Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? - Чем выше, тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку.
Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками.
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Что такое зарплата ? - То же, что и менструация:Ждешь месяц, а в три дня кончается.
Что такое муж ? - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором ? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Что означает русское слово бизнес ? - Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Что легче всего на свете ? - Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете ? - Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
У меня еще много, если понравится напишу еще.
Mariam
Понравилось?!! Я впервые, прочитавши, вообще "валялся"... _________________
Mariam _________________
Разговаривают два друга. Первый:
- Представляешь! Прихожу с работы домой к жене. Я её газетой по голове - трах-тарарах. Она меня, дура, утюгом - тюк...
Ведущий игры "Пойми меня":
- Правила очень просты: сейчас вся команда заткнёт уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен объяснить второму игроку, что это за слово, второй - третьему и т.д. Если последний игрок правильно называет первоначальное слово - команда выигрывает. Итак, это слово "холодильник"! Начали...
1й: Электроприбор, в котором хранят продукты;
2й: Трёхкамерное устройство для охлаждения пива;
3й: Место, где всегда холодно;
4й: Родина пингвинов;
5й: Рабочее место полярников;
6й: Место, где живут туристы в походе;
7й: Такой киоск, в котором торгуют;
8й: Милый, ты вчера вечером куда ходил?;
9й: Э-э... такое общественное заведение, где перед входом стоит красный фонарь, а внутри женщины;
10й: Ну, это... когда скучно;
11й: Такое состояние, когда нечем развлечься, хочеться зевать;
12й: Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...;
13й: Собака женского рода!;
14й: Встречаются две собачки: одна - кобелёк, другая - ...?;
15й: Когда встречаются две кошечки, они ...;
16й: Что у слова в центре?;
17й: Самое главное в семейной жизни;
18й: Холодильник!; _________________
Что значит -И волки сыты и овцы целы?
- Что волки съели пастуха и собак.
Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.
Какой процесс понимается под воспитанием? -
- Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
Кто такая теща?
- Режиссер домашних сцен
Почему женщины протирают глаза , когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.
Почему клоп плоский?
- Чтобы на нем было удобнее спать.
Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
Правда ли , что неженатый мужчина правдивее, чем женатый? -
- Да, но нельзя забывать, что неженатому мужчине не задают столько вопросов, как женатому.
Чем отличается телевидение от дурдома?
- В дурдоме по крайней мере руководство здоровое
Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
- Черные корни.
Что такое сверхрассеянность?
- Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки
Что такое секс-символ?
- Секс чисто символически.
Как узнать что у женщины на уме?
- Это мужчине не по карману!
Что делать если гора не идет к Магомету?
- Это значит Моисей заплатил больше!
Что такое СЕКС-РОДЕО ?
- Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко - "Твоя подруга делает это лучше" - ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
- Прокурор купается
В чем разница между Библией и Кама-сутрой ?
- Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно.
Какая в России самая твердая валюта?
- Жидкая.
Какая разница между чукчей и негром?
- Чукча холодного копчения, а негр горячего.
Почему - Родина - женского pода?
- Да потому что есть у Родины начало, нет у Родины...
Почему работники ГИБДД запрещают ездить пьяным?
- Да просто завидуют - слишком много удовольствий.
Русалка -это женщина или рыба?
- Все зависит от голода
Где у автомобиля Запорожец перед, а где зад?
- Название - Жопорожец - говорит само за себя
Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег - не будет любви!
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной
Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов
Кто такой автотурист ?
- Это человек, который едет за мили, чтобы сфотографироваться у собственной машины
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме
Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот
Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
- Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома
Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило ?
- Наверное, сегодня СРЕДА !
Для какой цели существуют газеты ?
- Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Для чего детям рассказывают сказки ?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет
К какому отряду относятся мужчины ?
- К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
Какой самый главный орган у женщины ?
- Комитет защиты женщин.
Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе, армян-Макакян и pусский - Гаврила.
