Проблема в общем такова. Я парень по своей натуре скромный, неуверенный в себе, застенчивый. Ещё будучи студентом познакомился с одной девушкой, мы с ней в одной группе учились. Первые 2,5 года не было к ней особого интереса, а потом даже и незнаю, что произошло. Мы по иронии судьбы попали на одно и тоже предприятие проходить преддипломную практику, мало того сидели в одной комнате. Довольно быстро я понял какая она замечательная девушка. С каждым днём она всё больше и больше нравилась мне, а потом я понял что влюбился в неё поуши. Но она не воспринимала меня в серьёз. Это из-за того, что группа у нас состояла почти из одних девчёнок, а я пытался постоянно их всех веселить (такой вот шут гороховый), ну нравится мне, когда девчёнки смеются. Ну и в довершение ко всему мне сильно насолила её лучшая подруга и я с досады стал ежедневно высмеивать и доставать её. А моя принцесса судя повсему часть этих наездов воспринимала, как в собственный адрес. Теперь я каждый день мучаюсь с этой своей любовью. В довершение ко всему узнал, что у неё есть парень. А разлюбить её пытаюсь уже около года, но безуспешно, пытался познакомиться с другими девушками, но ничего не выходит, не могу я ухаживать за другими, когда сердце уже принадлежит ей. Посоветуйте, как мне быть, что делать.
A. Smith
А ты не пробовал с ней все таки поговорить? Зачем себя изводить? Как я себе говорю "пять минут позора- это пять минут позора".
Разлюбить можно так и не любив ИМХО
Ля
МОЛОДЦА! Правда, возьми и поговори, тебе станет легче! У тебя уже будет конкретный результат/ответ.
Хорошо, наберусь смелости и попробую, может действительно полегчает.
Цитата:
не могу я ухаживать за другими, когда сердце уже принадлежит ей. Посоветуйте, как мне быть, что делать.
Вот и попал. Выручайте...
Алексей Михайлович
Подробности...хлеба и зрелищ!!!! _________________
А какие подробности. По-моему всё понятно.
Прежде, чем расставаться надо ответственность за расставание взять на себя. Честно признаться себе "а зачем? а почему?"
1. То есть разумно сказать себе - расстаюсь навсегда, нам не по пути, она балласт, чем дальше её тащишь вперед, тем тяжелее, тем больше она сопротивляется, и мы вместе пойдем ко дну, как кирпич и Му-Му. Пусть она одна идет ко дну, идет туда, куда она хочет, сволочь, зараза, коза, всё что нас связывает, это веревка на шее, которую надо разорвать.
2. Можно неразумно сказать себе - я кирпич, я балласт и мне надо отцепиться от Му-Му или она утонет вместе со мной.
Уже два варианта. В первом спасение себя, во втором спасение её.
В первом варианте, на первом этапе, вспоминают все её промахи, недостатки, чтобы "обелить" себя, почувствовать себя нормально, уверенно, выйти из состояния оцепенения, сказать себе - она меня не достойна, у меня хорошие перспективы, а она кирпич на шее, а хорошее даже не вспоминать. Делать этот аутотренинг лучше вечером, перед моментом засыпания, так проще до подсознания добраться. После этого этапа наступает второй - конструктивное, позитивное мышление и действия, которые замещают, забытое хорошее, на новое позитивное хорошее, лучшее хорошее. Многие отработали эту технологию и могут расставаться хоть каждый день, утром расстались, вечером уже другой позитив и в более сексуальной позиции. Конвейер.
Во втором варианте полный бесперспективняк, если признать себя кирпичом, то никаких позитивных мыслей и действий не предвидется, столбняк, оцепенение, собственная никчемность мешают. Только себя утешать остается: "Я спас её от себя", и это на долго, самобичевание оправдывается жертвенностью. И как иллюзия выхода из ситуации: нужна Му-Му побольше, чтобы не утонула под моей тяжестью, и даже не роптала, а радовалась. Но никто не хочет быть Му-Му.
Михалыч, чем могу.
Алексей Михайлович
Лёшк!!!! Ты смерти моей хочешь??? Всё ж очевидно..Чё ж вы мужчины рефлексивные то такие??? _________________
В компетентных кругах это, если не ошибаюсь, называется «понижение значимости».
Дело в том, что в случае сильной влюбленности, не ненаходящей ответа, мы видим только самые положительные качества объекта– они и подогревают наш и так воспаленный разум. Посему надо спокойно сесть и подумать , а все ли так хорошо? Надо выделить отрицательные качества– другими словами перестать идеализировать. Может не сразу– но осознание придет
Немного о том, почему надо прекращать отношения и прочее многословие с прекрасным ПППС. (с)перто.
Предполагается, что в парных (брачных и прочих) отношениях, любой из партнеров - участвует в этих отношениях и поддерживает их - совершенно добровольно.
