Господь перед Новым Годом послал на землю ангела, чтобы тот узнал, как ведут себя земляне. Ангел вернулся и сообщил:
— 95% ведут себя плохо, а 5% — нормально.
Господь послал другого ангела, чтобы уточнить ситуацию. Второй ангел вернулся и подтвердил:
— Да, это правда, 95% — ведут себя из рук вон плохо, а 5%- терпимо.
Тогда Господь, чтобы ободрить тех, кто хорошо себя ведет и предложить свою поддержку, разослал им е-мэйлы. Знаете, что было в тех е-мэйлах?
Нет?
Вы тоже не получили?
(мне понравилось, вроде тема подходит)
Дневник перевёртыша Брат Дрим
01.02.
Сегодня, как всегда, ехал на родной завод в толкучке метро. Какой-то хлюпик в вагоне прижался ко мне и стал гладить мою жопу. На станции вытащил пидора из вагона и начистил ему рыло. Опоздал на работу.
02.02.
Вчера ночью занимался сексом с женой. Всё было хорошо до тех пор, пока она не начала гладить мою жопу. Вспомнил хлюпика в метро и автоматически начистил рыло жене.
09.02.
Жена неделю со мной не разговаривает. И всю неделю не подпускает меня к себе. Целую неделю! О чём она думает?! Я почему-то думаю о хлюпике.
11.02.
Вчера ночью проснулся от храпа жены и долго думал о хлюпике. Потом вылез из кровати, вышел в прихожую и встал перед зеркалом. Повернулся к зеркалу спиной, вывернул голову назад и приспустил трусы. Жопа, как жопа. И чего он в ней нашёл?
14.02.
Сегодня на работе весь день смотрел на жопы Серёги, Андрюхи, Сани и нач. цеха Пал Палыча. Нет. Моя красивей.
17.02.
Ну и жопа у моей жены! Куда я раньше смотрел?!
20.02.
Вчера ночью жена, наконец, сказала "Иди ко мне". Впервые в жизни у меня не встал! Барахтаясь на ней, я как-то случайно задел рукой свою жопу. Дальше всё пошло, как по маслу, жена осталась довольна. А я, почему-то, нет…
22.02.
Отмечали на работе день настоящих мужиков. Вспоминали, кто как служил. Пал Палыч рассказал, как крышка люка танка прищемила ему жопу так, что остался шрам на всю жизнь. По просьбе уже пьяных ребят он снял штаны и показал этот шрам.
24.02.
Сегодня весь день вспоминал жопу Пал Палыча. Запорол три детали, чего со мной давно не случалось.
27.02.
Жена недовольна. А мне, почему-то, не хочется.
02.03.
Вчера на работе отмечали первый день весны. После третьего стакана я вдруг брякнул: "Пал Палыч! А покажите ещё раз жопу! Ой, в смысле, шрам от танка!". Мужики стали ржать и шутить про оговорочки по фри… по фре… забыл, а Пал Палыч пристально посмотрел на меня и выполнил просьбу.
07.03.
Кошмар! Премия накрылась! Тридцать две запоротых детали за неделю! Хорошо, что Пал Палыч закрыл на это глаза.
09.03.
Подарил жене на восьмое марта вибратор, чтобы отстала.
10.03.
Сегодня Пал Палыч предложил сходить всем коллективом в филармонию. Ребята отказались, а я, неожиданно для себя, согласился. Блин, зачем я это сделал, мне же совершенно нечего надеть!
12.03.
Был в филармонии. Оказывается, приличное место, только все певицы толстые и страшные. Ну, да ничего – я весь концерт смотрел на жопу дирижёра.
15.03.
Вчера жена с дочкой уехала на выходные к подруге. Я решил навести в квартире порядок и наткнулся на вибратор. Интересно, как он работает? Попробовал включить и больно сломал ноготь. В жопу этот вибратор!
16.03.
