Настроение +

[Кассандра]

Гестия

Я это читала в инете.
Парень просто гений.....

[LionellEs]

последнее жесть

[umka]

хохочу)))))))) прикольно)))) и где такое берут?)))))))))

[чеширский кот 75]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

[чеширский кот 75]

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

[umka]

))))) здорово

[Кассандра]

"Невинные" шалости детей.
Ох уж эти дети...............

[чеширский кот 75]

Пипец

[Stalker*Gudvin*]

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

- Что можно посеять без семян?
- Панику!

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

"Последний звонок"- день блюющих бантиков.

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником…

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Хорошо когда руки из жопы растут - сам себе спинку потереть можешь.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

«Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются».
(с) Терри Пратчетт

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших — жестокие русские.

К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!

[чеширский кот 75]

ПРО ШТРИЛИЦА

Когда-то, блин, давным-давно, в эпоху ранней перестройки, жили в городе Днепропетровске три юных планокура: Штирлиц, Плейшнер и Карлсон. Жили они весело, но тихо: родителей не расстраивали, учителей не настораживали, ментам на глаза не попадались - а все потому что Штирлиц. Он же ж смолоду шифровальшиком был, каких еще поискать! И у Карлсона родители о чем-то догадывались, и у Плейшнера о чем-то догадывались, а вот у Штирлица ни папа, ни мама, ни бабушка с дедушкой, ни даже младший брат - вот это, блин, шифровка! Даже после того свирепого игреньского молока, когда Плейшнер на изменах с окна прыгал, а Карлсон по свинячке три литра варенья схавал -- вот такое вот было молоко, да. А Штирлиц себе спокойно домой приехал, поужинал и сел к экзаменам готовиться. И никто его ни разу не потревожил: хоть и сентябрь на дворе, а все равно экзамены - отмазка железная.

Вот такой, короче, Штирлиц, таким он был, таким он и остался. Теперь он уж лет десять как в Москве, коммерческий директор, штука баксов в месяц, квартира трехкомнатая, жена, дочка, теща по праздникам - и никто не знает, что он Штирлиц! Никто, вобще - кроме, понятно дело, Плейшнера с Карлсоном. Но Плейшнер давно уж во Владивостоке, а Карлсон, представьте себе, в Стокгольме - долетел-таки, касатик, до своей исторической родины! А Штирлиц, как я уже говорил, в Москве уже лет десять - и вот, значит, однажды вечером приезжает он на Речной вокзал и идет к знакомому таджику, который дынями торгует. И покупает у него спелую дыньку для жены с дочкой, а для себя стакан понятно чего. Потому что жена с дочкой на дачу завтра отбывают, почти на целое лето, можно оттянуться в свое удовольствие, старые песни послушать, старые фильмы посмотреть, Плейшнеру с Карлсоном, кстати, позвонить. А тут и Плейшнер сам ему звонит: я, говорит, послезавтра в Москву прилетаю, договор с Юкосом подписывать. Так что жди в гости.

И вот настало послезавтра, приехал Плейшнер, принес банку икры, вина какого-то принес, и пакет травы из кармана достал: вот, говорит, приколачивай! А Штирлиц - он ведь не даром Штирлиц, он просто так приколотить не может. Он сперва к дверям пошел, проверил, все ли замки закрыты; а потом все форточки позакрывал и шторы задернул; а потом пошел телефон отключать - а телефон вдруг кааак зазвонит!

Снимает Штирлиц трубку и говорит: алло? А в ответ слышит: привет! Можно ли у вас на минуточку приземлиться?

Штирлиц говорит: Карлсон, ты где? А Карлсон говорит: в Москве, однако. Стою сейчас на Китай-городе, кругом одни пидарасы, нормального общения хочу. А Штирлиц говорит: ну, так приезжай, будет тебе нормальное общение. Только в дверь звони своим звонком, а то сегодня нас нет дома.

