Рассказы А.Экслера

[tj]

Создал одну тему, чтоб не плодить много на форуме! Буду скидывать интересные на мой взгляд рассказы касающиеся IT!

Все рассказы взяты с сайта http://www.exler.ru!

Несколько советов пользователю при покупке компьютера

Давно известно, что специалистам покупать компьютер - легко. Они прекрасно понимают - что именно им нужно, легко и непринужденно оперируют названиями и характеристиками различной компьютерной периферии и в результате почти всегда получают желаемое. В совсем другой ситуации оказываются обычные пользователи ("чайники"). Менеджеры компьютерных фирм смотрят на них высокомерно, разговаривают сквозь зубы, заставляют покупать немыслимые конфигурации (выгодные для фирмы-продавца, но совершенно непригодные для работы). Несчастный пользователь, сжимающий в кулаке заработанные в поте лица деньги, приходит на фирму, чтобы купить скромный компьютер (который ему нужен исключительно для установки "Лексикона") и хороший принтер. От получаса до часа ему приходится потратить на то, чтобы просто привлечь внимание менеджера. А ведь тот с первых минут понял - кто перед ним стоит и задача менеджера в настоящий момент заключается в том, чтобы отчетливо дать понять пользователю - насколько его проблемы мелки, по сравнению со сверхзадачами менеджера, которого уже десять минут ждет партия в "Doom".


Насладившись унижением пользователя, сотрудник фирмы обрушивает на него бешеный поток технических терминов, в результате чего похолодевший от напряжения "чайник" готов на все и покупает какой-нибудь безумный пентиум со встроенным модемом (ибо ему четко доказали необходимость связи с Интернетом) и установленной Windows95. На принтер, впрочем, денег не хватило, да и менеджер со всей очевидностью доказал его ненужность. Принеся домой, и установив это сокровище, пользователь прежде всего получает в лоб от жены (так как на покупку монстра ушли лишние семьсот долларов, отложенные жене на костюм). Следующие несколько недель он тратит на изучение WinWord-а, в результате чего, поджимаемый временем, находит вариант загрузки ДОС-а, ставит свой любимый "Лексикон" и забывает Windows95 как страшный сон. Модемом воспользоваться ему также не удается, так как телефона в его доме нет (а что для использования модема требуется телефон, пользователь узнал только спустя неделю после покупки).


Мои многочисленные наблюдения за подобными ситуациями ясно показывают, что пользователь сам виноват в том, как к нему относятся менеджеры. Его запуганность, заискивающий взгляд и робость - просто заставляют менеджеров чувствовать себя величайшими в мире специалистами. Задача этой статьи - научить тебя, дорогой пользователь или "чайник", бороться с ненавистными менеджерами, отстаивать свои права и выходить победителем при любой ситуации! Впрочем, вопросы взаимоотношения с менеджерами могут послужить темой для целой диссертации. Я, конечно, неоднократно буду возвращаться к этой теме, а сейчас, для начала, хочу просто дать несколько советов тем, кто уже стал жертвой этих людей. Тебе, мой дорогой обманутый пользователь, который потратил бешеные деньги на приобретение компьютера и только потом выяснил, что использует этот компьютер максимум на 10%, посвящаются эти советы.

Итак, несколько полезных советов "чайнику", желающему отомстить обманувшему его менеджеру.



Дверь в помещение фирмы следует открывать ногой. Этим ты сразу заставишь обратить на себя внимание. Войдя в помещение, выбери какого-нибудь менеджера, подойди к нему и громко скажи:
- Вы что - думаете, что я два дня тут буду торчать и ждать, пока ко мне кто-нибудь подойдет? У вас тут кто-нибудь работает, или нет?

