Люди! Я люблю его, я не могу без него жить. Уже почти три месяца я не его девушка. И плачу ночами, и чувствую, как сердце трется о ребра. И завываю от боли, и корчусь от нее. Моя душа не может без него. Правда, люди, это не блажь.
Я сама виновата в том, что потеряла любовь. Я встретила его пять лет назад. Мне шел двадцатый, а он был годом старше.
Мы взрослели вместе.
У нас был потрясающий секс.
Я доверяла ему, как никому в этом свете. Он был очень беден, я тоже. Я называла его котенком, малышонышем. Он называл мои руки лапоньками.
Через три года я ему изменила. Устроилась на работу и изменила – с коллегой. И два года мы с ним не спали. Я не могла. Не знаю, почему. Не тянуло меня к нему в сексуальном плане. Как брат он мне был.
Но все равно мы были парнем и девушкой. Я по-прежнему называла его котенком, малышонышем. А он называл мои руки лапоньками.
Я думала, что он будет моим вечно. И никуда не денется. Я гуляла в компаниях, флиртовала с парнями. А он все прощал. Со своим неизбежным, добрым взглядом. И ждал. Меня ждал- когда же я все-таки соберусь за него замуж. А я не собиралась все. Не хотела жить с его мамой и бла-бла-бла…Кто ищет отговорки, тот их найдет
А с Нового года у меня начались проблемы. Сначала на работе. Потом – с родителями. А потом, в теплом апреле, я позвонила ему с работы, чтобы пожелать: «С Богом!» Ну, напутствие у нас такое было, каждое утро, чтобы день задался. И почувствовала. Он еще ничего не говорил, почувствовала.
Он сказал, что ее зовут Наташа. Она старше. У нее ребенок. Он ее видел несколько раз. И хочет мне сказать, что собирается и дальше с ней общаться.
Что было со мной тогда – неинтересно. Вы представляете, наверное. Уныние – сигареты – нереализованные из-за слабости духа попытки самоубийства – походы к гадалкам – звонки - боль.
Через месяц он сказал, что Наташа его бросила. Но он ее любит и всегда будет ждать, всю жизнь.
А со мной у него дружеские отношения.
А еще через месяц – секс с ним.
Я пришла к нему в гости. Он угостил меня шампанским. Секс все-таки был! Первый раз за два года. Он провожал меня домой, мы курили и смотрели на звезды.
Дома, наутро, я впервые за эти три месяца проснулась с ощущением счастья. Я думала: «Все! Наконец! Все будет. Будет шанс загладить свою вину, будет шанс возродить любовь».
Он не звонил неделю. И я пришла сама.
Он сказал, что познакомился с девушкой и сейчас идет к ней на свидание.
И тут я сорвалась. Я поклялась тем, чего у меня нет - я поклялась здоровьем своих неродившихся детей не звонить ему больше.
Несколько дней он звонил мне сам. А потом забыл. Так удобней.
А я не забыла.
По законам справедливости, сейчас я мучаюсь. Очень. И боль не притупляется.
Это тот самый случай, когда говорят: «Потом пожалеет». Я жалею. Очень. Теперь я знаю, что жить с любимым в крайней бедности и с его мамой – высочайшее счастье. Лишь бы видеть его глаза, ощущать тепло рук.
Никогда он не перенесет меня через порог ЗАГСа на руках. Никогда не посмотрит с тем же выражением глаз. Никто не назовет мои руки лапоньками. Все остальные будут казаться просто компромиссом.
И еще. У моих неродившихся детей не будет здоровья. Я ему послала смс.
Люди! Его зовут ИЛЬЯ. У него добрый взгляд ярко-зеленых глаз. Если вы его знаете, скажите ему, что я его люблю.
ВАРВАРА
сколько раз тебе надо было обжечься, чтобы понять все это?
живи дальше как получиться, любовь нагрянет неожиданно! и кто его знает, может удачно.
Это про тебя?
ВАРВАРА
самое неприяnное в твоем случае-это не то,что вы не вместеа то,что вы не вместе по твоей вине.Если бы он продолжал ходить за тобой,то ты бы так и продолжала себя вести.Отпусти его...живи своей жизнью...и учись ценить то,что есть...
а боль...знаешь...она проходит.
ЗЫ:С милым рай в шалаше первые пару лет..потом хочется во дворец. _________________
Ни жалеть, ни ругать не буду. Человек пожинает то, что посеял. Надо учиться нести ответственность за свои поступки и делать выводы. _________________
просто я писал(а):
Это про тебя?
Да, это про меня, конечно. Жалко, что про меня
ВАРВАРА писал(а):
просто я писал(а):
Это про тебя?
Да, это про меня, конечно. Жалко, что про меня
Раз так, то тему нужно перенести в другой раздел. _________________
[quote="Aurelia"]
ВАРВАРА писал(а):
просто я писал(а):
Это про тебя?
Раз так, то тему нужно перенести в другой раздел.
А почему? В какой?
ВАРВАРА, потому что этот раздел для интересных материалов, найденных в сети.
Модераторы перенесут, не переживай. _________________
[quote="Кэри"]
самое неприяnное в твоем случае-это не то,что вы не вместеа то,что вы не вместе по твоей вине.Если бы он продолжал ходить за тобой,то ты бы так и продолжала себя вести.Отпусти его...живи своей жизнью...и учись ценить то,что есть...
а боль...знаешь...она проходит.
