Окрошку лучше заправлять майонезом и есть, как оливье, можно квасом запивать, можно пивом, можно кока-колой, но лучше водочкой.
30 мая, в России, отмечается праздник расового верного национального блюда - окрошки.
Явно антироссийская компания «Яндекс» опубликовала карту потенциальной гражданской войны. Красным отмечены области, которые бомбить придется первым делом.
Московский рецепт окрошки:
Купить в супермаркете готовый салат Оливье (с солёным огурцом, вареной морковкой и зеленым горошком), залить это всё минералкой с уксусом, заправить майонезом.
- ШТО ЕТО???, -спросил я у дарагих маасквичей, когда меня этой бурдой попытались накормить в гостях.
- Это ОКРОШКА!
- Расстрелять! Из миномёта! Из зенитки, нахт!!!
Цитата:
30 мая, в России, отмечается праздник расового верного национального блюда - окрошки.
митрич родился в день окрошки
Держитесь, люди, скоро лето! А лето - это окрошка маленькая жизнь!
Рано!
Надо Егорова полистать. Может рецепт есть, как из князя Игоря древляне окрошку сделали.
Дуже хоцца отримать рецепт, як вiд русского князя окрошку зробить.
Кот Шрёдингера писал(а):
Я предок древлян
А вот древляне- это, наверное, те, что в лесу жили, да?)))
Пока писал, хакеры напали вымогают 6000 руб. Мне кажется это Ватман хакерит.
Я на всякий случай 30 т перевел. Все же свои люди, сочтемся.
Древляне, это предки мешканцив.
Они жили в схронах, креивках (землянках) ели нечистую пищу свинину наверное, не создавали семьи, а ловили девок на водопое и насиловали их, так и размножались. Так написано в летописи временных лет. Княгиня Ольга их топила, сжигала, живьем в землю зарывала. Ничего не помогло, все равно плодятся.
Только квас!
Император писал(а):
Древляне, это предки мешканцив.
Они жили в схронах, креивках (землянках) ели нечистую пищу свинину наверное, не создавали семьи, а ловили девок на водопое и насиловали их, так и размножались. Так написано в летописи временных лет. Княгиня Ольга их топила, сжигала, живьем в землю зарывала. Ничего не помогло, все равно плодятся.
Особенно понравилось "девок на водопое" видимо как козы на водопой ходили)))))
Интересно, кого я пару тыщ лет приблизительно назад изнасиловала?
Я дракон
Злые языки говорят, что эту статейку о древлянах заказали поляне. Чтобы еще лучше выглядеть на фоне дикарей. Это была первая заказная статья.
А может так и на самом деле было. Древляне не навидели государственность в любом виде, не хотели платить налоги и хотели полуголыми бегать и скакать по деревьям. Современные древляне мало чем отличаются от тех древлян, которые описаны в летописи. Может я чего то не знаю. Князя Игоря разорвали на части, потому что русский князь и государственник. Похожий случай был в Африке, Ливии. Дикость легко иденьифицируется. Она и в Африке дикость.
Император
Эх, и я ведь альтерглобалист... значит все таки древляне...
Ну да бегать полуголым по лесу не так уж и плохо)))) и лес люблю
Я дракон
А я друид. Лес для меня - это всё, еще реки, озера, моря, океаны.
Когда Колумб высадился в Америке, он увидел общество в котором был мир, а уже через 2 дня он написал, что достаточно 5 тыс. Человек, чтобы поработить всех аборигенов. Это называется цивилизация против естественной природы.
Древляне сами в мире не жили и цивилизации развиваться не давали. А аборигены Америки - красавцы. Я читал одного индейского писателя под именем Сат-ок. Индейская жизнь мне нравится, а древлянская нет. Хотя кто знает, как жили эти лесные братья, может пялили друг дружку как пеленгасы. Никто точно не знает за давностью лет. Но как казнили они прославленного князя Игоря. Этот факт говорит о дикости нравов. Изощренные казни придумывали англосаксы, гитлеровские нацисты, и безумные дикари.
Сначала показалось, что текст про черешню. Ан нет, всё-таки про окрошку.
____________
Истину говорят — дьявол всегда ходит рядом с человеком. Это Бог где-то наверху и далеко. У дьявола всё проще. Летом он продаёт черешню на рынке. Улыбается в тридцать два белоснежных зуба, протягивает немытой рукой ягодку, говорит: «Дэвушка! Попробуй! Мёд, а нэ черэшня!»
Рот открывается сам собой, даже если не голодна, если пятьдесят четыре года по паспорту и вообще ты Павел Иваныч, слесарь шестого разряда.
Черешня послана людям в искушение, плотью спелой манить, соком сладким соблазнять, во все смертные грехи вводить.
Первой рождается в глубине чрева нашего похоть.
Начинается всё с фоточек инстаграмных, где румяные ягоды разлеглись развратно на блюдечке, все в испарине после холодильника, в капельках влаги на упругих боках.
И замрёт взгляд, и всхлипнет во внезапной тишине желудок. Рот наполнится слюной, мозг отключится, как у юнца при виде прелестей девичьих.
Ловушка захлопнулась, дьявол потирает ладони.
Следом приходит грех гордыни, маскируясь под умную мысль, что в ларьке у метро черешенка продаётся по 500 рублей исключительно для лохов. А умные люди едут на дальнюю секретную овощебазу в Задрипищево-Кукуево, где черешня по 350!
На овощебазе нас пухлыми липкими пальцами берёт за горло грех жадности: черешни по 350 рублей совершенно невозможно купить всего килограмм. Надо брать два ящика, не меньше!
Обжорство: смотрите выше про два ящика.
Грех лени накатывает сразу после обжорства. Лежишь на диване, учишься дышать через раз, дабы не лопнуть. Муха сидит на носу в полной безопасности — ну не поднимать же ради неё руку? Всё, на что способен смертный после черешни — это нажимать пульт телевизора да стонать.
Зависть придет вместе с детьми из школы, которые с лёгкостью съедят всю оставшуюся ягоду, кастрюлю борща и обед на завтра. А ты можешь на всё это только смотреть завистливо, ибо желудок мал и жалок, по сравнению с этими юными утробами, размером со среднестатистическую чёрную дыру.
Гнев настигнет внезапно. Прямо у мусоропровода, куда принесёшь пакет, полный косточек сами знаете чего. Встретишь соседа сверху и узнаешь, что этот гад вчера купил три ящика всего по 200 рублей у знакомых наркодилеров. Они обычно кокаин продают, но в сезон черешни кому он нужен?
Если вы дочитали до этого места и не возжелали черешенки как жены ближнего своего, не спешите кичиться своей святостью. Потому как у дьявола есть для вас ещё много садовой ягоды и она вот-вот созреет. Как и шелковица, и дикая полевая земляника, и молодой горох, и варёная кукуруза. А ещё свежесваренное в тазу варенье с пенками и окрошка.
Хотя окрошка — это все-таки орудие Господа нашего. Потому как сам дьявол устоять не может. Если, конечно, она холодненькая.
Если черешню положить в окрошку, естественно без косточек, то наркодилеры потеряют работу. А автолюбители, вмето покупки бензина по 1,5 Евро, будут покупать окрошку и бегать быстрее машин.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