Кто пьет коньяк при новой цене?
- ВОРы и ЧИЖ. ВОР - это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина
Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока ?
- Да, если коней не съедят в Улан-Уде.
Почему перестало существовать Армянское радио?
- Умер еврей, который отвечал на вопросы
Чем отличаются молодой холостяк от старого ?
- Молодой холостяк наводит порядок дома , чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Что думает курица, убегая от петуха ?
- Не слишком ли быстро я бегу ?
Что значат бyквы "м" и "ж" на двеpях ?
- "М" - несомненно, мадам, "Ж" - не знаем, но пpедполагаем, что жентельмен...
Что такое -весь зеленый и в пупырышку ?
- Думаете огурец ? - нет это студент-отличник.
Что такое луч смерти ?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Что такое меню ?
- Меню - список блюд, которые только что кончились
Что такое одиночество у программиста ?
- Это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Что такое положительные эмоции ?
- Это эмоции, которые возникают, если на все положить.
_________________
Анекдот про животных
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
Анекдот про знаменитостей
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Анекдот про азартные игры
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.
Анекдот про искусство и культуру
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
Анекдот про пьяниц
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
Анекдот про работу
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Анекдот про студентов
-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Анекдот про блондинок
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Врач рассматривает рентгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Рhоtоshоре все исправим! _________________
Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама... _________________
История:
У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Ну, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Ну так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдруг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умер?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с криками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
Вобщем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".
Р.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.
автор: не Я _________________
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?
_________________
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
_________________
Семья людоедов.Жена возвращается из гастронома.Под мышкой цинковый гроб,в правой руке привязанного негра за ногу тянет. Придя домой говорит: -Дети,кто не будет кушать консерву,не получит шоколадку!
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -
"?"
-"Поедем в зимний лес+"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
Ну, одевайся .
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
_________________
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. _________________
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки! _________________
Прискорбная несправедливость.
В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. _________________
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов.
Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?
10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?
11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?
13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?
16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом! _________________
Новые методы военкоматов по отлову призывников
Сегодняшний номер издания "Новые Известия" публикует список методов, которыми
военкоматы собираются заманивать призывников в армию. Как известно завтра стартует
осенний призыв, а с ним и очередной сезон охоты за теми, кто уклоняется от армии.
Издание утверждает, что массовых облав в метро и на улицах в этом году вроде
бы не планируется. Топорные методы пополнения рядов Вооруженных сил, похоже,
уходят в прошлое, уступая место более изощренным методам. Теперь сотрудники военкоматов
и отделений милиции придумывают всевозможные ухищрения, чтобы вручить-таки призывникам
повестки.
Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения
в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент
мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире
зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку
юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад,
а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться". Студент никакой Маши,
естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек
вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые
отвезли его в Даниловский военкомат Москвы. Родителям подростка пришлось в срочном
порядке решать проблемы с институтом.
Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель
Красноармейского военкомата Волгограда в сопровождении двух милиционеров. Бабушка
призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий
день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые
трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось,
что мужчина - не кто иной, как сотрудник военкомата.
"Представляться друзьями или соседями призывника - один из самых распространенных
способов выманить его из дому, - прокомментировала "НИ" ситуацию Валентина Мельникова,
ответственный секретарь Союза комитетов солдатских матерей России. - У всех есть
друзья, соседки и знакомые девушки, поэтому ребята легко попадаются на удочку
и открывают дверь непрошеным гостям. Вот зачем на наших регулярных консультациях
мы специально предупреждаем призывников о подобной опасности и советуем им временно
вообще не вступать в контакты с посторонними".
Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист
общества "Антипризыв" Артем Мугунянц: "Дело в том, что уголовная или административная
ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался
в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически
приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ.
Застать призывника не получилось - значит, ему удалось благополучно пережить
призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился,
он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его
дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми,
кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не
явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением.
Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск.
