Постараюсь. По-крайней мере, я пишу только те, над которыми сам смеялся.
А может, тебе писать рецензию на каждый непонравившийся анекдот, и если за него никто из форумлян (кроме автора) в течении недели не заступится, то удалять его? Только, чур, писать не на самом посте с анекдотом, а то никто не увидит рецензию. А если за анекдот все-таки кто-то заступится, то не удалять его. Твои сообщения с рецензиями предлагаю удалять по истечении недели в любом случае, чтобы сильно не оффтопить. Согласен?
А мы будем конструктивно относиться к твоей критике. Правда, ребята?
Да не напрягайся ты так!!! Просто некоторые анекдоты я читал уже лет 5 назад и читал уже раз 20!!! Потому читать 21 раз меня ой как напрягает!!! Ну если кому-то нравится - я же не против!
Чертенок
Если матерные выражения забивать не будешь - Высшие Силы обидятся на тебя! _________________
Чертенок
Перд публикацией анекдотов, убедитесь, что они отвечают выше изложенным правилам. Замечание вам.
Waldemar
Цитата:
Если матерные выражения забивать не будешь - Высшие Силы обидятся на тебя!
Я уже немного...
Sadman
Цитата:
"Сара, я его таки продал."
Чертенок
Про ворону - Супер!
Бежит большой чайник за маленьким чайником. Смотрит, на дереве сидит филин. Большой чайник спрашивает у филина:
- Филин, куда побежал маленький чайник?
Тот молчит...
- Филин, ты что - слепой?!
Молчит...
- Филин, ты что - глухой?!
А филин ему пьяным голосом:
- Я-не-сле-пой... Я-не-глу-хой... Я никакой!..
Сидит на берегу реки крокодил и курит травку. Рядом на дереве ворона:
- Крокодил, дай курнуть.
- Отстань.
- Ну дай курнуть, жмот.
- Отстань, говорю.
- Атас! Менты!
Крокодил ныряет в реку. Ворона подбирает косячок и раскуривается.
Крокодил всплывает, а ворона затягивается и медленно произносит обкуренным голосом:
Я е...у, зеленый, как ты заныриваешь!..
Идет крокодил по берегу. Смотрит, на ветке дерева сидят две вороны и курят травку. Одна, зажмуриваясь, затягивается и передает косяк другой:
- Ня.
Другая, зажмуриваясь, затягивается и передает косяк первой:
- Ня.
Тут, одна из ворон, накурившись, падает на землю. Крокодил залезает на дерево и садится на ее место. Другая ворона, зажмуриваясь, затягивается и говорит:
- Ня. О-О! ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ! _________________
Достойно встречали 8 Марта доблестные сотрудники ДПС! Увидев одиноко идущую девушку, они предлагали ей бесплатный проезд по городу! Многие девушки из вежливости отказывались. Но личное обаяние этих мужественных парней, их наручники и резиновые дубинки, помогали преодолевать девичью скромность!
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка, очень вежливо:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница, обалдев, шарахается от него в сторону, роняет при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!!!
Supermaz
Цитата:
Ня. О-О! ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ!
Beetle
Цитата:
ПОШЕЛ НА ***!!!
_________________
Едут два молодых человека на шикарном автомобиле по загородной дороге. Одному из них приспичило по большому. Остановили машину, тот сходил в кусты. Назад возвращается бегом. Расстроенный, чуть не плачет:
- Говорил я тебе: доиграемся...
- Что случилось?
- Родил я.
- Как? Пойдем посмотрим.
Пришли к кустам, стоят смотрят.
- Вот смотри: ручки, глазки.
- Да ты ж на лягушку наср...л! _________________
Цитата:
- Вот смотри: ручки, глазки.
- Да ты ж на лягушку наср...л!
Чуден Днепр после третьей бутылки! Даже если это Москва-река.
_________________
Цитата:
Чуден Днепр после третьей бутылки! Даже если это Москва-река.
Пьяному море по колено- шесть по сто и ты Кусто!
Beetle
Цитата:
Пьяному море по колено- шесть по сто и ты Кусто!
_________________
Поручик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Наташа неожиданно говорит:
- Поручик, что-то мне дурно, пойду к окну.
- Хорошо, пойди какни и возвращайся! _________________
Мой самый любимы анекдот про НР:
НР видит что бабушка идёт к открытому люку и пытается её предупредить:
Эээ... ну... типа... оппа!
_________________
Тормоз стоит на платформе в метро. Подъезжает электричка. Двери открываются, тормоз внимательно смотрит на электричку и говорит:
- Эта... Эта... Опа-опа-опа! _________________
Supermaz
Цитата:
Эта... Эта... Опа-опа-опа!
Пробрало сильно! Смеялся тоже. Даже мама заглянула узнать в чём дело.
Не помню откуда, вроде бы от Фоменко:
По селу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.
Ёж - птица гордая,
пока не пнёшь, не полетит! _________________
Supermaz
Цитата:
Ёж - птица гордая,
пока не пнёшь, не полетит!
У меня на эту тему есть стишок, тока цензура не пропустит. _________________
Маша, ты плаватъ умеешъ?
- Умею.
- А где научилась?
- Где-где в воде!
TaPX
Цитата:
У меня на эту тему есть стишок, тока цензура не пропустит.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ!
