"Беспредел в постели"
Разумеется, все женщины только и мечтают о том, чтобы их как следует отлупили. Оттаскали за волосы, украсили парочкой наливных синяков и, предварительно в клочья порвав одежду, швырнули на пол - чтобы там, на полу, с боем взять то, что и так принадлежит каждому мужчине по природному праву. Одним словом, нормальные женщины всю жизнь тайно надеются и ждут, когда же их наконец изнасилуют. Нравится им это, понимаете? А последующие заявления в милицию, истерические звонки в службы психологической помощи, слезы, депрессии и попытки самоубийства можно объяснить только природной женской глупостью. Потому что насилие - это натуральная приправа к пресному и, по сути, скучному процессу продления рода. Потому что в живой природе процесс этот традиционно сопровождается увлекательной погоней, дракой с соперником и оглушительной оплеухой, которую, в итоге, получает осчастливленная самка. И вообще - любовь должна быть с кулаками. Так считают многие мужчины и, знаете, кое в чем они даже п! равы. Во всяком случае, им вторит суровая статистика Международной ассоциации судмедэкспертов: "При совершении противоправного деяния в адрес женщины преступнику гораздо легче удается осуществление преступного намерения в виде изнасилования, чем кражи".
То есть, говоря по-русски, отнять честь у женщины гораздо легче, чем, например, сумочку. Потому что в первом случае часть ее движений будет бессознательно направлена навстречу насильнику, а вот за сумочки дамы сражаются, как раненые львы, Впрочем, проверять этот постулат на практике все равно не советую. Лучше разобраться в проблеме безопасным способом. Биология, конечно, биологией, но ни одна нормальная женщина не хочет, чтобы в постели с ней обращались, как со спарринг партнером на ринге. По крайней мере - каждую ночь. Уж вы мне поверьте. И даже закоренелые мазохистки, подставляющие под бичи свои розовые попки вполне добровольно, вряд ли придут в восторг, если их начнут лупить вдоль и поперек без предварительного на то разрешения. Да что там лупить - формально насилием считается любой половой акт (даже с постоянной, до судорог в скулах надоевшей партнершей), который вы рискнете совершить без одобрительного мычания: "Ну черт с тобой, дорогой, пользуйся, только не буди".! И при этом очень и очень многим женщинам - пойми их после этого! - действительно нравится насилие в постели. Но - в виде смутных фантазий и не вполне реализованных мечтаний.
Например, одна из моих приятельниц, вполне интеллигентная на вид дама, как-то призналась мне под коньячок, что способна испытать оргазм, только вообразив себе, как ее изощренным образом насилует дружный коллектив злодеев, среди которых, как водится, наличествует негр с чудовищным пенисом наперевес, неопрятный урка в наколках и даже дядюшка приятельницы, милейший лысый толстячок, последние тридцать лет мирно преподающий химию в обычной средней школе. Приятельница утверждает, что от столь живописного сочетания персонажей она - на радость наивному супругу - испытывает восторг прямо-таки неприличный и абсолютно зоологический. И я ей охотно верю. Потому что и сама, грешным делом, время от времени... Впрочем, это не имеет значения. Главное, что я прекрасно знаю, что моя подруга, увидев в реальной действительности живого негра (даже без пениса), который проявляет к ней определенный интерес, просто умрет от страха и возмущения. Про урку и дядюшку я вообще молчу. А в собственной ! спальне, под аккомпанемент сопения родного мужа и при уютном свете ночника, групповое изнасилование проходит "на ура". Так сказать, с гиканьем и свистом. Зато столкнувшись с реальным насилием и реальным насильником женщина может повести себя неадекватно.
Так что даже и не пытайтесь. Или она вас с перепугу форменным образом изувечит, или сидеть вам не пересидеть. Разумеется, прямо в лоб спрашивать: "Душенька, а не мечтала ли ты о том, чтобы тебя пару раз употребила целая футбольная команда?" - не следует. Вряд ли она ответит честно, ибо у женщин, как известно, совершенно идиотские представления о стыдливости. А вот туманно завести разговор о насилии вообще - можно. Порассуждайте - воздерживаясь от любых резких оценок - о том, что, вот, бывают на свете, оказывается, такие случаи и вещи... Если она резко уйдет от диалога или (что бывает реже) признается, что ее пытались изнасиловать, или, что еще хуже, эта попытка удалась... Все. Поцелуйте ее, прижмите к груди и закройте эту тему раз и навсегда. Если же болевых точек вы не обнаружили, и дама с абстрактным интересом выслушала и рассказала в ответ несколько забавных или устрашающих анекдотов, переходите к следующему этапу. Предположим, вам в жизни выпала редкая удача и ваша п! артнерша умеет и любит читать. Тогда подсуньте ей какую-нибудь соответствующую книжицу. Маркиза де Сада, например. А еще лучше - "Палача" Лимонова. Опыт показывает, что данная книга бодрит женщин, любящих такие развлечения, ну прямо как глоток хорошего коньяка в ненастную погоду.
