Абсолютно. В юности что только не творили. _________________
Насчет лампочки реальная история была в 1993 году, поступил в ДВГТУ на первый курс с парнями в общаге напились, один из них рассказал историю про лампочку, другой решил проверить, короче лампочка не вытаскивается, потом ездили в травмпункт вытаскивать, травматолог сказал, что уже заколебали с этими лампочками _________________
Смешные, прикольные ОДНОСТИШИЯ
Не так ты крут, как держишь пальцы.
Как рудно быть порядочной свиньёю...
Домой не приходил он. Приносили.
Искал себя. Нашел подругу.
Вы только спереди мне кроткой показались.
Прощаться рад, задерживаться тошно.
У подлости амнистий не бывает.
Любил себя, считаясь однолюбом.
Так вы мой зять? Какое вероломство!
Как дурь его на обморок похожа!
И в зеркале с утра вчерашний триллер...
Секс-бомбе бы такой эквивалент.
Я словно пуговка: с утра - и сразу в петлю.
Вас, словно вирус, подцепить не сложно.
Не можешь брать - не мучай лапу.
А жизнь и есть тот подходящий случай...
Я сыт любовью - завтракать не буду.
Мы точно сдвинемся, не зная, как реформы.
Я жил тобою долго... без прописки.
Любить до гроба? Это я устрою...
Ваш брак, к несчастью, с браком оказался.
Ложись и думай. Я приду - проверю.
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Да, в свете он блистал! Но вывернули пробки.
Платон мне - друг, но платина дороже.
Бежал, кричал, стрелял. За что так излупили?
Допустим, умер я. И что теперь мне делать?
В таком пальто вам не в трамваях ездить.
При свете стесняюсь, без света боюсь.
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Не лезьте в портмоне, вдруг там засада!
Бездарный адвокат сгубил ваш светлый образ...
Ты думал? А Минздрав предупреждал...
Вдруг эта лысина - аэродром пришельцев?
Остановись, мгновенье! Всё, накаркал...
Вы зря чуму на пир не пригласили.
Всё началось как раз тогда, когда кончалось...
Анализировал я как-то в туалете...
Зашёл в подъезд - и тут: музей культуры...
Связь с "голубым" дальтонику простили...
Не каждому дано, но каждый норовит...
Здоровый юмор был вам не к лицу...
Сегодня вспомнил я, что вас совсем забыл...
Вы характерно улыбайтесь хоть немного...
Раз руки коротки, так делай ноги.
Хочу свой долг вам передать словами.
Теперь всё утро недолюбленным ходить.
Что вы смеётесь? Я же пошутил.
Когда молчит, хоть чем-то симпатична.
Отговорили зубы золотые...
Я чудно время зря потратил.
В припадке ревности пинал себя ногами.
Недолюбил я вас по телефону...
Со мной могла ты гения родить.
Быть щедрым рад, но ведь родятся дети.
Тебя и в мыслях даже не имел.
Чихать на вас я не хотел. То- аллергия...
Любовь чиста, но подтвердила экспертиза...
Уж лучше сесть, чем лечь с тобою рядом...
У рожениц сомненья зародились...
Из девичьего в ней осталась только память…
Впервые я зашёл так далеко по назначенью...
Мы как-то буднично покушали на праздник...
Не всё то нос, что суй куда не надо...
Не горячись, итак в квартире жарко...
Любви все скорости покорны...
Любил я вас по письмам анонимным...
Я подмигнул тебе и… сглазил!
Поосторожней, это вам не тюбик...
Любезный, в эти губы целовать излишне...
Старый лох - лучше новых трёх!..
Ругать не стану. Надругаюсь!.. _________________
Бабер вот тут, примерно, жил
Лиса вон там, кибитка был.
Бабер тот был балшой завсклад
И приносил домой со склад
То яблочко, то шоколад,
то виноград, то мармалад
Решил лисичка, что пора
иметь такого вот бобра.
Лиса прихмахерский хадил
Прическа делал, морда мыл
Ресничка ножничком загнил
И так бабёру гаварил:
Я знаю вас уже давно
Пайдемте с вами мы в кино!
В кино сейчас идет картина
Тарзан-ака находит сына.........
