У меня не совсем анекдот, а так дружеский совет. Будьте внимательны с тем, какой рингтон устанавливаете на своего шефа. У меня на моего установлен похоронный марш. Он сегодня позвонил, когда я был в офисе, а рядом находились люди, которые могут ему передать.
Попутно совет начальникам: хотите узнать, как к вам относятся подчиненные - позвоните им на мобильный в вашем присутствии.
Я уже писал ранее где-то. У меня была похожая ситуация. Я преподавал маркетингу и тут у меня звонок "Алло, директор, какой в *опу директор" (с) Масяня. И заходит мой шеф, я чуть со стыда не сгорел, хорошо, что я свой телефон, чуть не раздавил в руках, но хохот отдела маркетинга я послушал. _________________
SEEEYES
вот это ситуация _________________
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На
голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист
бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно,
жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом:
"ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ
РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ,
ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
просто я
Круть
Ладно, хоть не написал, что холодильник, который не может говорить, потому, что если узнают владельцы, замучают просьбами чтения книг перед сном своим детишкам _________________
SEEEYES
это не мое, если что, где то спер.
Рассказал(а) agent
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
К теме про рингтоны.
На сегодня с подругой с утречка "проперло" на озорство в электричке по дороге на работу... Сперва мы просто пересылали друг другу рингтоны пересылали по голубому зубу... Ну вот в один момент нашелся еще чей-то включенный блютус... ну мы не долго думая заслали ему рингтон какой-то.... давно так не весилились
А вчера Ольга мне тоже один рингтон послала, песенку мамонтенка, но только перед песенкой, там такой возглас дурным голосом "МАМА".
При выходе с вокзала у турникета никак не могла найти билет, уже отадала Ольге часть вещей своих перетряхать на предмет билета, сама роюсь, контролелры стоят потешаются... Тут мой телефон прием рингтона завершил, и я не долго думая на какую-то кнопку жмакнула (оказалось на проигрывание), так он как заорет "МАМА"... контролеры слегли просто... да и нам весело было _________________
просто я
Ох уж эти дети!!! _________________
Maga писал(а):
просто я
Ох уж эти дети!!!
и не говори, взял и заложип своего папу.
История болезни
Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой, но очень тяжёлой зависимости. У нас в гостях Алексей. По понятным причинам он предпочёл не называть свою фамилию: Алексей - анонимный трудоголик.
-Здравствуйте, Алексей. Признайтесь честно - как часто вы вкалываете?
-Ну это как припрёт. Бывает так заломает, что каждый день с утра до ночи... Иной раз соберёмся с такими же как я, трудоголиками, закатаем рукава, возьмем инструмент в руки и вкалываем, вкалываем...
-Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь?
-Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля.
-Ого! А сколько считается нормой для шахтёра?
-А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь.
-Зачем же вам столько угля?
-Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно.
-Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться?
-Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил...
-Алексей, мне тяжело об этом просить... Но чтобы продемонстрировать всю тяжесть вашего недуга, не могли бы вы показать зрителям вашу трудовую книжку?
-Да без проблем! Вам какой том?
-Все, пожалуйста. Ввезите трудовую книжку!
-И это только за прошлый месяц. А, вообще, тяжело, конечно - друзья от меня отвернулись, жена ушла... Она говорит, не выносит того, что я всё время работаю. Особенно во время секса. Ну как ей объяснить, что во время секса - это самое время! Ведь сколько движений зря пропадает!
-Ну что же, спасибо, Алексей, что прошли к нaм сегодня.
-Да что вы, пожалуйста. Кстати, у вас тут в студии ремонт не мешало бы сделать.
-Спасибо, Алексей...
-А может вам дровишек наколоть или огородик вскопать?
-До свидания!
-Да, да, до свидания. Уголь, кстати не нужен? 120 тонн...
-Да уведите же его кто-нибудь!
А пока Алексей меняет в студии проводку, у нас рекламная пауза.
dimochkin.livejournal.com/ _________________
Улыбнуло
"Вчера в Донбассе открыли новую шахту. По традиции, первой в забой запустили кошку. Она и нацарапала первые 4 тонны угля"
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.. _________________
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.... _________________
Старая картинко, но для нас, увы, актуальная. Сегодня сообщили, что премии к новому году не будет. Грустно...
_________________
MrTwister
такая милашка... обезьянка _________________
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами "Налейте полную ванну воды..." _________________
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. Д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
..
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
оно правда старо как мир, тут искала - вроде нету...
навеяло темой про аборты и рассуждениями о предохранении
Кабинет гинекологии. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ауте):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе..
Грустно...
! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...