Заранее пометьте закладками или маркером самые пикантные странички, и когда она до них доберется - вперед. Только собственноручно проверьте степень ее готовности к бою. Если везде, где положено, влажно и горячо, очень хорошо. Если же нет... Возможно, она несколько преувеличивала свою любовь к чтению. Не злитесь - ведь она просто хотела понравиться вам еще больше - и посмотрите вместе с ней какой-нибудь умеренно эротичный фильм, где кто-нибудь кого-нибудь насилует, но все кончается хорошо. Снова проверьте реакцию зрительного зала. Опять ничего? Тяжелый случай... Ладно, тогда как-нибудь вечером попробуйте поиграть в барышню и хулигана. Опять же - без всяких предварительных обсуждений сценария. Нет ничего глупее голого взрослого мужчины, серьезно предлагающего голой взрослой женщине: "А вот давай я теперь буду серый волк, а ты - зайчишка-плутишка. Сейчас я тебя буду догонять". Эротическая игра либо складывается сразу, либо (что бывает гораздо чаще) партнеры не испытывают н! ичего, кроме мучительного стыда друг за друга. Поэтому подкараульте свою даму на полпути от ванной к кухне (или наоборот) и с урчанием на нее набросьтесь.
Никакой постели, никаких прелюдий - голый пол и голый секс. Но - осторожно. Если партнерша после первой же попытки хищно задрать на ней халатик мощным хуком слева отправляет вас в нокдаун, то продолжать, скорее всего, не следует. Значит, она сама изнасилует кого захочет. Если же дама начинает приятно поскуливать и сладострастно извиваться, это хороший признак. Значит, она все-таки любит насилие. Ну, или, в крайнем случае, вас. Что в данном случае не принципиально.
Советы начинающим.
1.Не нападайте на партнершу неожиданно, если в руках у нее что-нибудь опасное (швабра, тяжелая сумка) или горячее (кипящий чайник, кастрюля со щами).
2.Ни в коем случае не рвите на партнерше платьица, блузочки и брючки, которые она почему-то считает любимыми. Ограничьтесь задиранием и стаскиванием.
3.Если надумаете оттаскать партнершу за волосы, придется учесть особенности прически. В коротко остриженные волосы, увы, не вцепишься - неудобно. Волосы длинные лучше намотать на руку, а локоны средней длины захватывать как можно дальше от корней волос. Это не так больно, но все равно позволяет партнерше пережить массу самых противоречивых чувств.
4.Бить партнершу следует очень осторожно. Шлепайте ее по попе или по бедрам. Грудь, предплечья, спина - это уже слишком больно. Кулаками не бейте никогда и никуда - есть опасность увлечься. Никогда не пытайтесь женщину придушить - даже в шутку, сколько бы доморощенные сексологи не писали о небывалых оргазмах, возникающих в этот момент. Да и вообще - зачем вам, собственно, ее насиловать? Попробуйте лучше уговорить...
"Его величество презерватив"
После того как древние египтянки перестали использовать в качестве средства контрацепции мазь из крокодильего помета и медовой настойки, которую они вводили во влагалище сразу после полового акта, тяжкое бремя предохранения легло на хрупкие мужские плечи. Приблизительно тогда же появился презерватив (он же изделие No. 2, "резинка", кондом, презик и т. д.). Дотошные археологи выяснили, что первый предок современного презерватива появился в Древнем Египте еще в XIII веке до нашей эры. Не обольщайтесь - это были смазанные маслом оболочки кишок животных. И пахли странно, и выглядели крайне устрашающе. Согласно другим источникам, первый презерватив был кожаным, и носил его не кто иной, как фараон Тутанхамон. Потом в ход пошли бычьи пузыри и слепая овечья кишка. Настоящая история изделия No. 2 началась в 1564 году, когда итальянский ученый Габриэль Фаллопиус придумал мешочек для мужского детородного органа (сначала его производили из льняного полотна, а затем для пущей убедительн! ости стали делать из оболочек кишок домашнего скота), пропитанный специальным лекарством и неорганическими солями. Эта "кишечная резинка" закрывала кончик пениса, подходила под крайнюю плоть и удерживалась на нужном месте розовой ленточкой. Почему именно розовой - ученые до сих пор не выяснили. Бантик, вероятно, должен был еще сильнее привлекать женщин.
Кстати, средневековый презерватив, в отличие от современного, был многоразовым, и его в обязательном порядке требовалось тщательно мыть после использования. Кондом - это вовсе не бранное имя презерватива, как кажется многим, а фамилия придворного пекаря английского короля Карла II. Правитель потребовал от своего верного слуги изобрести нечто, защищающее его коронованный член от сифилиса; в итоге ему был предложен смазанный маслом чехольчик из овечьих кишок, правда, на этот раз без розовой ленточки. Вскоре такими приспособлениями стала пользоваться вся английская знать. Затем появился современный латекс - тонкий, но достаточно прочный материал, сырьем для которого служил сок гевеи (каучукового дерева).