Накаркал… Смешанные чувства и сумбур в голове… Не знаю, смогу ли об этом написать… Позвоню-ка я Пал Палычу, отвлекусь разговором! Он всегда рад поболтать, ведь он такой одинокий…
17.03.
Сегодня, как всегда, ехал на родной завод в метро. Увидел в толкучке вагона здоровенного детину, очень похожего на того хлюпика. Чёрт знает, почему, погладил его жопу. На станции грубиян вытащил меня из вагона и набил мне лицо, не забыв про остальной организм. Еле дополз до работы. Пал Палыч пришёл в ужас и, дав мне отгул, увёз меня к себе домой на перевязку.
01.04.
Уже две недели сижу на больничном у Пал Палыча. Он такой заботливый…
………………
02.09.
Вчера виделся с женой и дочкой, которую вместе провожали в первый класс. Жена была с новым мужем Витей. Вечером чуть не поссорился с Пал Палычем, неосторожно рассказав ему о том, какая красивая у Вити жопа.
Серж. Классная история.
Сильные чувства и эмоции могут привязать к чему угодно, поэтому выгодно любить или ненавидеть деньги, тупо выгодно.
Алексей Михайлович писал(а):
Притча: Почта от Бога
Господь перед Новым Годом послал на землю ангела, чтобы тот узнал, как ведут себя земляне. Ангел вернулся и сообщил:
— 95% ведут себя плохо, а 5% — нормально.
Господь послал другого ангела, чтобы уточнить ситуацию. Второй ангел вернулся и подтвердил:
— Да, это правда, 95% — ведут себя из рук вон плохо, а 5%- терпимо.
Тогда Господь, чтобы ободрить тех, кто хорошо себя ведет и предложить свою поддержку, разослал им е-мэйлы. Знаете, что было в тех е-мэйлах?
Нет?
Вы тоже не получили?
"Извини сто раз.
Я создал тебя по-своему образу и подобию, наделил тебя правом выбора (выбора который сам и выдумал, я же все создал), "свободой", но ты вышел какой корявый, совсем не такой каким я тебя хотел видеть, грешным.
И, это не мой косяк!
И, именно поэтому я создал для тебя другой мир, следующий, который тебя ждет, ад.
Мне правда жаль. Я не смогу тебя от туда выдернуть. Почему, хз, смогу только смотреть на твои муки последующие миллиард лет, вот за это и прости. Стереотипы мать их, я не могу от них избавиться.
Создание мое, люблю тебя. Бог.
P.S. Ад все же жестковат получился - ты баб здесь окучиваешь 50 лет, грешишь по мелочам туда сюда, а я тебя в ад за это, кожу сдирать миллиард лет, да на скороводе жарить? Пересмотреть надо бы, садомия какая то выходит.
Может правда много жизней сделать? В следующих сделать жертвой, бабой к примеру обманутой? "
Взял из материала "метод как учить незнакомый алфавит" на примере грузинского, поэтому не удивляйтесь, что в такой типографике текст, просто он вот так мне попался.
Подчеркнуто мой, у автора не было на это акцента.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был я.
(ა=а)
Я жил с Пაпой и Мაмой. Мои Пაпა и Мაмა очень сильно любили друг другა. Тაк сильно и стрაстно, что чაсто ссорились. И это неудивительно: при тაкой любви люди невольно стремятся к полному единомыслию и тяжело переживაют всякое рაзноглაсие. Во всяком случაе, Мაмა тяжело это переживაлა. ა рაзноглაсий у них было много. Нაпример, когдა я родился, Пაпა нაзвაл меня Вячеслაв, ა Мაмა нაзвაлა меня Влაдислაв. Но Пაпა любил Мაму сильнее, и в конце концов, кაк прაвило, уступაл ей. Потому восторжествовაлა в конце концов Мაминა редაкция. ა звაли меня просто: Слაвик.
