Brasid
Не пиши болдовым шрифтом. По уставу не положено _________________
Продаю срочно:
Mышь белую, русифицированную, глаза розовые
Детскую ванночку с центрифугой
Русское виски "Сивый мерин"
Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
Tуалетную воду из лучших унитазов Франции
Златую цепь к велосипеду "Украина"
Смирительную рубашку р. 44 веселенькой расцветки
Bодолазный костюм 56 размера фирмы "Соndоm"
фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Родину
Цитата:
Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
Тащусь _________________
- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул
мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь
за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно
стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут,
полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт":
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется
даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра
очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? -
обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет:
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса,
наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело,
пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил,
кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не
зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера
квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. -
Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон
испарился, словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем: - нервно сглотнув, принялся читать
мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась
на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в
себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в
адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект
Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она
явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы,
Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет: - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели
пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася: - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они
подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и
запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был
почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте,
сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и
все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь
она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию,
где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет
занята моими поисками: Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы,
дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два
ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум
неделя впереди:
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй
похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, -
удовлетворенно заметил Вася.
- Штирлиц, блин...
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp [вырезано модератором], ни [вырезано модератором] татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, я хочу вас что?
Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, й;№?твою мать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэ#али!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун","Камли" и "Малк 2"
Митя был очень дисциплинированным, а Дина - с ленцой. Поэтому, когда надо было идти на прогулку, Мите приходилось прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюся Дину покинуть тёплый уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион в одно и то же время, и был неумолим. Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась за маму. Но та говорила, ласково поглаживая Дину по голове: "Ну, Диночка, Митя большой мальчик, он лучше знает, что надо делать". Дина ворчала, но подчинялась. На улице, срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими, которые ругались, что много развелось собак, бегают без намордников, того и гляди - укусят.
Дина очень любила Митю и никому никогда не давала его в обиду. В сквере Митя тормошил Дину, играл с ней, заставлял бегать наперегонки. Разгорячённые, они возвращались домой, шли в ванную и мыли грязные руки и лапы. Потом садились у телевизора и вместе с удовольствием смотрели мультфильмы и рекламу разных лакомств. Тут, правда, их вкусы расходились:
спаниель Митя обожал сушёный собачий корм и был совершенно равнодушен к йогуртам, которые до щенячьего визга любила его хозяйка Дина.
Один день с блондинкой
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать
Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история
Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой! _________________
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три... _________________
Отличие виртуального секса от реального.
В реальном боишься залететь,а в виртульном вылететь. _________________
Купила Красная Шапка себе велосипед. Да не простой, а китайский. С рамой из чугуния, колеса с резиной Gaad Year, тормоза парашютные... В общем, понтов выше крыши. И едет она по лесу, вся такая красивая, красношапочная, чугунной рамой сверкает. Едет к бабушке.
Останавливает ее Волк, с желаниями непонятными для детей в возрасте до 12 лет, ногой по велосипеду влупил, рама чугуниевая пополам...
- Ну что Шапка, буду тебя насиловать в извращенной форме...
Вдруг из кустов выходит медведь, к Волку подскакивает:
- Превед Красавчек! Раму сварил по бырому и деваху отпустил!...
Да и в жбан сунул для убеждения.. Собрал серый зубья свои, смотался за аппаратом сварочным "Искра-3М", заварил раму, а сам про себя думает:
-Щас догоню Шапку подальше от медведя, и буду надругаться...
Побежал, срезал по глобусу 2-ва локтя, выскакивает, ломает опять лисопед китайский:
- Ну теперь Шапка ты моя!...
Как же ошибался косматый, медведь со своим Превед рядом оказался. Шваркнул серому по мордасам, зубья по лесу разбросав...
Во второй раз заварил раму он Шапке, отпустил, челюсти новые поставил и думает:
- Хитрый ты медведь, но я хитрее.. Есть у меня план...
А Шапка на 2-важды переваренном велике чухает к бабуле. Подъезжает к дому, заходит в дом, заводит беседу с бабулей:
- Бабушка, а зачем тебе такие уши?
- А затем внученька, чтобы тебя лучше слышать...
- А почему бабушка у тебя такие глаза красные?
- От СВАРКИ, БЛИН!!! _________________
МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тёщи". После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
Дневник марсиан:
19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.
4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.
14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было...
Черная кошка перебежала дорогу
бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Здравствуйте , меня зовут Юнона. Авось я вам пригожусь. _________________
Школа, старший класс, урок биологии, тема - строение человеческого тела, конкректно - мужского. Классу представлен обнаженный представитель гомо мужикус в законсперированном виде, т.е. с замотанной напрочь головой - чтоб не видно было лица. Все заинтересованно разглядывают особенности и признаки, и вдруг воздух оглашает радостный крик узнавания:"Так это-ж Вовочка из 10А!". Маша, а как ты его узнала-то? - Да вон у него моя губная помода на члене! _________________
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. _________________
Котёна
ХАХАХ....Весёлая история. _________________
Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*++ _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
гы гы гы 