Короче, через минут сорок приезжает Карлсон, видит Плейшнера, слышит Аквариум, нюхает знакомый запах и начинает дико ржать. И достает с кармана пакетик, а в нем шматочек грамм на пять, не меньше. Но шматочек пока откладывается в сторонку, а Карлсону вручается косяк, который он тут же раскуривает. И снова начинает дико ржать.

Дальше идет долгая беседа, чужим людям непонятная, но для своих жутко занимательная. А тут ведь все свои, и два Аквариума и один Цой пролетают почти незаметно. Весьма прикольная картина: в цывильной, хорошо обставленной квартире три взрослых дядьки лежат на коврике, хохочут, гонят всякую пургу и подпевают Виктор-Цою: Я бездельник, ооо, мама мама, я бездельник, ООО! А потом все втроем дружно встают и идут к холодильнику.

Тут-то и выясняется, что мир неполон и, в общем, отнюдь не совершенен. Прикиньте: колбаса есть, масло есть, икру красную Плейшнер принес, тоже есть, сыр есть, паштет в коробочке тоже есть - а хлеба нету! Жена на дачу забрала, а Штирлиц еще вчера купить собирался, но подзабыл как-то. Ну, и что теперь делать? Надо, короче говоря, за хлебом идти.

Друзья говорят: Штирлиц, обломайся, давай все это просто так заточим. А Штирлиц говорит: не, ребята, просто так не в кайф, икру особенно не в кайф просто так точить. К икре, понимаете, нужен белый батон, и чтоб не сильно свежий, но обязательно хорошо пропеченный, пышный, и нарезать его тоненько - короче говоря, сейчас сбегаю, тут недалеко. А вы сидите, как будто вас нет, никому не открывайте; и если я просто позвоню один раз, тоже не открывайте, пока не сбросите все палево, -- но не в унитаз, а в вентиляционную шахту - вот тут вот в решетке специальная дырка, туда и бросайте. А потом уже открывайте. Потому что если я просто звоню один раз, а не своим козырным звонком три плюс три - это значит, что я ментов привел.

Тут друзья говорят: а если это будут не менты? Если это кто-то левый вобще позвонит: цыгане, например, или сектанты, или соседи какие-нибудь? А мы все палево сбросим, и что потом будем курить? Нет, не катит, придумай что-то пополучше.

Тут Штирлиц задумывается и говорит: ага! У меня же ключи есть! Вы тогда вобще ни на какие звонки не открывайте, типа нету вас, и все. А я, когда приду, своим ключом открою.

И, короче говоря, визином глаза закапал, оделся и пошел. Вышел на улицу и понял, что прет его со страшной силой, какой уж тут визин. Мимо бабушек на лавочке кое-как прошел с каменным лицом, поздоровался сквозь зубы и думает: не пойду-ка я по тротуару, а пойду-ка я по тропочке - оно и короче, и темнее, и спокойнее. И сворачивает на тропочку.

Идет-идет - и вдруг замечает, что на тропочке стоят три какие-то темные личности и явно в его сторону смотрят. А кругом кусты, не свернешь, а назад поворачивать - там бабушки на подъезде, а вперед идти - там стремные личности, и явно сейчас докапываться начнут, вон ведь как внимательно смотрят, а расстояние все сокращается и сокращается. А что если я сейчас под нормального зашифруюсь, или под пьяного? Нет, нельзя - к нормальным они как раз и докапываются, тем более к пьяным. Во! А зашифруюсь-ка я под что-нибудь стремное - под мента, например! До мента-то они точно не докопаются!

И вот, приняв такое оригинальное решение, Максим Максимович Исаев резко меняет осанку, меняет походку и быстрым шагом направляется к темным и стремным с явным намерением проверить у них документы. А темные-стремные от него вдруг как ломанутся! А он за ними! А они от него! А он за ними! Так вот, в быстром темпе, до магазина дошли; а тут уж личности куда-то в темноту свернули и исчезли.

Тут Максимыч думает: ладно, хрен с ними, все равно патруль перехватит. Заходит в магазин, покупает батон хлеба, бутылку водки, сиську пива, икры кабачковой зачем-то купил - и продавщица все очень быстро принесла, ни разу не обсчитала, сдачу не швырнула, а сама стоит и глядит на него с опаской. Ну, Максимыч ей типа улыбнулся, сказал "хорошо работаешь" и домой пошел.