Америка - великая держава, в первую очередь потому, что их ученые денно и нощно заботятся не только о количестве ядерных бомб на душу населения и о низкокалорийности гамбургеров, но и об интимной жизни каждого, даже самого среднестатистического янки. Они пытаются модернизировать самый популярный резиновый предмет, но отчего-то все эти веселые новшества пока не внедряются в жизнь. Почему именно - решайте сами.
Пояс, но не для чулок
Крайне нужная модель, которая должна была предотвратить предательское сползание презерватива с защищаемого им органа. Веселые изобретатели разрабатывали модель, предполагающую некую "набедренную повязку" (типа пояса на резинках, но не совсем для чулок), к которой можно было пристегнуть резиновое изделие. Придумывалось изделие с расчетом на то, что раз мужчин возбуждают на женщинах пояса, то и дамам могут понравиться подтяжки для кондомов. Чем черт не шутит.
Шапочка, но не красная
Главная жалоба в адрес презерватива - то, что с ним секс похож на массаж в водолазном костюме, или поцелуй в противогазе, или... впрочем, у каждого свои ассоциации. Мастерами резинового дела было предложено сократить размер кондома до одной только "шапочки", которая одевалась бы на головку пениса. Для дополнительной фиксации ученые предлагали пристегивать ее на липучку или приклеивать к пенису специальным клеем, который потом должен был отмачиваться с помощью особого раствора. Для особо активных в половом смысле была придумана шапочка-неделька.
Толстяк, но без жира
Этот кондом был придуман для людей, склонных завершать начатое немного быстрее, чем этого хотелось бы окружающим, то есть для преждевременно кончающих. Презерватив имел на конце "грушу", которая должна была снизить чувствительность головки и задержать эякуляцию. Разина, из которой делали "толстяка", была в 20 раз толще обычной.
Резинка, но невидимка
Эту модель придумали специально для гринписовцев, которые чересчур остро переживают проблему загрязнения окружающей среды латексными отходами. Этот экологически чистый презерватив был изготовлен из специальной резины, которая легко растворялась в воде после использования, причем только в холодной, оставаясь функциональной при использовании ее по назначению
Простые мужчины-рабочие не переносят дискриминации, ни в каком виде, поэтому, чтобы возместить нанесенный им моральный ущерб от долгих лет использования презервативов, они срочным порядком потребовали изобрести кондом и для женщин. Мужчины-ученые полностью поддержали их инициативу и придумали "женский презерватив". Для тех, кто не знает: он представляет собой цилиндр из тонкого полиуретанового пластика, закрытый конец которого содержит фиксирующее кольцо, а открытый снабжен мягким кольцом, которое при использовании располагается в области наружных половых органов женщины. Нелишним будет сказать, что с надеванием, использованием и выниманием "женского презерватива" проблем возникает гораздо больше, чем с обыкновенной "резинкой". И не только у женщин. Заметьте, не они это и предложили.
Вредные советы
Если вы думаете, что резиновый друг создан только для того, чтобы превращать секс из приятной неожиданности в настоящую пытку, вы сильно ошибаетесь. Сфера его использования значительно шире и многообразнее. Главное - подойти к этому вопросу творчески. Для примера предлагаем несколько своих вариантов:
В презервативе можно носить воду. Главное - заливать воду медленно, чтобы не повредить священный сосуд. Растянутый в длину до 30 см, он сможет вместить примерно полтора литра. В пустыне на таком количестве жидкости можно продержаться неделю. Если вдвоем - то 3 дня. Мелочь, а все равно приятно.
Презерватив можно использовать как водонепроницаемый контейнер для мелких и среднего размера предметов, которые необходимо беречь от влаги. Как-то секретные видео- и фотопленки и другие ценные вещи. Никто не застрахован от погонь и перестрелок. А вы думали, суперагенты таскают с собой "резину" с расчетом на то, что с каждой пышногрудой блондинкой, которую они будут спасать от бандитов, им обломится быстрый пуэрториканкский секс? Нет уж, дудки, профессионализм, прежде всего. Ну а девушки, а девушки потом... _________________
Отличная подборка статей в рассылке
подписать можно по адрессу
[Ссылка будет отображаться после 30 сообщений]
После подписки Вы получите две сног шибательные книги на тему секса
Все о Сексе и Все о Сексе том2.
Точнее даже три. Еще одна книга "Искусство брака"
Также сейчас готовится к выходу электронная книга
Секс для начинающих (Для обеих полов). Все подписчики её получать сразу после выхода.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
