Искусство выживания в женском коллективе
Женские коллективы есть на любой работе, будь то компьютерная фирма или служба уборки улиц. Особенно много женщин в любом офисе. Поэтому нам, мужчинам, важно знать, как в этой агрессивной среде выживать.
Итак, данная статья рекомендуется для обязательного прочтения, но... раздельнополого. По очереди, то есть. Сначала мальчики, потом девочки. Так, на всякий случай...
Урок 1. Знакомство
Попадая в женский коллектив, уважаемые джентльмены, вы должны обязательно знать несколько маленьких хитростей (эх, кто бы мне это подсказал в первый рабочий день). Во-первых, чем больше вы нервничаете, тем больше нравитесь сослуживцам. Точнее, "сослуживкам". Фу, слово какое противное получилось. Заменим его на "работниц вашего предприятия". Тоже не ахти, но сойдет.
Так вот, они начнут шушукаться за вашей спиной. Впрочем, шушукаться они будут в любом случае, будьте готовы иногда томно краснеть. А если нервничать и переспрашивать время от времени очевидные вещи, то можно приблизить перерыв на чай. Или перекур. Зависит от того, курит ли "женщина-сослуживец", которая проводит с вами курс молодого бойца.
Распорядок дня в женском коллективе, как правило, простой: до обеда утреннее чаепитие, после обеда вечернее, а обед - как раз от утреннего чаепития до вечернего. Вот тут-то и начнется первая проверка. Нальете ли вы свежей воды в чайник, будете ли живо интересоваться сортами чая или кофе, представленными на корпоративной кухне, - все эти мелочи, оказывается, имеют ОГРОМНОЕ значение для сослуживиц.
Так что вместо залихватской истории про бурные выходные за сигаретой постарайтесь вспомнить, когда вы последний раз были в театре. Ладно, извините, гуляли в парке. Опять мимо? Ну, в кино-то вы явно ходите. Так вот, к этому и сведите беседу. И фильм лучше выбрать постарше и поспокойней. Что-нибудь из черно-белой классики Голливуда. Например, "Завтрак у Тифани". Действует безотказно. У вас начинает формироваться имидж. Слегка утонченный, но не отдающий голубизной, улыбающийся малый с глазами влюбленного кокер-спаниеля, так как в фильме вас поразил "не сколько сам сюжет, сколько работа постановщика и игра актеров". И из нынешних "пройдох-лицедеев с ними могут сравниться только Джулия Робертс и Ричард Гир" (представляю себе сейчас ваше лицо).
Ну ладно, с чаем и перекуром разобрались. Вы делаете успехи, поздравляю.
Урок 2. День второй
До прихода на работу и по дороге ОБЯЗАТЕЛЬНО повторите еще раз все, о чем вам рассказывали вчера. Проблема в том, что вводить в курс дела женщины обычно выдвигают самых педантичных и нудных из себе подобных. Так что будьте готовы к экзамену.
Практически никто из тех, с кем вас вчера знакомили, не помнит вашего имени, но все приветливо улыбаются и кивают. Иногда участливо спрашивают, не сложно ли, осваиваешься ли. Отвечай неважно что, но неуверенным тоном. Можешь иногда краснеть.
Браво! Вот и очередной собеседник на перекур нашелся. Самоустраняюсь за ненадобностью...
Урок 3.Продолжение
Дальше - хуже. Вас приняли в коллектив, посвятили в последние сплетни. Теперь самое время показать себя мужчиной. Не мужиком, а именно мужчиной.
За обеденным столом выбирайте либо те темы, в которых вы действительно заинтересованы, либо те, которые относятся к работе. Не бойтесь вносить рационализаторские предложения и отстаивать свою точку зрения. Но ни в коем случае не ругайтесь и не спорьте. Чем больше вы с ними спорите, тем больше очков теряете. Но чем больше вы предлагаете дельного и чем больше потом участвуете в претворении в жизнь предложенного, тем реже вас будут посылать набирать чистую воду в чайник и дергать по пустякам.
Но первым доставать зажигалку на перекурах и давать прикуривать окружающим вас дамам - это все-таки ваша прерогатива. Навсегда.