Идет, а навстречу ему патруль. Поровнялись, честь отдали. Максимыч им кивнул, остановился, спросил, как служба. Постояли, побеседовали, ППСы слегка пожаловались, Максимыч им слегка пообещал, типа разобраться и все такое, потом оперативку дал, на трех хулиганов, которые по микрорайону шастают. И дальше пошел.

Идет, а навстречу ему парень с ротвейлером, а ротвейлер без намордника. Максимыч остановился, парня к себе подозвал и сделал ему такое вливание, что даже ротвейлер перепугался и за хозяина спрятался. А бабушки на лавочке аж привстали, когда Максимыча увидали. Но Максимыч их не заметил, а просто в подъезд вошел, подростков каких-то с площадки шугнул, поднялся на лифте, открыл знакомую дверь. Смотрит - а там НАРКОМАНЫ!

В натуре, наркоманы! На ковре развалились, в пепельнице бычки от "Беломора", на магнитофоне наркоманская музыка, а квартира вся анашой провоняла - короче, хоть сейчас патруль вызывай! Ну, Максимыч стоит и думает: так. Квартира, вроде бы, моя, это точно - я же ее своим ключом открыл. А откуда здесь наркоманы? И тут вдруг один наркоман поворачивается и говорит: О! Штирлиц пришел! Сейчас хавать будем!

От такой вот наглости Максимыч зависает секунды на три, а потом каак заорет: ЧУВАКИ! НЕ ССЫТЕ! Я НЕ МЕНТ! Я ШТИРЛИЦ! У пацанов аж челюсти отвисли: елы-палы, Штирлиц, успокойся, и в мыслях не было, что ты мент! А он и плачет, и смеется, и кричит (правда, уже потише): Я Не Мент! Я Штирлиц! я не мент! я Штирлиц! Пацаны! чуваки! братишки! клево-то как! Прямо заново на свет родился! Блин! чума! Я Штирлиц! Короче, давайте хавать поскорей; а потом еще покурим

[чеширский кот 75]

-ОСТОРОЖНО!!! чрезмерное употребление водки -вызывает проституток

[-=Joker=-]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЖЕНСКИХ АНКЕТ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.

к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...

Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!]

все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное

Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать!

Я веселая и все такое

Спокойная, добрая, иногда вредная, могу резко взорваться.

раньше занималась многим видом спорта, пойду в бассейн

Я нежная и ласковая кошечка.в сексе в основном актив.хотелось бы видеть с кем списываюсь.

Да еще страдальцы по ВИРТУ не пишите не отвлекаете людей по чем зря.

ЛЮДИ ОТВАЛИТЕ СПРАШИВАТЬ ПРО МУЖА.НАДОЕЛИ ВНАТУРЕ! [в анкете написано "замужем"]

В сексе я люблю: не нужно тратить время на лишние слова

С непристойностями прошу не беспокоить и со сферы тоже. [чем же тебе эта сфера не угодила?]

Точно знаю, что не стерва!а может и ошибаюсь [думаю, не ошибаешься!]

И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!

Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего? ... [А правда, чо это мы?]

Я хочу просто пообщаться и таки понять - здесь есть адекватные люди или пребывание на данном сайте вызывает необратимые изменения в головном мозге?

Что я буду делать в свободный день:
Я точно не попрусь в ночной клуб, боулинг и прочие места пустого времяпрепровождения. В читальный зал областной библиотеки я, впрочем, тоже не пойду. В кино делать нефиг, давно вы видели хороший фильм в кинотеатре? [Тонко подмечено!]

Дорогие МУЖЬЯ, возвращайтесь к жёнам, это принципиально!

Мужчину который знает женщин, если ты любишь фильм что хоет женщина то ты е для меня. Но если ты знаешь женщин так же как знает их Альмодовар, Любит их как Брасс и чувствует как Кар-Вай то мы найдём чем заняться в скучные серые будни [опытная! всех она знает, везде она была!..]

