сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*++
Концовка мне не очень понятна, на самом-то деле. _________________
муж к ней пристаёт постоянно, она пишет E-mail маме и тут он её ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*++ _________________
Kalaxara
Не фига, кто бы мог подумать!!!!! _________________
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! _________________
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... _________________
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою...
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е...ть ее не только пpиятно, но и интеpесно... _________________
Однажды гpyзили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет. В общем, наш летчик из другой эскадрильи пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали — yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь. Замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…» y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека — то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy…
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
— Cлава Богy, наcилy догнал!..
{ For Lunetta dedicate} =)
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
А Карлосон был в восторге от игры в ссалки. _________________
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда имеют?
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: “Я хочу вас” что?..
Редактировал SEEEYES
Непростительно забывать, что мат на форуме использовать нельзя _________________
Про кота.
1.Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки — чмо.
19. Птички — жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить. _________________
Kalaxara
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная и похожа на крокодила. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить. _________________
Перед свадьбой мать подходит к дочери и говорит ей:
- Доченька если хочешь чтобы он тебя любил у вас в постели всегда должна быть загадка...
Проходит 15 лет счастливой семейной жизни, ложатся супруги в постель и он её спрашивает:
- Дорогая, у вас умолишонные или сумасшедшие в роду были??????????????????????
Она: Нет, любимый.
Он: тогда почему ты уже 15 лет в сапогах спать ложишься _________________
вот к чему приводит преизбыток общения на форуме:
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
<gezered> через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ! _________________
mara
Бывает и хуже _________________
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
2 бабки в деревне.
- Марфа! как дела то?
- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.
- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу...
- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют. _________________
У меня не совсем анекдот, а так дружеский совет. Будьте внимательны с тем, какой рингтон устанавливаете на своего шефа. У меня на моего установлен похоронный марш. Он сегодня позвонил, когда я был в офисе, а рядом находились люди, которые могут ему передать.
Попутно совет начальникам: хотите узнать, как к вам относятся подчиненные - позвоните им на мобильный в вашем присутствии. _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
