- Вовочка-а, иди домо-ой.
- Иду-у, мам.
- Я не мама, я папа.
- А вас, пи...расов, хрен разберёшь! _________________
На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000...
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну, ладно, давай - ВЫКОВЫРИВАЙ!
- Гиви, ти спищь?
- Сплю-ю.
- А где твой член?
- Щас вы-ыну.
- Я тэбе выну, спи давай! _________________
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну, кто-нибудь хочет услышать классный анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну его нах.. Потом еще 5 раз объяснять!...
Сайт Земли Русской.
1003 год. Администратор: «Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!»
XI век. «Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей».
XIII век. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому Кольцу России».
Тевтонские рыцари:
«Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан – те, которые ехали в обозе с пенопластом».
XIV век. «Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.»
XV век. «Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру».
XVI век. Реклама на сайте: «Экскурсии по Золотому Кольцу России».
Поляки:
«Отличные экскурсии. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс».
1765 год. Екатерина Вторая: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана».
1770 год. Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!»
1812 год. Реклама на сайте: «Экскурсии по Золотому Кольцу России».
Наполеон:
«Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома».
1825 год. «Интернет-чат Декабристы.ру переехал переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку».
1838 год. Декабристы: «Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги».
1875 год. Попов: «Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс».
1890 год. Менделеев: «Только что изобрел водку. Пойду посплю».
1917 год. «Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!»
1918 год. Ленин: «Где тут сайт с кипятком?»
Каплан - Ленину: «Лечу картавость испугом».
1924 год. «Нас покидает Вован…»
1941 год. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому Кольцу России».
1942 год. Гитлер: «Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин - Гитлеру: «Дурень! Читай гостевую книгу сначала».
1945 год. Гитлер:
«Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо».
1960 год. Хрущев: «Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда».
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон».
1986 год. «Приняли! Я сказал!»
1987 год. «Меня кто-нибудь уважает, вообще?»
1998 год. Березовский: «Знаю, как закачать клеевые бабки на Центробанк точка ру»
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: «Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота».
2003 год, июль. Абрамович – Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки».
Королева Англии – Березовскому: «Однако!»
2003 год, август. Чубайс: «Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда».
_________________
Женщина пришла к врачу и спрашивает:
- Доктор, как вылечить мужа от храпа?
- Записывайте. Купите селедку, герметично заверните ее в целлофановый пакет и подержите две недели на теплой батарее. Когда муж заснет и начнет храпеть, разверните селедку перед его носом.
Так она и сделала. Муж заснул, она ему селедочки понюхать. Он просыпается и как даст ей в лоб. Она ему:
- За что?
- Сколько можно говорить, через меня перелезаешь - п...ду ладошкой прикрывай! _________________
Supermaz
Спасибо насмешил!!!
: D
Купил хохол Мерседес. Только сел, проехал пару километров, торомозит его ГАИшник. Хохол чуть-чуть опускает стекло, ГАИшник просовывает туда голову.
Хохол: рррррррррргав!
ГАИшник в испуге отпрянул, а хохол ему: Не боись, я пгистёгнутый!
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка.
"Должен остаться один!" - издевался колобок над горцем Дункан Мак-Клаудом.
_________________
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! _________________
У Раскольникова денег на пиво не хватило.
Вот он и говорит: "Эх, пойду-ка я бабок нарублю!" _________________
Извалялся слон в муке, подошёл к зеркалу, посмотрел внимательно и сказал: "Ни фига себе пельмешка!"
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын - такой двухметровый кахетинец, амбал.
- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее!
Тот взял, сломал...
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин и сломай их!
Сын взял, сломал...
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал...
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь! _________________
Приходит бегемот к Айболиту, а на голове у него сидит лягушка.
- Ну, что у вас?
Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор, опять какая-то х...ня к ж...пе прилипла!
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайчику лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
А зайчик так жалобно:
- А может, не надо, их и так уже семь? _________________
Сидит Змей Горыныч на пеньку. Третья голова спит. Первая голова грит второй:
- С третьей головой больше не разговариваем!
- Чё так?
- Она в ж.пу даёт!
_________________
Ребята, может не надо тупые анекдоты столетней давности сюда слать? (Я не про все - я про некоторые!) Интернет и так ими полон по самое не могу! Избирайте самое-самое, плиззз! _________________
Waldemar
Постараюсь. По-крайней мере, я пишу только те, над которыми сам смеялся.
А может, тебе писать рецензию на каждый непонравившийся анекдот, и если за него никто из форумлян (кроме автора) в течении недели не заступится, то удалять его? Только, чур, писать не на самом посте с анекдотом, а то никто не увидит рецензию. А если за анекдот все-таки кто-то заступится, то не удалять его. Твои сообщения с рецензиями предлагаю удалять по истечении недели в любом случае, чтобы сильно не оффтопить. Согласен?
А мы будем конструктивно относиться к твоей критике. Правда, ребята?
P. S. Недельный ценз можно сократить до трех дней, если хочешь. _________________
Supermaz
Цитата:
над которыми сам смеялся
Я так же...
Цитата:
Правда, ребята?
Угу.
Что Не понял Я объясню на пальцах - средний видишь
З.Ы. Waldemar
Я вспомнил этот анекдот раньше, чем прочитал последнее сообщение Supermazа, так что не принимай на личный счёт. _________________
Не знаю, старый это анекдот или нет - я его сегодня первый раз услышал.
Утром в еврейской семье жена посылает мужа выбросить мусор.
Проходит час - муж не вернулся. Проходит два - нет. Три - нет.
Под вечер он возвращается и говорит: "Сара, я его таки продал."
Ну и еще один.
Пьяный мужик возвращается под вечер домой.
Заходит в подъезд, поднимается на свой этаж, открывает ключом дверь, раздевается, ложится спать.
Вдруг в комнату входит женщина, в изумлении начинает его будить: "Мужчина, да вы что? Это же не ваша квартира!" Мужик молча собирается, извиняется, уходит.
Обходит вокруг дома, заходит в тот же подъезд, на тот же этаж, открывает ту же квартиру, заходит. Женщина в недоумении: "Да вы что? Я же вам говорю, что это не ваша квартира! Я конечно понимаю, там, "Ирония судьбы, или с легким паром", но все-таки. " Мужик снова одевается, уходит.
Повторяется то же самое: он обходит дом, заходит в подъезд, поднимается на тот же этаж, заходит в квартиру. Женщина вообще оторопела. Приходит в себя и давай его матом крыть. Мужик снова одевается, уходит.
На двадцатый раз. Мужик открывает дверь, женщина уже не знает, как от него отделаться, вежливо:
-Ну я же вам говорю, что это на ваша квартира, вы здесь не живете.
Мужик в ответ:
-Блин, зато ТЫ ВЕЗДЕ ЖИВЕШЬ!
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
Е....ТАЯ...
Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику.
Священник:
- Неужели ты Бога не боишься?
Вовочка молчит.
Священник (строго):
- Что ты знаешь о Боге?
Вовочка:
- Ничего!
Священик (еще строже):
- Ты хоть знаешь, где Бог находится?
Вовочка:
- Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,
в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в
длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть
канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.
_________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Не понял 