Профессия: Это секрет, я здесь аннонимно [ух ты, агент 008!]

Меня возбуждает: Уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю...

..без фото не пишите-все равно не отвечу!и не предлагайте мне всякую гадость...

Я такая какая есть, иногда злая иногда стерва, но добрая и отзывчивая.

Меня возбуждает: идея
Как часто хотел бы заниматься сексом: Столько раз в день, сколько возникнет идея. [так, что ли: "о, идея!..."?]

Кого я хочу найти: Серьёзного целеустремлённого молодого человека, с которым буду строить новую Москву. [мадам Лужкова?!]

Молодых людей младше 19ти и старше 25 лет прошу не беспокоить, так же прошу не беспокоить тех для кого цель знакомства - секс, и кто без Этого свою жизнь не представляет.
ЗЫ: Извращенцам просьба идти лесом!

Как часто хотел бы заниматься сексом: пару раз в жизни, если решу завести ребёнка XD

Девушка с характером...знает чего хочет...долго никогда не думает... бьет прямо в сердце!
Сука... господи...какая же я сука...

молодая симпатичная девушка хочет познакомиться с сипатичным парнем для серьезных отношений
Кого я хочу найти:
семпотичного молодого человека
[суметь надо, однако, в двух предложениях написать одно и то же слово в трех вариантах]

Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что сказать-я себя плохо знаю=)

Люблю романтику к сожалению которой нехватает в наше время.

молодая, озорная, поворотливая...
[чуть ниже в анкете]
Рост, см: 158
Вес, кг: 85

Я ужасно вредная!=)
(Краткость-моя сестра=) )

Обо мне: Я ЖИВУ В УЗЛОВОЙ!...надоели со своими вопросами, идите к чёрту!..

Интересная в общении личность с прекрасными качествами, умеющая понимать, ценить, уважать и требовать этого же в свой адрес! :-)
Короче: стерва редкой души!

Обо мне: можно много о чем писать, но лучьше познать!
не предлогайте интим) мне интересно общаться с приятными людьми!
Цель знакомства: Дружба и общение
кто знает куда заведет наш разговор.

человека с чистою душой !хочу найти такого человека которому можно сказать все и не замыкаться при этом. Человека с ясными глазами и уткрытой улыбкой..

Натура- наполовину романтик.

Обо мне: веселая девушка со своими тараканами в голове, люблю бывать в компании своих друзей, а вообще характер у меня сложный.

В сексе я люблю: доставлять удовольствие партнеру(достойному партнеру) [а недостойному - дрочить?!]

В сексе я люблю: баловаться)

Мужчину, который относится к сексу как к наслаждению душой и телом и может искренне дружить без всяких обязательств...

Есть гетеросексуальный опыт: Опыт прошел, остались страсть и желания этим насытеться !

Меня забавляют бурные эмоции, страсть и вообще всё что движется.

Учусь на дизайнера и хорошенькая!

В сексе я люблю: То, что не противоречит моим моральным принципам.

Кого я хочу найти: Желательно парня и не озабоченного...

огромная просьба.. интим не предлагать.. меня это не интересует.. маньяков, извращенцев и морально падших людей прошу мою анкету игнорировать..

Девушек с лизбийскими наклонностями - прошу не беспокоиться

Обо мне: ...Иначе: не самая простая, но с руками, ногами и головой!

Кого я хочу найти: Того, кто утащит меня с этого гребанного сайта.

Милые девушки я ГЕТЕРО так что прошу увольте от ваших высказываний..

Кого я хочу найти: Молодого человека с чувством и юмора и тонким пониманием женских желаний и фантазий (не поймите превратно)

Обо мне: ...Если вам нет, то есть продажные женьщины!

Могу устраивать сцены, но прихожу быстро в себя, никогда не затаиваю злобу, не мщу и не погружаюсь в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура возрождается. Я очень женственная, возможно, слишком женственная для среднего мужчины.