Затем напористо дай менеджеру понять, что ты собираешься сделать очень крупный заказ, и что тебе нужны только самые лучшие комплектующие. Покажи ему степень своей осведомленности во всех нюансах компьютерной техники. Выдумывай любые термины и названия фирм, ссылайся на несуществующие авторитеты! Главное - делать это очень уверенным и громким голосом. Конфигурацию компьютера лучше обсуждать на уровне каждого элемента системого блока. Начни с материнской платы. Сразу дай понять, что ты отлично знаешь систему маркировки "матерей". Что "VX" - это платы для младшего школьного возраста, "HX" - для среднего школьного и только "XX" - для настоящих взрослых пользователей. На попытки менеджера объяснить, что у них есть только "VX" и "HX" - презрительно криви лицо и заявляй, что в таком случае им надо было перед входом повесить табличку "Компьютеры для детей". Затем скажи, что тебя интересует только плата "Интел-тринитрон", и минимум полчаса не соглашайся ни на какие другие.


Далее встанет вопрос выбора процессора. Разумеется, требуй исключительно 600-й процессор и на попытки менеджера предложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай громким издевательским смехом. Дай ему понять, что ты прекрасно знаешь о том, что в некоторых фирмах перепиливают процессоры и половинки ставят в два компьютера, экономя таким образом на комплектующих. И ежу понятно, скажи менеджеру, что половина процессора работает в два раза медленнее целого. Пока менеджер будет минут пять переводить дух после твоего заявления, поведай ему, что ты прекрасно знаешь манеру некоторых фирм всучивать вместо фирмы "Intel" процессоры фирмы "BMW" и "Цитрус", и что ты такой подмены не потерпишь.

Далее следует обсудить количество оперативной памяти. Здесь есть один пикантный момент: объясни менеджеру, что ты собираешься потратить бешеные деньги на очень современный и быстродействующий компьютер, но ты не собираешься переплачивать за память. Покажи, что ты прекрасно знаешь их манеру заставлять покупателя приобрести бешеное количество памяти, мотивируя это повышенными требованиями Windows95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигурацией компьютера тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если у тебя будут какие-то проблемы в работе - данному менеджеру не поздоровится. Затем ожесточенно препирайся с менеджером по поводу каждого ли шнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16 мегабайт они поставят за счет фирмы.

После этого перейди к выбору винчестера. Заставь менеджера принести и показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати на название жесткого диска. "Quantum Fireball" отвергни сразу по причине неприличного звучания (у тебя дома есть дети, так что тебе ни к чему винчестер "Огненное яйцо"). При виде надписи "Caviar" схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру - жуткая аллергия. По поводу "SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешеную сумму соседям снизу, после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не можешь купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри на эту груду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устраивает их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а тебе на выбор принесут, скорее всего, только 3-х дюймовые). Если же менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot", заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов, и по здравому размышлению для их хранения потребуется винчестер объемом не менее 10 дюймов. Такой винчестер менеджер, разумеется, тебе найти не сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы на их месте даже не выходил бы на рынок.


При выборе видеокарты поставь непременным условием поддержку 480000 точек. На попытки менеджера выяснить - что это за режим, разразись издевательским смехом и язвительн интересуйся - в какой именно школе менеджер обучался, что не может умножить 800 на 600.


Оценивая CD-ROM-ы, заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5 скоростного, но что рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в мерседесовском стиле.


Имей в виду, что на все обсуждение конфигурации у тебя должно уйти минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома, ласково похлопай менеджера плечу, величественно дай ему понять, что только полная безграмотность персонала фирмы (имея в виду, разумеется, этого менеджера) заставила тебя потратить впустую столько времени. Обрати его внимание на то, что ты, как благородный человек, не можешь уйти ничего не купив, после чего приобрети за 2 доллара коврик для мышки и удались, пообещав зайти завтра, чтобы обсудить тип монитора.

Немного старовато, но мне понравилось!!!

