Меня раздражает, когда мужчина носит кроссовки без носков
ага, и сандалии с носками
Еще убойнее, когда на мужчине в этот момент шорты
Королева мыльныхпузыриков
а как тебе свитер, заправленный в штаны? _________________
Lestell писал(а):
Королева мыльныхпузыриков
а как тебе свитер, заправленный в штаны?
Давно такое не встречала, последний раз лет пять назад в каком-то ночном клубе
А как тебе трико, натянутое до ушей и писька с яичками , попавшие, таким образом, в одну из штанин?
Королева мыльныхпузыриков
да ладно, я вчера в подъезде _________________
Lestell писал(а):
Королева мыльныхпузыриков
да ладно, я вчера в подъезде
В подъезде было трико или свитер, или свитер заправленный в трико?
Понимаешь, я-то в подъездах редко бываю, так что не вижу такого.
Цитата:
А как тебе трико, натянутое до ушей и писька с яичками , попавшие, таким образом, в одну из штанин?
можно и не трико, есть даже брюки, джинсы так натягивают...меня постоянно на хи-хи пробивает когда я это вижу
Королева мыльныхпузыриков
хуже, это был свитер, заправленный в джинсы _________________
Хорошо, что в джинсы, а не в трусы
так смеялась.... решила с Вами поделиться, в инете нашла!
мужские пороки
Мужчины, не обижайтесь, вы у нас самые лучшие! А те, которые без чувства юмора, просто не читайте этот рассказ. Итак, девочки - приоткроем немного завесу мужских недостатков!
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь)))
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!
А мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!
А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,обижается.
Мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..
Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!
Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).
А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! ))) _________________
можно отнести к этой же теме, извечная проблема, мужчина и его автомобиль (тоже из инета)
Письмо Бори в мужской журнал
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. _________________
Светлана Ничейная
спс _________________
Бесит когда малознакомый называет меня "моя". Когда вечно расхваливает себя какой он хороший. как девки по нему сохнут. Какой он замечательный в сексе. А когда начинает свои мышцы показывать - это вообще вымораживает. Ведь кому надо,то заметит эти мышцы. Или когда невзначай прикасаешься к нему,то он ОБЯЗАТЕЛЬНО напрягёт эти мышцы,типа "посмотри какие они у меня твердые" )) или говорит: "потрогай воооот здесь. Твердо,правда?" ))
Да таких моментов очень много. Все не перечесть.
1. Если в разговоре проскакивает мат.
2. Когда парень курит и сплёвывает...бррр убила бы
3. или как Павлин распускает хвост чтобы понравиться и начинает изображать из себя крутого мачо.
4.
можно бесконечно....
ааа недавно в компании пили чай и один парень каждый раз облизывал ложку перед тем как в сахарницу опустить..... _________________
2.3. Участникам категорически запрещено:
2.3.9. Размещать неинформативные сообщения, состоящие исключительно из графических символов эмоций («смайликов»).
МОДЕРАТОР
А что ту говорить ? Ругаюсь матом как умею........... _________________
Жутко раздражает, когда мужчина на одной волне, одно и тоже по нескольку раз. Вроде уже успокоился и опять, по кругу и опять одно и тоже. Может днями мозг выносить. И с волны ни как не слезет. Словарный запас, что ли маленький. И главное, ведь ничего не докажешь. Гнет свое, может уже соображает, что ни прав, а всеравно, лишь бы свое ЯЯЯЯ показать. Пипец... _________________
Бесит,когда меня называют детка или малышка))))
немного напрягает, когда сидит парень раздвинув широко свои ноги в общественном транспорте..типо посмотри какая штука большая у меня между ног.. _________________
1. Показушность, дешевые понты (ой, гляньте, как я громко по мобиле говорю, что новую бэху прикупил - пусть все слышат... в маршрутке)
2. Шмон от туалетной воды на пол улицы (не умеешь - не берись)
3. Превышенное эго (сам ни фига в этой жизни не добился, кроме должности продавца в "Связном", а говорит так, будто на iPod патент имеет)
4. Тупо необразованость ("тебе надо пописать, чтоб не залететь", "да ладно, Ромео и Джульетту Пушкин написал" )
5. Еще раз необразованность ("молоко" с двумя А - это конечно круто)
6. Уверенность, что по его члену все бабы сохнут и во сне мечтают (было бы о чем мечтать)
7. Уверенность в том, что если женщина со стороны на него наорала, то у нее нет секса (а ничего, что секс у меня ежедневный, а ты просто [вырезано модератором], на которого невозможно не наорать?)
8. Четкая уверенность в том, что все девушки спят и видят, как выйти замуж (Ага, щас! Больно нужно такое счастье. Эго свое лечи уже.)
9. Вопрос "Ты кончила?" (А у тебя член искуственный? Ничего не чувствует? )
10. Уверенность в том, что все женщины любят минет и возбуждаются от него (Хрена-с два. Мы просто хотим доставить любимому человеку удовольствие, и только. Нам от этого ни холодно, ни жарко. Только психологически приятно, что доставила кайф любимому.)
Это ни откуда не скачено. Это мои мысли, и только мои, а не всех женщин. И это еще не все пункты, а просто то, что на скорую руку вспомнилось.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
