставить жизнь обрести особый смысл... пусть не главный, пусть стоящий в череде прочих, но особый для вас.
С уважением к вам и искренним пожеланием найти свое и только свое решение.
codename47
Позволю себе немного прокомментировать Вашу позицию...
Цитата:
И потом, эта фраза: он женатый мужчина, я так понимаю, что это есть признание права собственности его жены него, фактически констатация его как вещи.
Как я понял, Вы - за свободные отношения? Т.е. несмотря на то, что мужчина женат, пусть встречается с другими, любит их, да? Это ведь ведёт к разрушению брака, а Алина этого не хочет.
Конечно, брак - это не признание собственности жены или мужа, но всё-таки некоторые обязанности есть. Я лично отношусь нейтрально к тем семьям, в которых муж завязывает дружеские отношения с представительницами прекрасного пола, но это дружба. Если возникают более близкие отношения, то мужчина должен определяться: или переходить на чисто деловые отношения (если коллега), или действительно рвать дружеские отношения - но это крайний вариант. Если любишь, настоящая дружба не получиться, хоть я и младше Вас, опыт уже есть.
Цитата:
А если бы он не был женат проблемы бы не было? Что тогда ситуация могла бы развиваться по другому? Или тогда появилась бы перспектива в ваших с ним отношениях?
Тогда, по-моему, ситуация была бы кардинально другой
P.S. Алина, поступайте так как подсказывает сердце и всё будет хорошо _________________
Здравствуйте!
Mantissa правильно очень сказала....
Я встречалась не раз с подобными ситуациями (по разные стороны баррикад). Одна из них все еще в разгаре.
Вот что могу посоветовать: во-первых, Вам самой что нравится-хочется? Иметь друга или возлюбленного в его лице? Если Вы видите только друга, то зачем вообще принимать всерьез весь его лепет?
Второе - правильно говорила Mantissa - он просто убегает от того, что ему не нравится в семье.
А он ради Вас готов уйти из семьи? В подобной же моей ситуации мужчине понадобилось 2 года, чтобы решить кто ему все-таки нужен.
Ну и посмотрите на ситуацию с другой стороны (с Вашей же колокольни). Сейчас все выставляется так, что Вы-потенциальная разрушительница семьи. А как насчет того, что он все это время "продолжает" отношения с женой( это при его-то безумной любви к Вам!!!)? Это, может, пока(!) Вас не задевает... потому что жена на него имеет больше права. Кажется мне, что видится он с Вами тогда, когда ему удобно-хочется-интресно? (или я ошибаюсь? и встречи имеют место, когда и Вы его зовете?). Если это не так - то Ваш случай уникален. И Вы для него, возможно, не игрушка. Но вот все увиденные мной случаи были по этому трафарету...(захотел -пришел).
Ну, и естественно, наличие ребенка - это отягощающий фактор. Лично для меня это свято. Это нетрудно понять, если знакома ситуации, что "папа встретил новую любовь".
Извините, если сбивчиво получилось...
anbajkov
Цитата:
Т.е. несмотря на то, что мужчина женат, пусть встречается с другими, любит их, да? Это ведь ведёт к разрушению брака, а Алина этого не хочет.
Очень спорно. Часто бывает, что подобное ведет наоборот, как это не прадоксально, к укреплению семьи.
lampochka
Цитата:
Ну, и естественно, наличие ребенка - это отягощающий фактор. Лично для меня это свято. Это нетрудно понять, если знакома ситуации, что "папа встретил новую любовь".
Ребенок не может быть "отягащающим" фактором А папа может встретить, потерять свою "новую" любовь. Так же как и мама... Никто не застрахован от этого. Я всегда считал, что появление у человека чувств к кому-то это замечательно! Но с этими чувствами он должен разбираться самостоятельно, а не перекладывать эту проблему на плечи другого. _________________
Mike
Цитата:
Часто бывает, что подобное ведет наоборот, как это не прадоксально, к укреплению семьи.
А, типа испытание отношений?
Цитата:
Ребенок не может быть "отягащающим" фактором
Скорее, это решающий фактор, чтобы не уходить из семьи. Правда, если "ребёнку" лет эдак 18, то он всё поймёт. А если ему и 6 нет?
Цитата:
папа может встретить, потерять свою "новую" любовь. Так же как и мама... Никто не застрахован от этого.
Да, но, как правило, больше всех страдает ребёнок, и поэтому надо учитывать его чувства
Проявление чувств, безусловно, здорово, но если ты женат, будь любезен как-то сдерживать свои чувства, всё-таки брак - это не просто так _________________
anbajkov
Когда люди живут довольно долго друг с другом, возникают трения, накапливается недовольство и даже некоторая неудовлетворенность. На этом этапе очень легко развестись. Если супруги очень жестко относятся к "верности", то часто такие семьи распадаются. Накопившийся негатив перевешивает должностные обязанности перед ребенком и супругом(ой).
Если супруги наделяют друг-друга определенной свободой, то у них есть возможность "проветриваться", получать дополнительный позитив и, как следствие, отношения в семье только улучшаются.
Цитата:
Проявление чувств, безусловно, здорово, но если ты женат, будь любезен как-то сдерживать свои чувства, всё-таки брак - это не просто так
Я согласен с тобой. "сдерживать свои чувства" входит в "с этими чувствами он должен разбираться самостоятельно" Если, конечно, он не хочет потерять семью _________________
А вообще отношения на стороне это целая отдельная большая тема. _________________
Mike
Цитата:
Когда люди живут довольно долго друг с другом, возникают трения, накапливается недовольство и даже некоторая неудовлетворенность. На этом этапе очень легко развестись.
Развестись - самое простое. Когда вступаешь в брак, должен готовить себя к определённым трудностям, и пережить их - твой долг. Не стоит искать лёгких решений. Как правило, если семьи удачно переживают это период, брак становится ещё крепче.
Цитата:
Если супруги очень жестко относятся к "верности", то часто такие семьи распадаются.
Иногда измену, если она мимолётна, надо прощать во имя сохранения брака.
Для меня лично брак - святое _________________
anbajkov
Цитата:
Развестись - самое простое. Когда вступаешь в брак, должен готовить себя к определённым трудностям, и пережить их - твой долг. Не стоит искать лёгких решений. Как правило, если семьи удачно переживают это период, брак становится ещё крепче
"как правило" тут не действует, т.к. большее количество семей таки распадается. а чтобы семья была крепкой необходимо постоянно прикладывать к этому усилия.
Но мы отошли немного в сторону... сохранение семьи это дело того парня. А что касается ее позиции, то мне кажется это тот случай, когда надо действовать исходя из своих эгоистических позиций. Добиваться в этой ситуции того, что ей нужно и не смотреть на то, есть у того семья или нет. _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
((
Тут и в самом деле надо знать, что он предлагает. В любом случае я бы не советовал переходить грань дружбы.
), то будет совсем тяжело. Не позволяй собой манипулировать!