[мохнатый_мыш]

Ну у Экслера куда более прикольные вещи есть, прям скажем

[tj]

Модеры, снесите тему в флуд, чтоб можно было и просто смешные рассказы закидывать!1

[tj]

Серега и бассейн

Серегу, с которым мы весьма мило проводим время в Сочи, я не видел уже целую неделю. В прошлые выходные, впрочем, ко мне приехали знакомые французы, и Серега предложил сводить их в горы к знаменитому трехсотлетнему дубу. Французы от этого предложения пришли в восторг, и мы с Серегой договорились, что он с утра отправляется к дубу с вином и пловом, где кошеварит, и ждет нас к двум часам дня (французы каждое утро неизменно отправлялись на море, где почему-то восторгались лазаревским, довольно грязным, пляжем). На меня же Серега возложил шашлык и водку.

Днем я забрал французов с пляжа, прихватил с собой шашлык и водку, после чего мы отправились в горы. От дороги до поляны с дубом идти было где-то 20-30 минут, но у французов был такой вид, как будто они вместе с Наполеоном отступают из Москвы. Я им предложил не канючить и вспомнить, что их знаменитые соотечественники находились в намного более холодных условиях. Но это не помогло, так что пришлось каждые пять минут делать привал и рассказывать, почему травка здесь зеленая, как называется вон то хрюкающее животное, лежащее в канаве, и сообщать еще массу всяких интересных сведений о Северном Кавказе.

В итоге всех дел на поляну мы добрались только часам к трем. По Серегиному утомленному виду я сразу понял, что дело неладно. А пятилитровая бутыль с вином, где от силы оставалось литра полтора, меня в этом убедила на сто процентов. На вопрос "что случилось" Серега слабым голосом ответил, что ничего не случилось, а что все вино ушло на приготовление плова.

Далее Серегу стали знакомить с французами. Серега задумался минут на пять, а потом изрек фразу: "Ай эм — нью рашн!", чем привел французов в восторг. Впрочем, радовались они недолго, потому что прилично закосевший на жаре Серега стал угощать французов вином, проливая почти все им на одежду и вообще себя стал вести как безусловный враг общества. А после того как Серега (мне пришлось переводить) сообщил, что их Нострадамус обещал комету, которая этим летом совершенно точно должна в дупель разнести их поганый Париж, французы разобиделись и заявили, что хватит с них этой экзотики.

Так что пришлось Серегу укладывать спать, а французов вести к речке (они, видите ли, не могли оставаться в Серегином обществе), где я сделал самый скучный шашлык в своей жизни. Вина не было, водку я оставил Сереге (так как он собирался пробыть на поляне до следующего дня), беседовать с французами, собственно, было не о чем, короче, тоска смертная. Поэтому я об этом и не писал. Но это все — лирическое вступление.

И вот вчера позвонил Серега, который мрачно заявил, что душа требует праздника после трудовой недели, поэтому не хочу ли я его сопроводить в наш любимый ресторан с бассейном (любимым мы этот ресторан называли потому, что нас оттуда выставляли раз пять или шесть, а из остальных заведений на берегу — максимум два раза).

Я ответил, что еще с прошлой недели не разговариваю с человеком, который так сильно осложнил дипломатические взаимоотношения России с Францией.

— А ты, Лех, не думай! — заявил Серега. — Мы пить вообще не будем. У меня после того происшествия — железный мораторий: ни грамма в рот, ни сантиметра в попу (прошу прощения за излишний натурализм, но у меня Серегины выражения корректировать — просто рука не поднимается).

— Что значит — пить не будем? — удивился я. — И в бассейне купаться не будем?

— В бассейне безусловно поплаваем, — сказал Серега. — Мы туда за этим и идем. Просто не будем куролесить и выпивать, заодно сделаем так, что нас оттуда первый раз за лето не выставят.

— Идея хорошая, — ответил я. — Почему бы и не попробовать?