Так вот прочитал я этот абзац - и сильно мне загрустилось от выделенного.
KSergey
Да ты не переживай. Это все отговорки что ссорятся потому что сильно любят друг друга, ссорятся потому что каждый себя любит больше.
Байка на ночь: Мужчина и женщина едут в купе поезда...
Ночной поезд. В купе два попутчика: мужчина и женщина. Путь неблизкий, поэтому познакомившись коротают время за чашкой чая и неспешными разговорами.
Женщина рассказала соседу по купе одну старую поучительную притчу…
Собираясь на войну, старый король подозвал своего преданного вассала и повелел тому строго приглядывать за своей дочерью — принцессой и потакать всем её прихотям и капризам.
«Вернусь и услышу от принцессы хоть одну жалобу — сразу лишишься головы»- пригрозил король, славившийся своим жестоким нравом.
Наступившей ночью девушка позвала слугу в опочивальню. Мужчина зашёл — обомлел. Совершенно голая принцесса приказывает ему: —
Я замёрзла, согрей меня.
Слуга укрыл её покрывалом и быстренько ретировался.
Следующей ночью история повторяется, однако девушка спрятала покрывало. Не долго думая смекалистый слуга сорвал оконные шторы и укрыл ими красавицу.
На третью ночь вассал не обнаружил даже штор. Он сорвал с себя тёплый халат и укутал девицу.
И тут, внезапно вернулся повелитель, одержав скоропостижную победу над врагом.
— А ну расскажи, исполнил ли ты мой приказ? — Да Ваше Величество, я делал всё, как вы указали. Но тут неожиданно встревает принцесса.
— Папенька, он ни разу не исполнил мои желания!!!!
— Ах так, закричал разгневанный король, прощайся с жизнью, утром ты лишишься своей головы!
Пришёл опечаленный слуга к мудрецу и рассказал ему о своей беде.
Мудрец не раздумывая вывел мужчину в сад и показал на стог сена.
— Пойди и съешь это сено!
— Зачем?
— Да потому что ты-настоящий осёл!!
Попутчики похохотали над этой историей и легли спать. Утром женщина выходила, и мужик как истинный джентльмен помог ей вынести тяжёлые чемоданы.
Прощаясь, она протянула ему несколько купюр.
— За что? — удивился мужчина: — я же просто помог!
— Да в том то и дело, что не помогли! А на деньги купите себе побольше сена!!!
Алексей Михайлович
Если у девушки муж смертельно болен, можно ей помочь?
Помочь в чём? Добить мужа? Утешить мадаму?
В целом - можно.
Ну такое, много текста и не какой обнаженки
В притче принцесска хоть оголялась
Алексей Михайлович писал(а):
Помочь в чём? Добить мужа? Утешить мадаму?
В целом - можно.
Притча о трагической любви.
Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались.
Император
А ты то чего плакал?
вечный писал(а):
Император
А ты то чего плакал?
То есть ты не в курсе чем отличается рассказ(притча) от повествования от первого лица?
Тебя в какой класс спецшколы примут после собеседования?
[вырезано модератором] прекращай, ты находишься в обществе, а не в тюряжке.
Император
Я бы тебе ответил, но здесь воняет, позже
вечный писал(а):
Император
Я бы тебе ответил, но здесь воняет, позже
Тебя даже не научили пользоваться туалетной бумагой?
Со спецшколой я перегнул, согласен. Только спецдетсад.
Император
какая трогательная притча.
люблю трогательные рассказы..
..и помогал чем мог..
Будь счастлив.
У дороги стоял нищий и просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал:
— Будь счастлив.
Крестьянин, видевший происшедшее, услышав эти слова, спросил:
— Неужто ты такой смиренный?
— Нет, — ответил нищий, — просто если бы всадник был счастлив, он бы не стал бить меня по лицу.
Эффект Рингельмана
В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».
Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.
Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.
Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.
Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.
Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.
При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.
Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.
Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
"
