Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Мужик расказывает другу:
- У меня сегодня за завтраком оговорка вышла прям по Фрейду. Хотел жене сказать -"Дорогая отрежь пожалуйста кусочек сыра", а вырвалось -"Ты мне сука всю жизнь испортила"
Муж милиционер возвращается домой раньше с дежурства, застает жену с любовником, переполох, любовник голый в окно, 2 этаж, муж успевает поймать любовника за член, член скользкий, любовник падает и бежать, муж выхватывает пистолет, выстреливает всю обойму, не попадает, расстроеный вытирает лоб и говорит:
- Ну б*я и х.й вытер и с салютом проводил.
Муж милиционер утром пьяный возвращается домой.
Жена: - Сволочь опять нажрался
Муж милиционер: - Я всю ночь в засаде сидел
Тёща из другой комнаты: - Ну и как? Засадил?
Муж постоянно бухает, каждый день в хлам.
Жена думает как-же его отучить. В один прекрасный день приходит в умат, она ему в зад презерватив заправила.
На следующий день он трезвый, и вообще пить перестал. Матается с ней везде, по магазинам и т.д. - ну достал уже.
Она ему: - Сходи чтоль с друзьями по-общайся"
Он ей: - Не друзья они мне больше
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть дело). Сели за стол по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья- согласился. Поставили стул, на него табуретку, вгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою, счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну и я от умиления, взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" кааак полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с отстатком люстры ко мне подскакивает. Я прищурилась, думала убьет, а он говорит: Б...ть так током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Стоят два сапога,особенно левый.
-А это точно поможет? сказала царевна-Несмеяна,осторожно затягиваясь.
Врач-гинеколог заходит к своему коллеге в соседний кабинет и говорит впол-голоса:-У меня сейчас пациентка на кресле,у нее клитор как дыня.
Оба идут к пациентке,второй смотрит и говорит:-Какая дыня?,нормальный клитор.Первый:-А ты ЛИЗНИ?
По просьбе Гестии (в другой теме, на тему лыж. )
3 друга спали всю ночь в одной пастели. С утра делятся впечатлениями:
1 - Мне сегодня такой сон снился... Как-будто я с Памелой Андерсон Сексом занимался. Это было так чудесно!!!
2 - Мне тоже подобный сон снился. Только я с Анжелиной Джоли сексом занимался, она мне такой обалденный минет сделала!!!
3 - А вот мне снилось, что я на Олимпиаде, бегу забег на 10 км на лыжах. И вот я уже приближаюсь к финишу, усиленно работаю руками... Я уже на финишной прямой и почти стал чемпионом!!! И тут раз, палки в руках обмякли... _________________
Приходит молодая красивая, ну, вся из себя, девушка к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
- ну, вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот, скажите ему, что серьги у него не из чистого золота. _________________
С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
"Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни".
Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь. _________________
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!
Sadman писал(а):
Ну и еще один.
Пьяный мужик возвращается под вечер домой.
Заходит в подъезд, поднимается на свой этаж, открывает ключом дверь, раздевается, ложится спать.
Вдруг в комнату входит женщина, в изумлении начинает его будить: "Мужчина, да вы что? Это же не ваша квартира!" Мужик молча собирается, извиняется, уходит.
Обходит вокруг дома, заходит в тот же подъезд, на тот же этаж, открывает ту же квартиру, заходит. Женщина в недоумении: "Да вы что? Я же вам говорю, что это не ваша квартира! Я конечно понимаю, там, "Ирония судьбы, или с легким паром", но все-таки. " Мужик снова одевается, уходит.
Повторяется то же самое: он обходит дом, заходит в подъезд, поднимается на тот же этаж, заходит в квартиру. Женщина вообще оторопела. Приходит в себя и давай его матом крыть. Мужик снова одевается, уходит.
На двадцатый раз. Мужик открывает дверь, женщина уже не знает, как от него отделаться, вежливо:
-Ну я же вам говорю, что это на ваша квартира, вы здесь не живете.
Мужик в ответ:
-Блин, зато ТЫ ВЕЗДЕ ЖИВЕШЬ!
_________________
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
)