Поэтому военкомы, у которых не хватает новобранцев, будут любыми способами заставлять
призывников пройти комиссии или хотя бы поставить свою подпись на повестке".
Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного
училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме
в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие
деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился,
в итоге, он только после армии.
Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний
журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета,
поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в
армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на
дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый
мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию - разумеется, не по телефону.
Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв
ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали
рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.
Не получается обмануть - можно попробовать убедить. Именно так размышляют некоторые
офицеры. В одном из московских военкоматов родителей приглашали на специальное
собрание, на котором обещали, что если их сыновья добровольно и в срок явятся
по повестке, их отправят служить в элитные войска Подмосковья. Поддавшись внушению,
папы и мамы безропотно отправляли своих детей к военным. И только потом узнали,
что распределение солдат по частям вообще не входит в юрисдикцию сотрудников
военкоматов. Ничего удивительного в том, что многих ребят отправили служить в
регионы, граничащие с "горячими точками".
Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения. Скажем, по данным Союза
комитетов солдатских матерей России, в Раменском военкомате Москвы призывникам
присылают повестки с требованием срочно явиться в прокуратуру, чтобы обсудить
факт уклонения от армии. В кабинете прокурора призывников, как правило, уже поджидают
сотрудники военкоматов. Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру,
потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается
в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать
свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.
Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который
упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания:
"Не придешь в военкомат - объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный
в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется,
в розыск объявлен не был.
Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые
отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают
в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют
паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать
бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между
прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.
Представители "Солдатских матерей" также припомнили случаи из прошлых призывов:
у одной женщины военные караулили сына у квартиры перед тем, как ему нужно было
идти на экзамен, у другой - сыну по почте пришло приглашение на концерт какой-то
поп-группы, а на выходе с концерта молодых людей ловили и чуть ли не строем отправляли
в военкоматы.
"А над нами вообще посмеялись, - рассказала мама одного из солдат. - Сыну позвонили
якобы от "Солдатских матерей", куда мы обращались за помощью. Сказали, что занесут
необходимые документы. Мальчик открыл дверь, но вместо спасительных бумаг получил
от военкомата повестку".
Как напоминает свежий номер издания "Коммерсант", осенний призыв пройдет по новым
правилам. В нынешнем призывном сезоне региональные комиссии смогут определять,
в каких войсках призывники будут проходить службу, направлять их на альтернативную
гражданскую службу, предоставлять отсрочки, освобождать от призыва и зачислять
в запас. Такие полномочия раньше имели только районные призывные комиссии, а
региональные лишь проверяли их. Военные говорили, что принятие поправки продиктовано
необходимостью "экономии средств" (теперь решение о призыве и контроль за ним
будет осуществляться в "одном окне"), а также "более тщательного контроля за
отправкой призывников из-за участившихся инцидентов".
Напомним, что вчера президент РФ Владимир Путин подписал указ "О призыве в октябре
- декабре 2005г. граждан Российской Федерации на военную службу и об увольнении
с военной службы граждан, проходящих военную службу по призыву". В соответствии
с законом "Об обороне", а также законом "О воинской обязанности и военной службе"
с 1 октября по 31 декабря 2005г. осуществляется призыв на военную службу граждан
Российской Федерации в возрасте от 18 до 27 лет, не пребывающих в запасе и подлежащих
призыву на службу, в количестве 140 тыс. 900 человек.
Правительству РФ и органам исполнительной власти субъектов Федерации поручено
обеспечить выполнение мероприятий, связанных с призывом на военную службу граждан
России. Руководители федеральных органов исполнительной власти должны обеспечить
исполнение закона "О воинской обязанности и военной службе" в отношении граждан,
не пребывающих в запасе, принятых на службу (работу) в подведомственные органы
и организации этих федеральных органов исполнительной власти и подлежащих призыву
на военную службу. _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
У меня еще много, если понравится напишу еще. 