Урок 4.День рождения сослуживицы
Да откуда вам было знать, что у нее сегодня день рождения? Вы толком и имен-то не запомнили. А тут еще и дни рождения. Эх...
Загоните эти мысли как можно дальше и ни при каких обстоятельствах, даже под пыткой, не произносите их вслух. Лучше промямлите что-нибудь типа "щас приду, опять в холле бумажку выронил" и рысью бегите к ближайшему цветочному киоску. Сердобольные продавщицы, глядя на ваши вытаращенные от испуга глаза и взъерошенные волосы, тут же предложат вам какой-нибудь букет. Не берите. Берите второй. Он обычно очень схож по качеству, но гораздо дешевле. Ну, это я так. Слегка отступил от темы.
Ну как, купили? Рысью назад! Они как раз там все собрались вокруг именинницы и кудахч..., пардон, поздравляют, поздравляют...
Теперь тихонько приблизьтесь к поздравляющим и скромно ждите своей очереди. Вы удивитесь, как быстро вас заметят и пропустят. "Поздравляю, желаю оставаться такой же... ...". Закончили, получили приглашение на чай в конце рабочего дня (приготовления к которому обычно начинаются часа за два) и отошли. Будьте уверены, восхищенные взоры и если не первый, то уж точно самый вкусный кусок именинного торта вам сегодня обеспечен. И иногда вам даже будут прощать произносимые сонным голосом в телефонную трубку ровно в девять нуль нуль фразы типа "машина не заводится, бабушку через улицу никак не перевести - идти не хочет, но уже выезжаю".
И не забудьте, эту процедуру нужно будет повторять в КАЖДЫЙ день рождения. Да-да, даже в день рождения той грымзы, которая каждый день тиранит вас своими "мудрыми" нравоучениями и советами.
Урок 5.Сложный и противоречивый - ваш день рождения
Эх, голова болит. "Кто празднику рад, тот накануне пьян", - слышится до сих пор хор вчерашних полуночных гостей. На работе вы обязаны появиться хоть и с опозданием (максимум минут на десять), но с тортом и цветами. Цветы вы демонстративно ставите в свободную вазу со словами "Это вам. Просто захотелось, а то пусто как-то в офисе". Выслушав хвалебные речи, скромно сознайтесь, что у вас сегодня хоть и не круглая, но все-таки дата. И все приглашены на вечернее чае-шампанско-питие. Тем самым вы избегаете наводящих вопросов типа "а у кого-то сегодня, кажется, день рождения?". А такие точно будут. Можете мне поверить...
Теперь сложная и противоречивая часть. За два часа до конца рабочего дня вы начинаете ощущать на себе вопросительные взгляды. За полтора - негодующие. За час до конца вы слышите обращенный к вам прямой коллективный вопрос: "А скоро мы начнем?". ОБЯЗАТЕЛЬНО оторвитесь от любого занятия и бегите ставить чайник. И резать фрукты. И искать пластиковые стаканчики. И т. д., и т. п. И не ждите помощи. Максимум, чего вы дождетесь, это периодические возгласы за плечом: "Ой, как все вкусненько!".
ОК, начинаем праздновать. "Молодой человек, а что это шампанское полусухое, а не полусладкое? Ну ладно, на первый раз простим". Скрипя зубами, мило извинитесь и обещайте обязательно учесть.
Первый тост: "Ну, за женщин, которые Тебя, наш дорогой сослуживец, сегодня окружают"...
Дальше не описываю. Не волнуйся, надолго это не затянется. Просто фрукты и сладкое у НИХ достаточно быстро заканчиваются, неважно в каком количестве они были закуплены. Потом очередной вопросительный взгляд, потом тихие перешептывания. И, наконец, "Ну, спасибо. Еще раз поздравляем. Завтра не опаздывай...".
Вот так. И это только самые азы. Но пройдет год, и вы даже не заметите, как из робеющего юнца превратитесь в "акулу женского коллектива", снисходительно похлопывающего краснеющего новобранца по плечу: "Тебе-то легче, а я с ними год один работал...".
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