И вот явились мы в этот ресторан. Оба в брюках и белых рубашках. Не скрою, персонал восторгов при нашем появлении не высказал, но путь к бару нам не преградили. Мы сели за стойку и заказали две минеральных воды. Бармен, который при виде нас уже приготовил два стакана и плеснул туда вискаря, икнул от неожиданности и спросил — что произошло.

— Ты видишь перед собой двух обновленных людей! — твердо заявил Серега. — Можно даже сказать — абстинентов, хотя я это слово ненавижу с детства. Мы пришли искупаться в бассейне, скушать салат от шефа и послушать музыку. Урона ресторану сегодня не будет, и не надейся.

— Кстати, — заинтересовался Серега. — А что это ты в стаканы налил?

— Виски "Баллантайн", как обычно, — растерялся бармен.

— И что ты теперь с ним будешь делать? — сурово спросил Серега. — В бутылку обратно наливать нельзя. Ты уже вискарь льдом разбавил.

— Ну, не знаю, — совсем растерялся бармен.

— Ладно, — великодушно сказал Серега. — Эту порцию мы выпьем, чтобы тебя не подставлять. Но только одну! Запомни!

Мы треснули вискаря и пошли плескаться в бассейне. Плескалось, надо сказать, как-то вяло. Не шло веселье. Серега попробовал было устроить конкурс — кто наиболее идиотским образом плюхнется в бассейн, но даже прыжок левым ухом нас не развеселил. После этого мы залезли в надувные круги и стали держать совет.

— Вот что, Леха, — решительно заявил Серега. — Мы же не дети, чтобы в бассейне просто так плескаться. На нас уже народ смотрит. Два взрослых мужика, совершенно трезвые плещутся в бассейне. Мне бы кто показал такую картину, я бы просто со смеху умер.

— Серег, — напомнил я. — Ты же теперь ни грамма, ни сантиметра!

— Сантиметры выдерживаем четко, так как это просто присказка такая, а если мы чего-нибудь сейчас не выпьем, то просто скоро умрем от переохлаждения организма, — ответил Серега. — С французами, конечно, получилось нехорошо, но сейчас не жаркий день, а прохладный вечер. К тому же мы свою норму отлично знаем, ведь правда?

Я выразил некоторое сомнение в твердости наших норм, но выпить не отказался, потому что в бассейне действительно было прохладно.

Серега подозвал официантку и заявил, что бармен, негодяй, явно разбавляет вискарь, потому что мы уже выпили по одной, но не только ни в одном глазу, но даже в ушах ничего не звенит. Поэтому, сказал Серега, официантка должна принести сюда на подносе четыре двойных порции виски и что-нибудь закусить, типа пачки сигарет.

Требуемое было немедленно принесено, мы разогрелись вискарем и взялись за бассейн уже серьезно. Конкурс на самый идиотский прыжок получился просто замечательный. Тем идиотизмам, которые мы выделывали в бассейне, аплодировал весь ресторан, а за вхождение в воду "мухой" (мы с Серегой изобразили скульптуру "Рабочий и Колхозница", спели гимн Советского Союза и рухнули в воду так, что половина бассейна выплеснулась в ресторан) нам даже презентовали бутылку вина с какого-то столика.

После этого настало время цирка на воде. Я стоял в бассейне, держал вертикально надувной круг, а Серега изображал тюленя, который с бортика прыгал сквозь этот круг. Зрелище, надо сказать, было довольно эффектное. Но чего-то не хватало. Тут мы посовещались и поняли, что для лучшего визуального восприятия круг надо поджечь. Подумано — сделано. Серега сбегал в туалет, притащил рулон бумаги, которой мы обмотали круг и подожгли. Прыжку сквозь горящий круг аплодировали даже официантки и бармен. Вот только случилась одна техническая накладка: во время исполнения этого смертельного номера Серега в круге застрял, и у него пережглась резинка от трусов. Поэтому дальнейшие кунштюки ему пришлось выполнять, придерживая трусы руками.