У меня характер паскудный. Да-да. Абсолютно неадекватна, очень импульсивна; на звание неординарной личности не претендую, ителлектом лицо не обогащаю. Вообще, я явно нездоровая девочка, с ярко выраженной манией величия.

Кого я хочу найти: Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом

P.S. Пожалуйста, пожалуйста, с предложениями о прелюбодеянии ко мне не обращаться. Таким образом вы только портите мне настроение. Сжальтесь! (в разделе Обо мне)

Маша Салавьёва [так написала свою фамилию в анкете]

Обо мне: Сдесь я хочу найти вторую половинку! а не удовлетворять свои природные инстинкты!

Профессия: журналист (!)
[ниже в анкете]
Автомобиль: Чорный [грамотные, однако, нынче журналисты!]

Я добрый, но калючий Ёж. Люблю шампанское и шоколад и отвергаю ухаживания 40-ка летних мужичков.

молодая, симпатичная аферистка познакомится всё равно с кем, но главное условие-это наличие действующего паспорта. порядочность и тактичность не гарантирую!

Девушек с нетрадиционной ориентацией, прошу обходить страницу стороной!

В основном милая, нежная, преданная... Могу меняться!)

Отвечаю на самый популярный вопрос: ДА, я действительно вяжу и очень люблю этим заниматься. НО(!) меня не надо просить связать вам что-то, что за идиотизм.

Молодые люди, не утруждайтесь, секаса ненадо предлагать!

приятная моногамка ищет моногама)

Старенькие!(после 21)Просьба не писать!

Женатиков и прочих в этом духе, ищущих сами не зная чего не надо..

я такая какая есть! и ничего уже не исправить! и вообще! я страшная и ужасная! бойтесь меня!

не сочтите меня стервой и сукой, но начало навроде "О-о-оты секси" не катят.

Цель знакомства: Заманить, поиграть в кошки-мышки, пощекотать нервишки для начала, а всё остальное зависит от вашего поведения...

Если коротко о себе, то каприз, нервоз, стервоз и психоз в одном флаконе.

Профессия: ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА-ЭТО НЕ ПРОФЕССИЯ! я-мозгооеб!

я, это я.нежный и хрупкий цветочек, который может уколоть, но сексуальная до ужаса

Кого я хочу найти: Нормально мужика!а не козла, который думает тем что в штанах! Интим НЕ предлагать..

Обо мне: простая смертная женщина...

Профессия: "семирукий восьмичлен"

Секс и извращенные понятия его не предлогать!

Обо мне: денег в долг не даю

Кого я хочу найти: симпотичного интересного наглого молодого человека)!

В сексе я люблю: Все!Кроме онального.Много страсти, чтоб аж згорала одежда.

[Karma Polis]

-=Joker=-
Смеялась до слез)))) Где ж вы такие кадры то нарываете?))))))))))

[чеширский кот 75]

Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за[вырезано модератором]чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за[вырезано модератором]чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б[вырезано модератором]и. Штук 50 [вырезано модератором]бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, [вырезано модератором]Б !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б[вырезано модератором]Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, ох[вырезано модератором]но я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, б[вырезано модератором]я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, б[вырезано модератором]я, не все кастрюлю зах[вырезано модератором]чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Б[вырезано модератором]я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец на[вырезано модератором]ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах[вырезано модератором]чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б[вырезано модератором]я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все м
Оленька (14:18:02 28/05/2010)
ой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги.....

Предупреждение за мат! (Джерри)

[-=Joker=-]

Смех смехом, а мы в студенчестве по пьяни на квартире друга один раз так делали. Хозяин ушел спать, народ захотел кушать, сварили макароны. А как проверить их готовность, все же пьяные? Вот и кидали в потолок, проверяли. ))) С утра хозяин зашел в кухню и офигел. Как он потом их отдирал - неизвестно. А потолок там 3 с лишним метра был. ))) Правда потолок покрашен краской был.

[LionellEs]

поржал

[-=Joker=-]

А это фото обычного новичка на форуме

[Злейшая подружка]

[Лохматая]

Злейшая подружка
А зачем засовывать в рот лампочку?

[Кассандра]