Запечённые мидии в сливочном соусе и сыром пармезан
Соус просто невозможно оставить на тарелке
Все вымакивают хлебушком)
А нам подавали в кастрюльках, как суп. Мидии в раковинах плавали в соусе.
Гестия писал(а):
А нам подавали в кастрюльках, как суп. Мидии в раковинах плавали в соусе.
А у нас кораблики
Олень удобно есте
Соус консестенции жидкой сметаны
Ещё соус какой то сладко карамельный
Очень вкусно и сытно
Да ну вас. Есть захотелось ...
Гестия писал(а):
Да ну вас. Есть захотелось ...
У нас пангасиус под вялеными помидорами, с розмарином и майораном, с рисом рассыпчатым) вкусно очень, сам даже не ожидал, заказали гости еще))
AlexAleks нет у тебя совестииииии
Гестия писал(а):
AlexAleks нет у тебя совестииииии
Да, я мстительный
Поскреб по сусекам и наскреб себе на блюдо, так как гости все, все съели))
Очень вскусно, но для меня жирновато, хотя сливки 10%, для гостей делал со сливками 30%, да еще мидии большие были, сливки загустели, выглядело классно, а по скорости уплетания понятно, что еще и вкусно)
Я ел эрзац сегодня, то есть все вроде бы так, да не оно)) но все равно оч вкусно было. Тонкий аромат чеснока в сочетании со сливками и розмарином...
Гестия, пойдешь ко мне су-шефом?
Проверил раздел. Нету. Нету темы об ухе. Про разные борщи, миньеты, харчо и окрошки есть. Видимо за двадцать лет Форум не воспринял ни одного рыбака. Был один тов. Джойстик, но он рыбак в промышленных масштабах (на сейнере или траулере, не помню), и его забанили нафиг.
А так, чтобы рыбку на костерке в котелке, с удочками (динамитом, сетями)...
В честь моей праздничной годовщины четыре-в-одном (дембель, пенсия, возвращение в мой любимый город, мой любимый район, мою любимую улицу и новоселье) решил сварить "уху" (Брат Митька помирает, ухи просит).
Условную "уху". Сейчас всё можно. Рыбный суп на электроплите - можно назвать ухой.
Но есть нюанс: рыбный суп - это уха без водки!
Вот чем мне особенно импонируют твои сообщения, Алексей Михайлович, так это эстетизьм и свежие актуальные фотки, специально для нас сделанные!
Это просто супер приятно!
Михалыч вообще молодец
Всегда информативен и весел
akiv
В тему ухи и глубокой веры в её работоспособность
Поехали мы как-то на Волгу, порыбачить да побухать. Человек 20 народу, Астрахань, деаки, жара, пьянка, сети, веселье, жуть одним словом. Ну и вот, а с нами стало быть шеф повар, прям вот как есть шеф повар. А там же как, как солнце коснулось палатки по утру, всё, валазь, жара жуткая. И вот я валазаю как-то, трубы горят, башка болит, вот прям жопа жопная, и ползу на кухню. Там этот повар уже сидит. Я ему мол что делать, братиш, подыхаю? Он молча мне желе (застыла уха, прям холодная как холодец
) в тарелку херак, еш говорит, ща отпустит. Я не опохмелялся никогда к слову. Ну и стал пихать желе это в себя и... Оо чудо, прям ожил и расцвёл.
Это весчь реально работает.
Лёш, натюрморт
Кабачки — прекрасный овощ. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости.
Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо — приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры.
Круче этих зеленых спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растёт.
В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье.
В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.
Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок — а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.
Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.
Кабачок летом — самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты голос вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская.
Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте беспроигрышное, сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом:
Итак, возьмите кабачок.
1) Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела? Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь — его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.
2) Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками.
Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить.
3) Нарежьте труп нашего овоща крупными кубиками.
4) Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте аки пират медузу, периодически утирая слёзы по прошедшей молодости.
5) Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят — кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.
6) Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А ещё перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрёпанный жизнью представитель семейства паслёновых тоже сгодится. А вы прослывёте первосортным поваром за минимум денег.
7) Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперёк и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потёк у вас по пальцам.
8 ) Напоследок понадобиться робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела это не принципиально.
9) Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет религия. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку.
10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню.
11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.
Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.
Запивайте компотом, лимонадом “Буратино”, сухим белым, водкой.
А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за тварь безкабачковая и не напрасно ли я прожил это быстрое, зеленое, исчезающее в закате лето?
— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
— Правда. Но не Кац, а Рабинович. Не в лотерею, а в карты. Не миллион, а сто рублей. И не выиграл, а проиграл.
Сварил щи. Но не из квашеной капусты. И с грибами. И на косточке. И не щи. А вкусный супчик. Названия пока не придумал.
Вскрыл засолку этого года урожая. Почему? Апатамушта доедал прошлогодний.
Очень вкусно, разные пропорции пробовал. Запишите самый ништяк:
2-4-6-К
2 соли
4 сахара
6 уксуса (9%)
к - кориандр
Ну, перчика горошком можно тоже закинуть в рассол.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
ща будем выбирать))
нет у тебя совестииииии