Через какое-то время, впрочем, цирк пришлось прекратить, так как в бассейне оставалось уже не так много воды. Но тут мы нашли новое развлечение. В бассейне плавало много надувных игрушек (собственно, бассейн был предназначен для детей), среди которых была надувная лягушка и здоровенная надувная булава. Мы и надумали лупить булавой по голове лягушки, стараясь, чтобы она с первого удара ушла под воду. Между прочим, пара столиков в ресторане организовали целый тотализатор и ставили попеременно то на меня, то на Серегу.

Наконец, и это развлечение надоело. Мы стали думать, чем себя занять дальше, как вдруг Серега заорал, что он сейчас поцелует эту лягушку, и она превратится в прекрасную царевну. Он ухнул в бассейн, выловил лягушку и стал ее неистово целовать. Но, как видно, Серега вложил в свои поцелуи столько страсти, что лягушка немедленно сдулась . Разумеется, нам это не понравилось. Серега устроил дикий скандал администрации, заявив, что нас с этой лягушкой форменным образом надули, равно, как и лягушку. Но администрация ответила, что в услугах ресторана не значится превращение лягушки в прекрасную царевну, так что наши обвинения беспочвенны.

В логике им отказать было нельзя, поэтому мы взяли еще вискаря, чтобы заглушить горечь обиды, и стали играть в морской бой. Серега оседлал самый здоровенный круг и объявил себя флагманским кораблем. Я взгромоздился на круг поменьше и занял должность авианосца. Сначала мы бились друг с другом, но это было неинтересно, потому что Серега все время меня топил из-за большой разницы в объемах кораблей.

После этого мы себя объявили спасателями Малибу и пытались спасать каждую симпатичную девушку, которая неосмотрительно прыгала в бассейн. Причем Серега взял на себя ответственность за искусственное дыхание. Собственно, от этого он и пострадал, потому что сопровождающим первой же спасенной нами девушки что-то не понравилось, они схватили Серегу, надели на него с десяток надувных кругов, полностью парализовав руки и ноги, и кинули неподвижным коконом в бассейн. Мне пришлось спасать приятеля, чтобы он не утонул, поэтому я кинулся вслед за ним и повернул его на воде таким образом, чтобы он мог дышать. С выпивкой, кстати, проблему также решили. Нам подали стакан с изгибающейся соломинкой, так что Серега даже в этой ситуации мог выпивать без проблем.

Через какое-то время Серегу освободили, мы еще немного поплескались в бассейне, но пришли к выводу, что праздник пора заканчивать. К бильярду нас не пустили, мотивируя это тем, что он для наших вариантов правил не очень подходит (мы на нем обычно играли в бильярдные городки). Разумеется, мы немного обиделись, потребовали счет (эти негодяи включили в него два надувных круга и обманчивую лягушку, которую безусловно можно было еще починить, заштопав несколько дырок от Серегиных зубов) и откланялись.

— Лех, ты заметил, — спросил Серега, когда мы шли домой, — что нас первый раз не выставили, а мы сами ушли? По доброй воле, между прочим.

— Ага, — ответил я. — Воздержание и приличное поведение — основа успеха в публичных местах.

Советую прочитать! Прикольный рассказ!

[Пчелочка]

У Эксклера есть потрясающее произведение "Записки невесты программиста"

[KSergey]

[Пчелочка]

[Pierre]

Что-то меня от экслеровского графоманства тошнит. Хотя, лет семь назад было прикольно его читать.

[Romul]

Чтение на один раз, прочитал и всё, местами довольно забавно

[KSergey]

[Romul]

[Aeris]

Разбавлю я эту троицу

[Синьора Гнусенция]

Никогда раньше не читала и очень этому рада.
"Какая гадость, эта ваша заливная рыба"

[Дэф]

Тоска смертная.....

[Romul]

Синьора Гнусенция, Дэф ничего ВЫ не понимаете в колбасных обрезках