С меня билет - сказал бобёр
К стене тихонько лис припёр
Тот только взвыл от наслаждения
Сказал – «мне завтра день рождения
Гостей не ждал но буду рад
Сосед у нас родней чем брат»
И вот идёт бобёр к лиса
Красивый аж болят глаза
Пиджак и новый тюбитейка
Цветы в подарок и индейка,
Лиса на стол поставил плов,
И ожидая свой улов
Сидит в окне и напевает
Какой грызун дурной бывает
Какой Лисица умный звер
Бобра разденет – уж повер
Дом заберёт добро разделит
Когда Бобёр ему поверит
Но слишком громко пел лиса
Бобёр аж выпучил глаза
После последнего аккорда
Он к этот хитрый рыжий морда
Зашел и бросил свой букет
Сказал что веры ему нет
И в этот проклятый кибитка
Он в жизни не пошлёт открытка
Его нога уж тут не будет
И телефон её забудет
Пазор на голову лисицы
Такой не видел свет блудницы
Сказал всё это и ушёл
Лисица грусный сел за стол
Когда-б молчал тот рыжий кошка
И не кричал на всё окошко
Её удался бы злой план
И этот мышь бы был в капкан
Но если хвастать раньше срока
От этого не будет прока. _________________
Любовные истории
*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)
*…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
*…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).
*…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).
*…почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).
*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).
*...что для лесбиянки главное - чтобы зубы не мешали.
*...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).
*...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).
*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).
*…он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).
*...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).
*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).
*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.
*…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).
*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.
*…несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет). _________________
ЧМ по футболу посвящается
_________________
В жизни всегда есть место подвигу
В ОГНЕ
Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута, пионер Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей. Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в Артек.
• • • • •
Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: за несколько минут с помощью пакли, досок и мусора Панелевозов развел огонь такой силы, что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно. Так испуганные дети убежали домой целыми и невредимыми. Ф. же Панелевозов был награжден ожегом III степени.
И НА ВОДЕ
Проходя мимо реки проститутка Сидорова увидела, что в воде тонет преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная Сидорова встала на берегу и уже через несколько минут пострадавший смог самостоятельно выбраться из воды. Бизнесмен оказался впоследствии водителем тролейбуса.
Слава храбрым проституткам!
• • • • •
Однажды прапорщик Ротов мимо двух девочек, игравших рядом с прорубью. Недалеко было до беды. И только пионер Лаптев не растрялся и, бросившись к девочкам, спас их. Слава героям!
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ
Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
НА ЗЕМЛЕ
Сотрудник ГАИ сержант Мигаев получил сигнал, что прямо к его посту движется КамАЗ, груженый преступниками. Сержант, помня о присяге, вышел на середину дороги и стоял там до тех пор, пока тяжелый КамАЗ не сбил его. Сейчас Мигаев поправляется и им по праву могут гордиться его коллеги. Слава героям!
В ВОЙСКАХ: ПОДВИГ ЧАСОВОГО
Стоя на посту, рядовой Рабинович заметил подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
КАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ
Давно хотел совершить геройский поступок прапорщик Ротов, и вот ему предоставился удобный случай. Проходя по территории своей войсковой части, он увидел неразорвавшуюся бомбу. С бомбой играли молодые солдаты, которые собирались бросить ее в огонь. Прапорщик не растерялся, подал команду "ЛОЖИСЬ!", а сам подошел к огню и вытащил бомбу. В результате взрыва всех отбросило на безопасное расстояние. Слава героям!
ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех врагов и стал спать дальше.
И В ПОДВОРОТНЯХ
Гражданин Пукин, выйдя поздно вечером в темную подворотню не растерялся и громко крикнул. Подоспевшие на крик хулиганы помогли Пукину попасть в ближайший травмпункт.
• • • • •
Геройский поступок совершил Жан-Клод Ванн Дамм в фильме "Двойной удар".
Увидев, что злоумышленник наносит ему удар ногой в голову, он отбил удар и тем самым спас себе жизнь.
И ДАЖЕ В ЗООПАРКЕ
Геройский поступок совершил орангутанг Сидор в минувшее воскресенье. Увидев проходившего мимо его клетки подозрительного типа (как оказалось,сбежавшего из тюрьмы), он затащил его в клетку и заставил отбывать положенный срок вместе с собой. _________________
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Сначала человек произошёл от бога. Но ему было скучно. И уже следующее поколение произошло от обезьяны.
