Анекдоты от форумлян

[Shvetik]

Вот еще одна история:
Абсолютно реальная история!! Рассказал друг-очевидец!
Едет значит этот друг по Ярославке, двигается по третьей полосе, въезжает в Москву, впереди светофор, загорается "красный", и тут двигающаяся перед ним тонированная машина, резко дает влево, и пересекая вторую полосу, перестраивается на первую, ОЧЕНЬ подрезав этим БМВ Х5, который перепугавшись тоже выворачивает влево, и основательно так "цепляет" крылом двигающуюся рядом "девятку", все останавливаются, (так как свет все таки красный), из БМВ выходит мужик, доходит до тонированной иномарки, с которой и началась "драмма", открывает левую водительскую дверь, вытаскивает оттуда "лихача" и матерясь начинает лупить его прям по лицу, проходит с четверть - минуты, открывается вторая дверь иномарки, из которой высовывается голова перепуганного мужика, после чего он открывает дверь машины полностью, и выходит из нее, в этот момент у всех очевидцев наступает приступ истерического хохота... Машина- японка Тойота, с правым рулем !!!! Жалко конечно пассажира, но, как говорится: нарочно не придумаешь...

Я надеюсь, ничего, что я не анекдоты, а истории пишу?

[SEEEYES]

Shvetik

[Shvetik]

Хорошо, тогда еще напишу.

Вчера, как всегда после работы, захожу в продуктовый магазин. Решила купить рыбных котлет. Спрашиваю у продавца:
- У вас котлеты рыбные есть?
- Нет, есть только лососевые, - отвечает она. Я, чуть не давясь от смеха спрашиваю дальше:
- А лососевые это не рыбные!
- Конечно нет, рыбные - из рыбы сделаны, а лососевые - из лосося!!! - со знанием дела отвечает продавец. Ну, я опять наводящие вопросы.
- А лосось это разве не рыба?
- Нет, и хватит морочить мне голову, я сказала рыбных нет. Лососевые брать будете?

[SEEEYES]

Shvetik
За то ей (продавщице) в мире легче живется.
А тебе, с твоими познаниями в разнообразии рыбных котлет, тяжковато

[Shvetik]

SEEEYES
Да это ж не моя история, просто свистнула в интернете!
Хорошо, в следующий раз в каждом посте буду об этом писать...

[Shvetik]

Вот вам еще одна история.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню, как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра, которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что гады, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Напоминаю, эта история НЕ МОЯ!

[Maga]

Shvetik
А какие комменты иногда в майкрософтовских библиотеках встречаются!!! Просто на весь день настроение приподнятое от находок бывает!!!

История (моя, вернее рассказанная мне сестрой).

Работает моя сестра преподователем на кафедре методики преподавания биологии в школе в РГПУ им. Герцена. В частности каждый год принимает вступительный экзамен по биологии у аббитуриентов.
Девочка рассказывает про рыб. Путается, нифига не помнит. Сестра начинает задавать наводящие вопросы:
- Какая нервная система у рыб?
- Переферическая (на самом деле конечно ЦНС)
- А мозг у рыб есть? - спрашивает сестра немало удивившись.
- Нет, - продолжает гнуть свою линию аббитуриентка.
- Что совсем нету?
Абитуриентка, с сомнением:
- Ну у некоторых есть. - и далее с наростающей уверенностью в голосе, - но у маленьких, аквариумных, точно нету!

[Maga]

Еще одна тоже с экзамена.

На этот раз в билете были пресмыкающиеся. Аббитуриентка что-то рассказывает, рассказывает... Сестра понимает что говорит она абсолютно точно не о том вообще. Останавливает ее вопросом:
- Приведите пожалуйста пример пресмыкающихся.
- Мыши и крысы.
- Это по каким признакам вы их к пресмыкающим относите?
- А они все такие серые и незаметные.....

[Shvetik]

Maga
Хороши абитуриенты!

[Maga]

Shvetik
Ага, сестра расстраивается вечно, а я говорю - зато сколько анекдотов

[MaryCat]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ****ь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр**нул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[Птица]

[MrTwister]

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

[NotForMen]

MaryCat
супер)

[perlovka.kz]

Всем привет!
Вроде такого не нашла

Больной после операции спрашивает у врача:
- Доктор я ходит буду?
- Под себя
- А плавать?
- Смотря сколко будете ходить....

Всем хорошего настроения!!!!

[Kalaxara]

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

[SEEEYES]

perlovka.kz

[mara]

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

[MrTwister]

Реальная история, вчера приятель расказал, а ему в свою очередь рассказал его отец. В его (отца) доме какой-то кретин повадился каждое утро в 5 часов утра вставать, выходить на балкон и громким голосом взывать "БОЖЕ, ПРОСТИ МЕНЯ! ПРОСТИ МЕНЯ, БОЖЕ!". Так продолжалось N-ное количество времени, соседи уже начали шептаться, возмущаться. И вот в какое-то утро, после очередного "БОЖЕ, ПРОСТИ МЕНЯ", отец моего приятеля не выдержал, вышел на балкон и так же громко прокричал "Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ, СЫН МОЙ! ИДИ СПАТЬ!". Как ни странно, после этого вопли прекратились...

[MrTwister]

Аааааа!!! я только что чуть не умер.
Кто еще не слышал эту песенку:
...где живут [вырезано модератором],
две мохнатые [вырезано модератором]..

Качаем тут: http://700mb.ru/Blyadi.avi
(трафик 8,9 Мб)