Пока твой партнер, добровольно поддерживает отношения с тобой таким образом, чтобы эти отношения продолжались и далее, то проблем не возникает (когда ты хочешь того же самого). Однако случаются такие ситуации, когда эти отношения со стороны одного из партнеров - подвергаются сильному давлению. Причины сейчас рассматривать не хочу. Просто факты. Когда один из партнеров - создает в отношениях давление на разрыв. Может он/она хочет просто чего-то от вас добиться, или может он/она ничего от Вас не добивается, а просто делает то что хочет, не обращая внимания как это в вас откликается - не важно. Но при этом ты ощущаешь, что партнер совершает по отношению к тебе нечто, что тебе сильно не нравится.
Вопрос звучит так: Должен ли ты позволить ему совершать эти действия и далее, или наоборот как-то этому препятствовать?
С одной стороны, равнодушно следить за тем, как один партнеров ухудшает Ваши отношения - какими-то глупыми выходками или направленным разрушительным поведением - негоже. Если нам что-то ценно, то нам присуще это защищать и об этом заботиться. Нормальной реакцией в этой ситуации - является попытка разобраться в чем дело, и почему партнер пытается разрушить то хорошее, что между вами имеется. Однако чужая душа потемки, и понять всякие там рычаги и причины - может быть иногда задачей совершенно невозможной, т.к. зачастую люди сами не понимают отчего и почему они что-либо делают и как это изменить. Или, допустим эти причины и требования достаточно веские для вашего партнера, однако они являются для вас обоих предметом разногласий, решить которые по принципу "выиграть-выиграть" не получается. Ну тогда остается еще две возможности как-то повлиять на ситуацию: изменить свое поведение подлаживаясь под возникшую ситуацию и под требования/запросы/просьбы партнера или наборот постараться всвозможными способами: ультимативно, уговорами, убеждениями, подкупами, компромиссами и т.п. изменить поведение партнера.
С другой стороны у каждого человека - имеется простое человеческое право - делать что-то себе во вред. Или поступать во вред своим отношениям с кем-либо, или вообще эти отношения целиком и полностью разрушить. Когда мы пытаемся как-то повлиять ответно на партнера, который пытается повлиять на нас - то мы волей неволей - начинаем "лечить" своего партнера. Который на самом деле является равным участником отношений, несущим равную ответственность за существование Ваших отношений. Почему бы - не вернуть партнеру эту ответственность, не разделяя с ним всяких его/её глюков, которые он/она желает заставить Вас решать?
Сюда относится вопрос, должен ли один партнер следить за верностью другого? Должен ли кто-то стараться удерживать партнера, которому эти отношения надоели и его потянуло "налево" - временно или насовсем? Нужно ли ковыряться в тараканах своего партнера, из-за которых тот портит вам нервы? Следует ли прогибаться под требования своего партнера, которые вам не нравятся или заставлять прогибаться своего партнера под то, что не нравится ему/ей? Нужно ли Вам "работать" над вашими отношениями, чтобы их улучшить, если второй партнер их постоянно ухудшает?
Почему бы не позволить своему партнеру нести самостоятельную отвественность за свои поступки, и не дать ему право самому решать свою судьбу? Только лишь потому что это затронет еще и Вашу судьбу, вы желаете не дать ему совершить того, что является его/её святым правом: разрушить отношения, участником которых он/она добровольно является?
Мне кажется, что для разнообразия - этот способ можно добавить к трем предыдущим:
1. попытка разобраться в сути разногласий и причин конфликта
2. изменить свое поведение: подстроиться, прогнуться, приспособиться
3. изменить поведение партнера: убедить, уговорить, настоять
4.дать партнеру право на разрушительное поведение, и открыто передать ему ответственность за его/её действия, и сделать это как-то так: "Я считаю что то что ты делаешь - разрушает наши с тобой отношения. Я бы хотел их сохранить, но не любой ценой. Мне важно, чтобы ты тоже хотела их сохранить. Сейчас я этого не чувствую. Наши отношения - вещь добровольная. Ты вправе разрушить наши отношения, если их больше не желаешь. Только я не желаю принимать в этом участия - разрушай их без моей помощи."
И после этих слов отстраниться нафиг от данного конфликта или претензий, или обсуждений - занявшись своими делами, которые вам по-любому важны и интересны. Зачем концентрировать свое внимание на негативе? Зачем помогать кому-то разрушать то, что Вам нравиться? Зачем разделять ответственность за разрушение того, что вас устраивает? Зачем брать на себя ответственность за чье-то "лечение" или чужие тараканы?
Является ли это обычной мужской тактикой - ухода от конфликта, который так часто упоминают книги про отличия мужчин и женщин? Наверное да. Многие мужики - просто не желают копаться в женских проблемах, которые те создают из ничего.
Просто, как психолог, я наверное излишне часто стараюсь управлять тем, что управлению не подлежит. И мне важно себе напомнить, что есть вещи, которыми я не могу управлять. И пикаперу/соблазнителю - тоже важно об этом помнить. Что всегда есть черта, за которой мы не можем повлиять на ситуацию отношений с другим человеком. И важно уметь на этой черте остановиться, чтобы не зайти в этих отношениях в такой тупик, который нарушит вашу личность, и выйти из которого без потерь для вашей энергии, уверенности, самоуважения и т.п. не удасться...