Учёные даже определили, что её звали Ева.
Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. _________________
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
Разговаривают два автодорожника - немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала,
вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав
половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых
таджиков под руководством полупьяного хохла!
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма
всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет
любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...
Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...
Девушка - парню:
- А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в нее пошел.
"Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, тот должен быть назван рабом"
Фридрих Ницше
В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...
Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.
Время собирать камни, которые в Вас бросают... Они - основание Вашего будущего пьедестала.
Фраза футбольного фаната:
"Да чтоб редактору трансляционной сетки ОРТ также жена давала.
Раз в четыре года и с перерывом на рекламу бритвенных станков."
Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один.
xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса
В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно...
Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»...
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"...
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия...
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления... _________________
ТАВАРИЩЬЧИ ! ЗАЧЕМ ТАК МНОГА букф пишыте,лючше пусть фатахрафия красивий дэвущька на купалныки печатать,а мы сматрэть,лючще сафсэм бэз купалнык( а я дэнги дават)
А ТЫ ПОРЯДОЧНЫЙ?
...порядочный человек никогда не предложит девушке "вдуть в зад"
...порядочный человек онанирует левой рукой
...порядочный человек никогда не назовет себя "я бл%"
...порядочный человек никогда не позволит себе онанировать, если женат
...порядочный человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе
...порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно.
...порядочный человек никогда не будет вытирать член об занавеску
...порядочный человек не носит серые "семейники" с желтизной спереди
...порядочный человек никогда не скажет даме "У тебя сиськи как у моей второй жены!"
...порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.
...порядочный человек никогда не пёрнет в лицо даме, когда она делает минет
...порядочный человек не брызгает в подмышки туалетным освежителем "Антитабак"
...порядочный человек не приходит к даме в гости с курицей-гриль, не сжирает её в одну харю, и не просит потом "Мезим". Который, кстати, денег стоит.
...порядочный человек, если на даму извергается, должен дома джакузи иметь, или предусмотрительно тряпочку-кончалочку под подушку положить.
...порядочный человек проснувшись утром находит пару носков, а не одиннадцать разных.
...порядочный человек не бреет свои фабреже дамским "Венусом", и смывает за собой в унитазе.
...порядочный человек, после того, как полчаса бурно поносил в гостях у дамы, не выходит из сортира с фразой: "Эк я качественно просерился! Теперь и потра%аться можно!"
...порядочный человек, когда отлизывает, лазерным фонариком даме в вагину не светит.
...порядочный человек, если у него воняют ноги/носки, то придя в гости, он прежде пойдет в ванну, дабы помыть/снять, а не будет сидеть с несокрушимым видом, мол, какого хрена все чешут носы и, что, мол от него то точно пахнет только фиалками...
...порядочный человек никогда не скажет даме: "Твоя пи...да похожа на старый помидор"
...порядочный человек, раздев свою даму, не будет шлёпать её по груди, и ржать: "Доктор! Где они? Мы их теряем!!"
...порядочный человек не фотографирует на телефон пиписку спящей женщины, и не показывает её потом мужикам на работе.
...порядочный человек не будет кончать без предупреждения даме в глаз, а потом ржать: "Ахаха! Моргуна словила!"
...порядочный человек не станет заставлять даму сосать нефритовый стержень, если она только что отравилась несвежей водкой
...порядочный человек сразу честно скажет, что специально сунул в задницу, а не будет врать:"ой, я нечаянно промахнулся"
...порядочный человек, прежде чем кончить даме на лицо, обязательно скажет что-нибудь смешное, каламбурчик, споет песенку _________________
-=Joker=- писал(а):
ЧМ по футболу посвящается
А как же:
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "не хочу" на номер 4242!
_________________
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
*****
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? _________________
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. _________________
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". _________________
Хорошие девушки верны мужу, плохие - любовнику, умные – обоим ;
Хорошие девушки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную ;
Хорошие девушки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девушки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девушки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным ;
Хорошие девушки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девушки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девушки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девушки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девушки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят.
Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными) _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
