Анекдоты от форумлян

[Одиночка]

Ierihon

[Ierihon]

Одиночка
Сам когда прочитал, чуть со стула не упал

[Ветрянка]

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять, и запустила хоровод в другую сторону.

Сергей был так не уверен в своих силах, что во время первой брачной ночи кричал в форточку: Халява, приди!


Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.

[Ветрянка]

Фраза девушки, которая уложила
весь автосервис - "Я когда даю в зад,
у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все
описались на месте - "Понятно, а с
машиной то что?"

[ZORRO]

Ветрянка
По ходу ты с Викторией в одном клубе состотшь

[Ветрянка]

ZORRO
и не только с ней, с тобой тоже и называется он...угадай как

[ZORRO]

Ветрянка
Нет Виктория черпает юмор из клуба КБЖ. Ты там не состоишь????

[Ветрянка]

ZORRO
у меня другие источники юмора

[Ветрянка]

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.


Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.


Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы


- ты сдал курсовую?
- нееет
- А когда сдавать?
- две недели назад

[Стервочка]

вчера не хотела выкладывать
Стоит мент на мосту и вдруг видит по речке плывет говно.
И вдруг говно кричит менту:
- Привет, Коллега!!
Мент просто в шоке от такой заявы кричит в ответ
- Ё.ть! Ты чего охренело совсем!! Какой же я тебе коллега??
А говно в ответ
- Дык, мы ж оба из внутренних органов!

[ZORRO]

Стервочка
Кстати тоже вчера так и проперало аналогию провести но сдержался.(у самого старшая дочь в академии МВД учится)

[Ягодка]

Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...
- Доктор, ну, как она?
- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.
- О...
- Руки тоже.
- О-О...
- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.
- О-О-О...
- Да расслабься ты! Померла.
---///--///---////

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[savik]

[sov61]

savik
Друг, не умирай! Мне без тебя будет не так как с тобой, будет хуже.

[savik]

sov61
спасибо тогда не буду

[Wilde_Katze]

Два мальчика видят на улице толстого пожарного. Подходят к нему и спрашивают:

- дядя пожарный, а почему у вас шлем под подбородком пристегнут?
- а это ребята чтобы я, туша опасный пожар, шлем не потерял!
- ааа... а мы думали это для того чтоб рожа не треснула...

[Wilde_Katze]

Для чего на таблетках разметки?

Для пациентов которые глотать не могут. Врач берет крестовую отвертку и ввинчивает таблетку в заднее отверстие.

[savik]

Wilde_Katze
класс)))))

[Wilde_Katze]

Чего то сегодня родную Прибалтику вспоминаю...

Где-то в Эстонии, стоит мужичок возле рельсов. Мимо проезжает кто то на дрезине. Мужичок кличет человека на дрезине. Тот останавливается, мужичок и спрашивает:

- Даллеко ли до Таллина?
- Нет, недаллеко..
- Могу я поехать с вамми?

На дрезине кивок головой, и дрезина с двумя пассажирами продолжает свой путь. Едут час, едут два, на треттий мужичок спрашивает:

- Даллеко ли до Таллина?
- Теперь даллеко...

[Wilde_Katze]

В столовой.

- Мне пожалуйста пюре картофельное и две свиные котлеты.
- Лук жареный посыпать на пюре?
- А это бесплатно?
- Вам точно можно свинину есть?