P.S.
И еще момент. Тут еще у меня возникла аналогия с виндсерфингом. Начинающий серфер - с ветром борется. Держится за гиг, как буд-то хочет отобрать у ветра контроль над парусом...
Опытный серфер с ветром не борется - он ветер использует. Он достаточно чувствителен, чтобы улавливать изменения направления ветра, и свои действия корректирует так, чтобы ветер получил возможность надувать парус, и в то же время серфер плыл туда куда ему нужно. Только иногда приходиться двигаться галсами. Т.е. вначале как бы удаляясь от цели, поддаваясь ветру, а затем в определенный момент разворачиваясь и двигаясь в обратную сторону - оказыватся значительно ближе к цели, чем до этого...
Не поддавшись на провокацию партнера, не принимая на себя ответственность за его действия или чувства, не желая с ним бороться - но и не желая ему поддаваться, не залипая в скандал из-за собственного гнева на его действия, не позволяя связать себя страхами потери отношений - и в то же время не помогая партнеру разрушить отношения твоими собственными поспешными негативными прогнозами - т.е. отдавая ему ответственность и полный видимый контроль над отношениями (мол ЕГО воля их сохранить или разрушить) - ты позволяешь ему самому справиться с его тараканами, и самому захотеть что-то сделать для их сохранения.
Без этого коммента, возможно непонятна конечная цель этого приема №4
P.P.S.
Вообще речь идет о тех, кто ввязался в бесполезную борьбу с разрушительным поведением партнера. Когда кто-то решил что он должен "бороться" с изменами партнера, или с его припадками ревности, или с какими-то любыми другими деструктивными аспектами его поведения. Попадая в ловушку "бороться за отношения" - такой человек увязает в чужом гавне. Суть описанного выше подхода в том, чтобы оставлять убирать гавно тому, кто его насрал.
P.P.S. очень хороший.
Абсолютно в точку.
Император
Цитата:
Суть описанного выше подхода в том, чтобы оставлять убирать гавно тому, кто его насрал.
И по сути дела ,человек который способен на это ,никогда не будет задаваться вопросом ,почему все так получилось .
А тот ,кому предоставили возможность самому убирать свое гавно ,как показывает жизнь ,так и не поймет ,что он насрал .
Имхо, ты сам себе накрутил эту "любовь", точно также можешь сам себе накрутить "нелюбовь".
По себе знаю. Иногда смотришь на девушку и думаешь: а не плохо было бы с ней "замутить", а потом начинаешь себе всё это представлять, выдумывать и сам не замечаешь как становишься полностью зависим от неё (любовью тут и не пахнет).
Выйти из этого на самом деле не так сложно (в моих ситуациях) - помогает осознание того, что сам придумал и боготворил
zakat
Цитата:
как показывает жизнь ,так и не поймет ,что он насрал
Если не поймет, то и не уберет и пусть живет со своим НЛГ (неопознанным летающим говном).
Император
Цитата:
как показывает жизнь ,так и не поймет ,что он насрал
Если не поймет, то и не уберет и пусть живет со своим НЛГ (неопознанным летающим говном).
Очень даже не против
Так что можно переходить ко второй части "Марлезонского балета" .
Называется он ...прощение .
zakat писал(а):
Так что можно переходить ко второй части "Марлезонского балета" .
Называется он ...прощение .
...и отпущение. Я бы добавила.
Цитата:
Называется он ...прощение .
Прощение, это Христианская ценность, а ей предшествует, осознание ошибки, раскаяние и просьба простить, отпущение грехов. Целая цепь событий. Никакого НЛГ в этой цепи нет.
Цитата:
...и отпущение. Я бы добавила.
Да, отпущение на все четыре стороны.
Император
Цитата:
Почему бы не позволить своему партнеру нести самостоятельную отвественность за свои поступки, и не дать ему право самому решать свою судьбу?
Цитата:
не позволяя связать себя страхами потери отношений - и в то же время не помогая партнеру разрушить отношения твоими собственными поспешными негативными прогнозами - т.е. отдавая ему ответственность и полный видимый контроль над отношениями
Так может поступить только мудрый человек ,который как раз и руководствуется законами божьими .
На лицо ,усмерение своей гордыни и как следствие духовный рост .
Что и является заведомым прощением человека ,который совершает ошибку .
Я говорила о
Цитата:
осознании ошибки, раскаяние и просьба простить,
именно второго участника действа .Тот который
Цитата:
не поймет ,что он насрал .
Иначе какой в этом смысл ?
Один мудрый и просвещенный наблюдает за тем как второй творит гавно ,в итоге понимая, что урока из этого никто не вынесет ?
оставь всё как есть поверь дорогой сбывшаяся мечта уже не мечта.лучше так и любить в душе .ведь можно разочероватся а это очень плохо,узнать что мечта твоя не лучше других. а если у мечьты проблемы с пишеворением так и вовсе скажеш твою медь а оно мне надо было? _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Всё ж очевидно..Чё ж вы мужчины рефлексивные то такие???