Ты права,целиком и полностью. Только вот жизни нет. И ценить теперь нечего. Если честно, то я даже не верю, что боль пройдет. Наверное, я перестану ее замечать просто. Предстваь, за три месяца могло бы уже и попустить меня хоть немного. Но нет, на душе все так же. И плачу все так же. Тоска глухая.
Я буду молиться за него, за его будущую жену и детей. Чтобы он был счастлив, мой малышонок. Он этого заслуживает.
Все равно, я не верю уже, что он вернется. И даже (представь, как странно) не хочу, чтоб он звонил больше. Потому что он звонит иногда, узнает, как дела...и у меня потом так легко на душе! Воображаю себе,что все хорошо и так и будет...А в следующий раз позвонит и опять скажет, что у него новая девушка. Сил нет! Он живет совсем близко от меня, и когда я иду на тренировку, то вижу его на балконе.
И я понимаю, что никогда уже не смогу его обнять и пожалеть. Надо бы уехать в другой город. А то с ума сойду. Ну представь, ходить одной ночью гулять и смотреть в его окна. Мазохистка хренова. Довожу себя до психоневроза и умом это понимаю, только с чувствами ничего сделать не могу. И спиться еще очень боюсь. Потому что заметила - выпью с друзьями вина, например, и сразу все как-то радужней становится, какой-то веселый пофигизм появляется
ВАРВАРА, а тебе на самом деле 36 лет? _________________
Aurelia, знаешь, я вот недавно только на этот форум зашла, правил не знаю.
Вообще-то, я еще пишу статьи для интернет-издания. Так что эту статью в скором времени можно будет увидеть именно как рассказ, на другом сайте. Просто иногда (очень редко, правда) случается так, что пишу я о себе. Это- именно тот случай
ВАРВАРА
Я, может, сейчас напишу резковато, заранее извини.
Жалеть себя легко, удобно и очень приятно. Можно бесконечно вспоминать как вам было хорошо вместе, какой он был замечательный и лелеять надежду, что все еще возможно. И постепенно скатываться в депрессию. Некоторые даже упиваются жалостью к себе и всячески культивируют такое в себе состояние.
Вот только жизни-то не будет...
Очень сложно взять себя в руки и начать жить дальше. Сложно, но можно. И новые отношения, начавшиеся после такого, ценятся гораздо больше. _________________
Aurelia, почему 36? 25! А почемуты так решила? Я, может, что-то в инфе не так написала, запарилась? подскажи, а? А то я занервничала
ВАРВАРА писал(а):
Aurelia, почему 36? 25! А почемуты так решила? Я, может, что-то в инфе не так написала, запарилась? подскажи, а? А то я занервничала
Сорри, это я напутала _________________
Ну раз тебе 25, значит самое время учиться ставить точку в отношениях, отрывать от сердца ненужного человека и начинать новую счастливую жизнь. За тебя никто этого не сделает! Возьми себя в руки, сделай новую прическу, посмотри на себя в зеркало и пойми, что вся жизнь еще впереди и ты обязательно будешь счастлива. Может быть даже завтра! _________________
Не спать с мужчиной 2 года и думать,что он будет все также верен.....странно,что он раньше не ушел
Элли писал(а):
Очень сложно взять себя в руки и начать жить дальше. Сложно, но можно.
И начать с того, что не писать и не публиковать этот самый рассказ. Здесь опубликовали - и славно.
Т.к. это продолжение все той же жалости к себе, тупиковой.
Постарайтесь.
Элли писал(а):
ВАРВАРА
Я, может, сейчас напишу резковато, заранее извини.
Жалеть себя легко, удобно и очень приятно. Можно бесконечно вспоминать как вам было хорошо вместе, какой он был замечательный и лелеять надежду, что все еще возможно. И постепенно скатываться в депрессию. Некоторые даже упиваются жалостью к себе и всячески культивируют такое в себе состояние.
Вот только жизни-то не будет...
Я казнюсь, честно! У меня и мысли не было себя оправдывавть! Блин, даже слов нужных подобрать не могу. Мне совсем НЕ приятно. И не себя я жалею, а жалею, что так ГАДКО,недостойно себя вела. Как будто это и не я вовсе, а дрянь какая-то.
И эта боль, которую я чувствую...мне кажется, Илья тоже ее чувствовал, когда я была к нему так невнимательна! Так должно быть.
Очень сложно взять себя в руки и начать жить дальше. Сложно, но можно. И новые отношения, начавшиеся после такого, ценятся гораздо больше.
Честно, этого я просто не представляю, правда. Я буду постоянно думать: "Вот, был у меня Илья: добрый, заботливый...и я его не ценила. А теперь должна ценить человека, который и в подметки ему не годится." Изнаешь, очень может статься, что так оно и будет. Я буду всю жизнь впоминать, что не удержала свою настоящую любовь. Чуткого и по-настоящему доброго человека. А мне уже 25! Выйдузамуж закого-нить с "целью создания семьи" и буду этого бедного мужика ненавидеть и плакать в его обьятиях и вспоминать Илью. Блин! Аж распирает всю, так хочется громко заорать! Не заплакать втихушку, как сейчас, а именно заорать...
ВАРВАРА
Понятно.
Знаешь, у меня впечатление, что ты не столько по Илье горюешь, сколько свою несостоявшуюся любовь оплакиваешь. Жалеешь себя, и тебе в таком состоянии комфортно, потому и выходить ты из него не хочешь... _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
